why not？

今天是我辞职的第一天，早上还是一如既往的被生物钟叫醒了。

我突然发现，原来一天的时间突然被拉长。我喜欢这种漫长，这可以证明我可以做很多事情。

如果不出意外的话，未来三个月我都处于无收入群体。我预支了我的一整段时间，这听起来有些不可思议。

我其实也没有特别想要做的事情，只是在此之前，我觉得我的状态很不好。这种压抑到快要窒息的感觉让我不断内耗，我努力说服自己放过自己。

如果可以，我也希望调整。

很多事情不是逼一逼自己就可以解决，不是哭出来就好了，也不是睡一觉醒来就好了。

可能情绪是一件很复杂的东西，复杂到你找不到出口。你不断徘徊在路口，你也奇怪怎么会有这么多分叉口！你就一直在路口，这些数不清的路口把你吞没了。

有些人总是很容易掉进自己陷阱里，自己胆小不敢出来却还觉得自己无辜。

我是一个喜欢逗号和句号的人，我不喜欢感叹号，一点也不喜欢，我也不喜欢任何表达情绪变化的字眼。

辞职的前一两个星期，我强迫自己开始联系了久违的朋友。自从步入社会，大家好像变得异常忙碌。没事别联系，成了大家共有的默契。

其实也不知道聊什么，大家的生活轨迹不一样了。

我不是一个擅长表达的人，我身边的人似乎也同样如此。想要维持联系，就必须打破平衡。

生日那天，突然发觉有点可怜，这是从未有过的感觉。也许生活需要仪式感，于是我找了离我只有一个地铁站的老朋友。

下班之后，我们如约来到。老朋友M原来知道我今天生日，她也许很奇怪为什么生日那天找她吃饭。

我们聊起了高中朋友，尽管我已经差不多忘记了。我没有她们微信，可能就算有也不会联系，其实不是很熟。

我们还有一个共同好友Y，这个朋友很重要。读书的时候还会因为谁对谁好而吃醋，现在想来是这般幼稚。她现在已成人母，但我却极少联系。几年前我参加她婚礼时甚至还有几分生疏，但她依然是重要的人。

朋友说她们自从Y父亲去世之后，她们每天都会聊天。关于她父亲去世这件事，我也是在去参加婚礼路上听M说的，听完很是震惊。

M说，这么多年没联系，Y一直在犹豫婚礼要不要通知你？怕你不来。原来，我们已经生疏到这个程度了。

那天，M讲了好多关于Y的事情，我除了震惊还是震惊。

到了周末，见了两个久违的初中朋友，这次见面朋友也是初为人母。时间过的特别快，明明隔了几个地铁站的距离见面却需要用年来换算。

其实也没必要非要见面，大家在各自熟悉的领域努力着，这样也挺好。

我不是一个喜欢仪式感的人，我始终相信人比那些客观条件更重要。

辞职后，约了之前4个同事吃饭。这天是工作日，可地铁上仍旧有许多人。地铁上非常安静，大家都在默默等待着目的地到来。突然好奇他们有些人是否和我一样无所事事？这是我第一次静静观察周围人，大家都在口罩的包围下面无表情。

饭局上有一个嘴皮子溜的人基本上都不会尴尬，有说有笑，吃的尽兴。

最近见面的人太多了，仿佛把这一两年要见的人都见了，这非常消耗能量。一见面就要调动脑部神经开始吐槽和八卦模式，我不明白为什么要强迫自己组织参加饭局。

其实真的没必要见面，可有人说见面才能增进感情……

他们说，成年人的崩溃都调成了静音，突如其来的打扰是不礼貌的。

一个loser是不是做什么都不对？想通了也许就不纠结了。人只有爱自己，才能爱别人。

人都有自愈能力，我想我也有。

未来三个月，我给自己放个假。

假期清单：

1.拿到机动车驾驶证。

2.把久违的吉他学会，从头开始学。

3.每天听一个章节，听完心理学课程，明年考心理咨询师证书。

4.把落下的英语学起来，明年考英语学位证书。

5.练习演讲。