这是一次自我成年以来就从未有过的争吵，准确的说也有了大概三年多的时间。
原因可能并不是什么大事，根本就不值一提，只要我像以往一样像个孙子一样忍一下，这场风波就照样会消弭在爆发前。
可我没有，非但没有，我以现在想来有些滑稽的姿态向这场战争的一方，我所谓的父亲大声的喊了回去。
他是我的父亲，在七年前，或是快要八年前我开始这样叫他。
可直到近年，我才可笑的发现，其实对他来说我可能不是女儿，我是他妻子的女儿，一个如果想和这个女人在一起就一定要背负的负担。
他不是一个温驯的人，当年的我也不是。现在想来其实在最初的几年我们之间的争吵也不少，即使之后和好问题也根本没有解决，只是慢慢堆积在一个角落，静静等着角落的崩塌。
就像今天。
最开始这只是一个与平常没有差别的散步，可还没走多久，就开始了第一场争吵，在我和母亲之间。
我气她不珍惜自己身体，生理期还要吃雪糕，她可能怪我多管闲事。这时候我的父亲在身后横插一句，你管那么多干嘛？她吃砒霜和你有什么关系？
就这一句话，我把雪糕给了母亲，把他们甩在了身后，向前走了。
这是今天的第一场争吵。
走了快十分钟，或者更久，我一直没有回头看，我总幻想着或许回头之后身后已经没有人了，我害怕到最后只剩下我一个人，那不如不去看。
又过了一段时间，我隐约听见身后传来母亲的声音。回头看去才确定，他们两个吵了起来。
这是今天的第二场争吵。
他们俩争吵之后，父亲转身向回家方向走去，我回身去接母亲，没有拉她的手，到这时候我还在意着自己的小小自尊。
我们俩向前继续走，我看着她的脸色，试探的询问他们争吵的原因，毕竟我从中听到了自己的存在，我怕我的存在是他们矛盾的根源。
也许是因为还在气头上，起初母亲很不耐烦。后来我又问了两次，她终于又向我喊了两句，转身向家走去。
这是今天的第三场争吵。
回去的路上我一直摆弄着之前捡的柳条，我想把它带回家，母亲不同意的话，我就和她说话，好好求求她。
走了一半路，我远远的看见父亲坐在桥边的石头上，这时候我心里想的是，他们可以和好了。
在离他还有一段距离时候，我又一次问了母亲他们争吵的原因，这次即使不耐烦，她却说了。
原来是因为之前父亲朋友的腰伤问到了我二姨姥身上，可当二姨姥和我母亲将他们的病放在心上后，他们却反反复复，一时说去治疗一时又说不去。
今天我二姨姥又一次和我母亲确认了一下，母亲告诉了她，他们说了不去，可刚才父亲母亲在一起有时又说他们又要去，还要拜托父亲开车送他们去。
母亲一时气不过，说我也有腰伤，她还想带我去呢，可父亲也许不知道我的伤，以为母亲在借题发挥。就这样，他们俩吵了起来。说到头来，还是有我的原因在。
等他们俩走到一起，我本以为会好好说话，细细商讨，我也找个机会说两句软和话，卖卖丑，给他们彼此一个台阶下。
可我实在没想到，刚一见面，父亲口气就已经很不好了，我以为他等了半天，是为了和母亲和好。没想到是刚才吵得不够尽兴。
母亲气头上根本说不明白话，父亲口气很也冲，他很大声的问，很大声的喊，母亲只是静静的看。只在父亲指到我，说到我的时候才回他，姑娘也有腰伤啊，你怎么不带她去看。
到这时候我已经反应过来，其实父亲知道的，他一直知道的，之前去医院检查的结果母亲曾向父亲提过的，可他没有放在心上。
母亲的话可能伤了他的脸面，他最在意的东西，他不想破坏他自以为的父亲形象，所以他说在那个小医院检查的能有多准。
可能很有道理，我也不懂，我懂的是他不在乎我的伤痛，我当初在床上起不来时候他在，我走路都疼得不行时候他在，现在他说他不知道我也有腰伤，不信小医院的诊断。
看我和母亲都没讲话，他又大声喊到，你也不看看她才多大，能不能瞎治。紧接着没等我俩有什么反应，又说，行那我明天带你女儿去治，你别不去。
说完转身就走。
我不去。
听了我的话，他又转回来看着我，问我说了什么。我又抬高声音告诉他，我不去。他好像找到了打击母亲的角度，用一种让人很不舒服的语气说，你妈不说你有病吗，你妈说你要去。
我始终不喜欢这种胡搅蛮缠的样子，不管是谁，可我不想让我妈难堪，我只能苍白的又一次大声的说，我说我不去。
我以为我的态度明了就够了，可那时候我没意识到其实那根本是一场与我无关的争吵。可来不及了，在我开口的瞬间就不是了。
他快步走向母亲，用手使劲推了或是点了她，我感觉从之前就始终在我心上盘旋的火好像找到了发泄的出口，我用比刚才还要大的声音说，别碰她！
以这个为起点，争吵的重点从他们俩，转到了我和他身上。我们俩可能吵的很凶，可当时我还没有很伤心。最让我伤心的是母亲说，这和你有关系吗？你能少说两句吗？
很可笑。我现在这么评价当时的我。其实她可能不是在为我打抱不平，只是拿我当借口对他发泄不满，只有我像傻子一样以为领了她的好就要为她说话。
她说的一句话很对，那与我有什么关系呢？那可能始终于我无关吧。现在冷静下来明白的确和我没关系，可那个时候气头上的我，能听到的只是，这是我们俩之间的事，和你没有关系。
那是我觉得我最狼狈的时候，我不在乎脸面的自以为是的歇斯底里的在大街上为她和别人争吵，可最后却只是我自作多情。
后来的情况就变成了我和他们俩的争吵。对啊，其实在很多年前就已经从我们俩变成了我们仨，现在只不过又从我们仨成了我和他们俩而已。
我从来没有一刻这么清晰的认识到，其实我真的不再是她的不可或缺。她可能不再需要和我日夜相处，原来我终究成了他们俩之间的外人。
意识到这个，我没再说话，快走了两步，先回了家。可能是我的家，也可能是他们暂时收留我的房子。
我知道，我可能不该这么说话。可到了现在，我真的感觉很累，我向他们道歉，可我没意识到我错在哪。现在想想我错在我的自作多情，还是我的多管闲事，亦或是我的不知好歹？
我以为这么久以来一直是我们一起向前行走，虽然艰难，可起码我们是在一起的。到了今天我却发现不知道什么时候，你已经变了道，和别的人一起走向了不同的方向。
其实我早该意识到的，最早时候你一直说会和我一直在一起，我当了真。后来你说我总会有自己的家，你以后和我住对门就够了，我勉强接受。再后来你说的是什么呢？
对了，你说你要和他在一个小乡村过几天清静日子，我就负责给你生活费就够了。第一次我以为你在开玩笑，第二次我不敢相信，第三次第四次我就早该意识到你是认真的了对吗？
我早该意识到其实你是认真的，你一遍遍的说，是在让我慢慢接受对吗？我的任性和幼稚其实让你很为难很厌倦对吗？
我会慢慢学习的，可能晚了一点，但我会努力的去做，直到还给你自由和你向往的那份清净。
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