糖豆回家的时候，我正好在看《我有一只叫抑郁症的黑狗》，当时我很抗拒，不经过我同意，便把糖豆放在我门口，毛绒绒的像玩具一样的小狗，怯生生坐在门口，好不容易伸个懒腰，仰天长啸，像个狼一样，瞬间对他有了兴趣，因为半岁来的，其实最初有担心养不熟，不知怎么就认定我了。小爪爪摸起来的感觉棒极了，又戳中我的萌点，我对白色毛绒绒的生物是没有抵抗力的，白猫、白熊，还要小白狗。
有很长一段时间，我是不在家的，回家最大的快乐是糖豆的奔赴，有一只狗在等你回家的感觉很温馨，而糖豆在我面前又格外温顺，这是有对比的，还是我家矛盾的一个导火索， 为糖豆付出最大，最是釜底保薪的是我老母，我在外和老父在外时，糖豆一日三餐、遛弯和保洁都靠它，但也许老母太粗暴，糖豆内心是胆怯的，一有人回家仗势便对她蹬鼻子上脸、哔哔赖赖的“呜呜”嘶吼表达不满，尤其在我房间，也是我家一重症，而且我初初离家，糖豆分离焦虑严重时，乱尿乱拉也让我老母烦躁不安，只要我一回家，恨不得打包给我带走。好吧，我也不是一个合格的养育者，驯化方面我有些随性，毕竟他只是一个小狗狗，只要平平安安，不惹事生非，我一般就随他天性，就当王氏教育实践，自然发展。
但有时候我确实在和糖豆相处中治愈了我的童年创伤，糖豆独一无二、没有迟疑的选择，让我发现，每个人心底都在期待一个专属的偏爱，妈妈的所谓吃平式的爱对我来说是一种隐形的伤害，因为平等，所以牺牲很多不同年龄需要的关注，过早的催熟我，又美名其曰是体验式教育。说实话，我觉得是戕害，是无能父母为自己的无能找的最蹩脚的借口。就好比她会用自己的意志要求糖豆，一直强行用人类四岁的智商标准要求他，也用社会时钟标准要求我一样。比起其他父母，她看似给足空间，实则各种显性或隐性输出，所以无数次的争吵中，我希望妈妈是一个从未上学的人就好了，动不动上纲上线，真的很不可理喻。我也希望妈妈是一个偏心的人，总是拿着伪公平说事，看似站在道德制高点声称自己“问心无愧”，不是圣人妄想成为圣人，严重怀疑她内心的自我认知。言归正传，在糖豆身上，我感受到一个家人存在的意义，有人惦记，有人陪伴，有人分享。我喜欢做饭时糖豆跟前跟后的跑来跑去，等上一口最新鲜的食物，我爱吃的狗狗也能吃的我必然分享给他，每次狼吞虎咽的样子给了我心理支持，因为我在家做的每一顿饭我妈都要用“要感恩，无论好吃不好吃”结束，所以现在她常常说，我对糖豆比对她好。其实我内心想法是，那你要反思反思自己，究竟做了什么？
这里面就牵涉到我为什么回家，不同的人有不同的想法，我和他们相处从不愉快，为什么还选择呆在家里。首先，我很明确地知道，去年年尾的大病是我的恐惧，没有家人在身边，朋友的深浅一探便知的冷，在外工作六年，耗尽了我的能量，我对人极度不信任和厌弃，在我的乐观精神耗尽时，正如去年停止写小说，我控制不住呈现在小说里的戾气是写死每一个人，觉得所有人都不配活着。其次，我观察到童年模式反射到职场，在工作中我会习惯性选择自己的受虐模式，因为常年忍受妈妈的隐性虐待，别人初初试探的虐待和PUA，我都无感，直到瓶颈，我被塞进太多不属于自己的业务和负面情绪时，除了逃避我别无他法。我想破局，没有用，所以想直面妈妈开始。另外，混乱又虚伪的家庭关系我想看看能崩盘到何种地步，是重塑还是毁灭，试试看。试过我才能心无旁骛，每次矛盾后，他们故作可怜状每次都让我心软，心软之后又是折磨，这种模式不仅在亲情，友情中亦存在，故而也在快刀斩乱麻处理常年积攒的各类内耗我的因素。
所以狗狗真的很纯粹，没有算计，也没有说教，他的忠诚让我心安。他对食物的渴望又让我重新燃起对生活的爱。规律的时间表，定时遛他，何尝又不是我的运动，比起耳提命式的敦促，这种更自然更快乐。拥有一只小狗狗，真的是一件幸福的事，还可以从他的视角看世界，通过爱他爱更多的狗狗以及有毛的小可爱们。
不知道是残篇未完，昨天糖豆也在我梦里，因为最近去哪都带着他，在梦里也处处带着，乘地铁还是进大楼时想浑水摸鱼。于是掏出浴帽一样的开口袋，把糖豆一点一点团进去，过了关后，赶紧掏出糖豆，生怕闷住，掏了很久，最终爬出来是一个色彩鲜艳、腿很长的类似蜘蛛和甲壳虫合体的虫子，他头也没回，就这么走了。
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