2017-07-16

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昨天收到茶点故事的礼物，其实是二野童的，我很开心。被认真对待的时候，我想流泪。谢谢他。

有时候，人际关系搞得一团糟，真气馁。可我就是不想张口去解释。甚至有时候我都觉得，交际这件事情都多余。

昨晚下班时间快到的时候，我拼命翻着《无声告白》这本书，是啊，我就想尽早结束它。好像看书设定的时间是一个参照点。可看书不应该是轻松的吗？

有时候我好像被手机绑架了一样，爷爷说“别整天看手机，课本没在哪里”，虽然我会说“手机里边也可以看书”，但我知道，拿手机的大部分时间，我在虚度自己。真讨厌，好像手机里有我期待的东西一样，可不是有嘛，你需要的赞美，你需要的独处，其实你就是内心不强大，就是逃避。

特岗考试时间是这月三十号，好多朋友和家人提醒我，好像考上教室就是我的使命，可我问我自己东阁，你真的喜欢老师这个职业吗？我不知道，起先是爷爷的期盼，后来做着做着就成了我的标签。

我并不想去找失联很久的朋友去倾诉，不知道该怎么开口，也不想和家人去谈话，就觉得只需要我做好了自己的本职工作就可以了。虽说世界是联系着的，可我就是不想太复杂。其实我知道，我小，说的不好听一点，是不成熟，幼稚，并且幼稚到家。

略略略，是我愿意成为这样的，太急于表达自己可又道行不深，所以什么话都像是自说自话。我也好想把自己的想法用个别人的故事去表达，可我好像太心急，就像吃饭，饿了的话就会狼吞虎咽的去吃，迅速饱后，饿时的心情全然不见。也许爷爷说的对，我这个人啊，没啥大出息，他说“你这辈子啊，就这样了，定型了，你得好好培养你以后的孩子”，虽说听的时候，我特别气愤，被自己最爱的人贬低，可仔细想想，好像就是这样的。我也并不想成名，对钱没概念，没远大志向。好吧，我是个废物。

所以我是在发泄我自己吗？记事本空着，钢笔里的墨水满着，我却在这里宣泄着。我谁也不说，我还像往常一样过。

这里就是我感情的收容所，我将对其他，无所求。好像最亲近的朋友也没几个知道我在简书里写的话，所以，这里变得简单，只管没头没脑的写啊，一直写到我结婚那天，我怀孕那天，我分娩那天，孩子慢慢长大那些天，我与丈夫柴米油盐那些天，父母老去那一天，容颜逝去那些天，写到我写不动为止。歌手唱到唱不动为止，演员演到屏幕不在需要他那天。

总之是一直爱，可能不在这里写，在日记本上写，在我的肚子上写，在男人的背上写，在孩子的课本上写，在厨房的锅碗瓢盆上写，或许我也可以在我的病例单上写。

听说今天中午的虾会特别好吃，我将放下一切顾虑去吃虾，吃到眼里泛泪花，毕竟朋友之间相聚的日子并不多。奈你何呢，我们已离去这么多年，幸好你我都没忘，记得年少模样。倘若没变故，我们会怎样。

我一定会好好吃饭的，你也要。