某一天盘腿坐在椅子上面练习冥想，睁开眼睛的时候发现两个小男孩在看我，我说Hello他们笑着跑开了。好像越来越不敏感了，甚至有一段时间在想自己是不是不敏感的太过了。忘记从哪一个时刻开始告诉自己停止自我批判，于是真的停止了，所以许多自我厌恶跟怀疑都慢慢地消失了。来德国之后的某一天，曾经写过一个清单是25岁之前要完成的10件事情，如今竟然许多都已经实现了。阅读，做菜，稳定的兼职很多很多，虽然做菜依然难吃，虽然依然热爱短视频，虽然德语依然垃圾，但是终归是有所收获的。
从斯图回科布的火车上看完了两本薄薄的小说，捧着纸质的中文书的感觉太好了。有几次想要落泪，或者是那次的阅读体验把一切都带回来了。于是又重新开始了小说的阅读，以及读书会。可能是假期太闲的缘故自己独自组织了许多次阅读共享，我喜欢分享或者说我需要输出，我需要把我的感受心情一切都说出去否则会憋死。
也有许多次，意识到自己的自我察觉越来越少。或者模模糊糊地扮演某一个角色，在不同的人面前扮演不同的角色，毫无意识地扮演。但是，无所谓。幸运的是，这一年认识许多人，我想认识人会不会是比读书更重要的一件事情，因为交谈比阅读更鲜活。或者在许多人身上看到了更多的可能性。所以还是感谢书友会，让我有了一个认识更多的人的平台。青青，RORO，还有很多很多人以很奇妙的形式走到我的生命中来，在许多时刻感叹，能遇到实在是足够幸运啊。
另外一件事情是关于独处。曾经我以为我是一个擅长独处的人，后来从石家庄来到德国体会到了一种看守坟场的孤独，才发现真的好害怕寂寞啊。所以有一段时间疯狂地跟朋友跟陌生人聊天，说话，那段时间我需要交流，说话，需要有一个人在我耳边喋喋不休。后来慢慢跨越了这一切，现在仿佛可以更好地安置这些心情。或者现在给自己安排了更多的事情来消解这一切孤独苦闷。走路，走好久的路，听电台，阅读，工作，做饭很多很多事情占据掉了空白的时间。但是最好的事情是目前可以怡然自得地独处。
去做就现在，犹豫就会败北。是在面试之后突然意识到的，如果当时B2考试完之后继续学习德语，我会有比现在更多的选择。如果当时没有偷懒怯懦，再努力一下，或许就可以申请奖学金了，或许就可以更方便地找兼职了，或许还有其他的机会。只是错过了就是错过了。所以现在重新开始学，让一切不至于继续糟糕下去。某一次复盘时，发现许多机缘巧合，医学翻译的工作使得我可以做医学编辑，而医学编辑和代码的学习经历使得我有了现在这份工作。或者最最开心的是哪天HR联系我，我说你知道我多喜欢你们这家公司吗？很长时间会跟别人说我喜欢CADD, AIDD，但是是比萨大学的那一次summer school跟这一段实习让我明白了这些是什么。也是读书会的缘故认识了其他的学术论团成员，知道了更多的可能性。曾经认为无比遥远的东西，原来去做就真的可以靠近。
以及离别，RORO离开的时候把植物和很多食物留给我了，净学长留了一堆东西键盘鼠标风扇，居居的碗食物毯子很多很多东西。我像是这些东西的继承人一般，带着他们的过往生活下去。很多时候会想于他们而言在德国的时间算是什么呢，除了一段回不去的过往。这里曾发生的故事，也会在他们的脑海里面一直存在下去吧。凭着经验，我知道离开的人也会再次遇见，只要愿意只要多走一步就可以再次遇见。搬了三次家，从有三个室友到有一个室友再到独自生活。许多时候独自对着湖光山色，想起石家庄的民心河，月明犬吠，想起北方那个很小的镇子，所有的记忆也会混在在一起涌入脑海。然后，想起我就是过往本身啊。
而生活本身的目的就是生活，金说活在当下。或者这一年焦虑逐渐减缓，也会想但行好事，莫问前程。虽然很多年前一定是要问一个结局才甘心的，只是如今才发现或许结局并不由我一人决定。那就让一切发生吧。
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