从25岁开始我有了对年龄的焦虑，挣扎了一年在2018年下半年结束了北漂，结束了异地恋。导火索现在想起来还是有些冲动和好笑的，看了无问西东，看完之后内心就久久不能平息，胆大，无畏，忠于自己的内心。我选择了辞职考研。多年未再学习的我还选择了大学并没怎么学习的数学，还分高的经济类专业，在紧凑的时间里我不知道哪里来的勇气坚持了三个月，结果没有惊喜出现。
第二年，我从北京回归至五线以下的城市，在帝都漫天的机会和岗位让我没有想过撤回来时的落差，我找寻的了几个月的工作，有些薪资无法接受有些不知道什么原因没有下文，于是信心就一点点的消磨。回到小城市的唯一好处可能就是不工作也没有什么经济压力，在北上广深，没有几个敢辞职后再去找工作的，大家都是骑驴找马，房租的压力社保缴纳以及确实机会多的可以衔接来个无缝跳槽，不需多久的等候。小城市呢，人口流动小，适合的机会也不多，我就陷入了一种自我怀疑的顿挫感中。最后又计划考研，而这时或许自己真的好久没有静下心学习很久，压力也太大，不像去年那样的坚定的信心和热情，一直在拖延拖延。尽管去年三个月使我对自己的数学多了些信心，但一直往后拖得直到自己压力过大而崩溃，尽管其中也断断续续认真准备了两三个月，却没有了勇气去面对，全线崩溃。昨晚有之前北京的同事问我这一年的状况，我却不知道要怎么回答，大家都多少有些进步和突破的一年，我不知怎么就在情绪化和拖延症中晃过去了。
我想我已经这样了好几年了吧，只不过今年是最显性的最直接的呈现了我对生活的冷漠和对自己的放任。在成长记忆中，唯一记得坚持的事情还是小学时在体育课被老师讽刺不会跳远后，带着羞辱和争口气的态度，练了一暑假，下雨天就在楼道里练，最终连男生的满分线也可以轻松达到。除此之外，我没有什么认真的坚持和踏实的努力过，包括对待高考。然而一直以来成绩还不错的我，又有对自己在学习上定位的傲气，对考研一直有着执念，却没有与之相应的毅力和信念。
总之2019 就这样空白的过去了，tomorrow is a new day 。最深刻的是，意识到自己是沦落到手机和情绪的奴隶，那么不废话，就要努力翻身学会掌控。你想要的未来就是由你的今天塑造的。人在展望未来会分泌多巴胺，带来愉悦，不管现在有多糟糕总觉得未来一切都会美好的。一直都是开始爱好者，每次在开始都充满信心用自己丰富的想象力去展望美好的未。最近每当想要起誓2020的目标时，来总会想起在年初对今年自己的战绩信心满满的样子，惭愧的不想再去展望2020了。只希望自己能过好当下。认真对待自己的生活和时间，你若不重视它，它就真的会变得一文不值。
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