看完了《无声告白》我突然就很想和自己说说话，已经很久没有和自己说话了，姑且算作，随便聊聊。
我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
我想到了自己，我今年虚岁已经20岁了，可是我还是没有做到真正的独立，不会看病，不会坐火车，不会缝扣子，不会处理放假的床单被褥，不会洗衣服，不会做饭……是的，我的父母从来不曾主动要求我做这些，他们会温柔地帮我做好，递到我的手上。从小到大，在物质方面我没有受过什么苦，我不得不承认我是极端迷恋父母给予的蜜罐温床的，所以我很乖很乖，一直都没有做出什么叛逆的举动，就算我想要反抗，我也会斟酌一番值不值得，我的行为让父母生气，他们不再给我做这些我不会做的事情了，他们不再温温和和同我说话了，值得吗？不值得，那我还是乖乖地做一个懂事的孩子吧。
中学时代我有过很喜欢的男孩子，他们向我提出交往的请求时我总是会说，哦不，我父母不允许我在中学恋爱。直到高中毕业我才能够接受当时喜欢得人提出来的交往请求。包括学业，我一直不算喜欢学习的孩子，真正发自内心喜爱的学科只有文学、历史和地理，那是我无论学什么都不会放弃的东西，分科时父亲建议我学理科，方便就业，我第一次激烈地反抗，最后以父亲咬牙切齿鸣鼓收兵，我读了文科。
我的成绩一直都不算很好，这让父母很伤头脑，从小到大我拿着成绩单回家他们看完分数问的第一件事就是“XXX考了多少”XXX是我的闺蜜，如果我说她比我高，他们就会皱起眉头，拿着笔杆子敲敲桌子用让我害怕的低沉嗓音说:“为什么她就能够考的这样好？你不觉得你有什么问题吗？”我欲哭无泪地想，我有什么问题了，我是个疯子，还是白痴？我唯一的问题是考不过别人，而且没有别人会交朋友。如果她比我低，他们会问到直到我说出一个比我高的人为止，“你不觉得你有什么问题吗？”“你好好反省一下”事实上，我表面迎合着，内心却不会反省一下，我喜欢看各种各样的小说，把自己埋在里面，这样我多少就可以不用太直面面对现实糟糕无比的成绩和数落。但是我的杂志被撕碎的时候，我听见他们说:“不要把时间花在这样没有意义的东西上。”当我兴致冲冲把画完的吕后临摹图给他们看的时候，他们说:“我觉得你应该多做几道数学题。”可他们不知道，我私下狠狠撕掉多少的数学卷子，我恨透数学了。
我很害怕父母因为我争吵，我也讨厌回老家，事实上，我讨厌很多东西，我从来不是那种心怀大爱的人。每次又到了回老家的时候，母亲都和我说:“如果你爱他，就不能让你父亲生气，你要为他的健康着想，他要赚钱养家。”这么多年，我不想让父母生气，到底是因为我爱他们，还是我要他们来赚钱养家？我害怕听到这样威胁的话，我如果不听话，就是大逆不道，是不孝顺的孩子，而我作为中国人，孝顺是第一美德。可是我压迫着自己，努力去适应老家的阴暗潮湿，但我不喜欢那里的人，也不习惯那里的床和作一股齁甜香水味道的被子，不喜欢被那里的大人议论。我为了他们的开心，让自己这样憋屈，我蓦然觉得自己似乎也很少为自己想过。
从小到大我都害怕父母失望，害怕看见他们对我失望的神情，“你真是让我很失望”这句话像冬天的冻雨砸着玻璃，我听见心里的“砰砰——”声。
你为什么不能自己做决定呢？你觉得自己不能摆脱是因为你懒惰，你眷恋他们带给你的好处，你为什么不试着去独立去努力变得比他们厉害一万倍，这样你的心智就已经足够不让他们把你当作孩子，你就能做出自己的选择，每一次你都能为自己的行为买单，你可以不去听从，或者完全不用按照他们的喜好来做事，来选择，为什么不呢？
我希望你能够找到一个真正的自己，而不是那个被父母套在模子里溶出来的模器。你要足够强大，足够有力量，这样你才不会变成任何人的附庸。
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