终究是失眠成性了。
一个陪伴我40年的人，走了。我一直不敢相信这是真的，还渴望一睁眼睛一切都是梦幻，一切都是时间的作弄。但是，冰冷的冷水挂在脸庞，给我最清晰最简单的证明。
什么是生呢？什么又是死呢？对于年轻人，对于没有在坟头久久跪坐不肯离去的人来说，他可能真的是不知道。
生，是所有的时间都在忙碌，都在付出，都在流泪和坚持。而死，是时间在停止，时间在消失，一切痛苦和快乐烟消云散，甚至再过几年，坟头的青草郁郁葱葱，无人问津。
我一直跪在他的跟前，抓着他的手，冰凉彻骨，却柔软无比，我的父亲，在我一声声的呼喊中，在我泣不成声的举态中，第一次保持了沉默。
前五分钟的抢救，心跳的停止，我甚至觉得他只是习惯了作弄我，让我跟他说说话，开玩笑，谁能相信呢？前一天还跟你说话的人，今天就躺在地下一言不发。
白布一盖，就是阴阳两隔，白布一盖，就是我，再也没有父亲。
父亲是个虔诚的穆斯林。一辈子没有过高的文化，却依然秉持一个人的善良，自持过一生。他性格很骄傲，也很聪明，年轻的时候，招人喜欢，也招人嫉妒。他自己孤芳自赏，乐此不疲，我听过他很多的故事，背景总像是上海滩的昏黄的模样，在很久以前，他还洋洋得意，乐此不疲的絮叨着。可惜的是，听的人总是了无兴趣，让他扫兴。现在想想真是自己可恨之极，可是有什么用呢？有什么用呢？能有什么用呢？
时间仿佛是静止了，燃烧的只有悔恨，来来往往的人很多，泪水，言语，匆忙……一切的一切，只是与我的父亲无关。我跪坐在身旁，想起在那么多艰难的时刻，唯独有他的鼓励支持着我，他的宽容感召着我，他的理解纵容着我……我～又到哪里，去找寻他了呢？
我，终究也变成了没有爸爸的孩子了～再一声“老爹”，是永远无人回应的了，他的八十二年，是他的一生，于我确是整个的父亲世界。
他的突然离世，让我后悔，平时偏袒了老妈，总是忽略了骄傲的老爸。他总是默默的看着我们嘘寒问暖老妈，自己把自己照顾的很好，他知道他性格倔强，有些观点跟我们格格不入，他也知道老妈身体一直不好，对家里儿女们，孙女们付出太多，需要关照，他知道他把他自己照顾好，就是对我们做子女的最大爱护。他一直知道如何爱护我们，只是，我们不知道。我们不知道，他高大的身躯也会老去，他倔强的性格也挡不住死亡，他一次次隐忍只是他用父亲的方式爱我们。
我明明已经四十岁了，为什么还要用这种痛苦的方式知道这么简单的道理，为什么就是在失去以后才明白静静守候的人有多么重要。我明明也是一个有点自知的人，为什么，猛然回头才发现自己还是那么幼稚和可笑？
乌鲁木齐那天是下大雪的，纷纷扬扬，一切都变了，一切好像又没有变，太阳一出，便是光芒万丈，白色的孝布，白色的雪，缠裹白布的父亲，抬进黄色的土地，融为一体，尘归尘，土归土，一切又以最干净的方式结束。我瘫坐在地上，这一切就结束了，离开，又到哪里再能找到他呢？他，我的父亲在这世界上再也没有匆忙，眼泪，快乐和时间了。他，我的父亲在这个世界上再也没有欢笑，痛苦，失望和怅惘了。他是他了，他带着他八十多年的故事静静躺在地上，等待时间静静洗濯，等待时间慢慢遗忘。
雪，在我手里慢慢融化，融合着泪水一起淹没在土壤里，消失。新的时间向我款款走来，它又是那么伶伶俐俐，无知无觉，只有我在它脚下如此卑微，它又以最高贵的方式告诉我，它能带来的，也可以带走。
初上的坟头，黄土崭新，人群的消散，留下轻轻的吟诵声，我听的不是很真切，高高低低的声音传入耳朵，仿佛在很久以前，我和我的父亲跪坐一排，他给爷爷奶奶轻轻诵读经文，轻轻啜泣，轻轻诉说，也紧紧拉着我的手，让我将他扶起，并顺嘴说下那句“咳～都是归处”。
好吧，都是归处，只是归处。老爹，我亲爱的老爹，等着我～等着我……等我再次拉着你的手，和你并排走在阳光里～走在所有的时光里。
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