漫步在岁月洪流

我曾于万丈红尘中奔走，

在不经意间与你碰头…

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漫步在岁月洪流

今天游泳上来，一个救生员，算是教练了。她朝着我的方向使劲比划…可是我没有任何反应。后来我才明白过来她确实是对我的，她在教我…她双臂囫囵的比划着想教我怎么摆动双臂，我想她一定是观察到我在水里的扑腾了，估计都会有下来救我的冲动吧。今天没有游完10个来回就上来了。平时是狗刨，今天尝试学些新的东西却真的呛了不少水。很累。错过了…

这一个星期很折磨，思想上心理上。

100天前，我认识了一个特别优秀特别有气质的人，我把他当成心中特别崇拜特别仰慕的人。我现在也认为如此，仅此而已。我搜集了很多很多，但是最终依旧觉得望尘莫及。其实在我心中有很多神一般的存在，大概他们都是我真的想成为的模样。

幸而诺大人世中相逢，一瞬相识恰似永久。

生命中有很多劫数在所难逃，倘若渡过了便能羽化成仙修成正果，渡不过便是一场万念俱灰的轮回结束。我不知道在哪看到过这一句话，很对。况且坚持真的是一件很难的事，心里总有些东西困扰是不好受的。

不知道从什么时候开始就一直坚定的认同自己是一个很有孤独感的人！即使身处最热闹的时候，心里也会明白这样的热闹不会太久，之后的静默会绵延万里。或许本来就是这样。总是在想一个人究竟要单枪匹马地与孤独对峙多少次，才会觉得倦了，才能让它跟自己握手言和。我本以为同它相依相生是一件极其煎熬的事，却发现原来也不过如此。我能够一个人，不管是吃饭，旅行，运动，上课，下课，上班，下班，远途，选择，决定，我都有过，还能再有什么呢？其实很多时刻都只是一开始特别反抗，特别不自在，后来才慢慢接受和习惯。虽然细细体会个中滋味时，依旧会觉得遗憾，无奈，但都是存在了很久的，我不知道在以后若是遇到那样一个人我还能怎么学会适应。

我好像是一个特别容易动心的人，别人对我的好我总是特别关注特别在意加倍偿还，但是事后我又怀疑自己这样做是不是过了。好像又觉得自己很可怜。今天工作时一个人在电话里说：感觉你的能力不行，算了吧，我找别的。我当时一下愣住了，是如此吗？我好像真的没有什么可以值得炫耀的经历也没有值得令人羡慕的才华，我没有能力却还爱瞎想，幻想。我是不是错了？

大学里向来不缺一个人，一抓可能就一大把。一个人惯了很多事情也就学不会妥善处理了。我好像也是。的确不是很擅长处理和别人相处的方式。连eye contact都难有，更别说超过十句以上的谈话了。虽然我心里的活动很多很多，事后。可是我总是恍惚，是不是很可怜。

我也曾下定决心要做很多很多事情，不然就怎样怎样，可是最终坚持下来的不是很多，而那些怎样怎样却好像真的实现了。很多时候仅靠着意志来的，一时的脆弱也就断了。

过去的总得过去，遇见的不一定能够永久，我也想过很多次，等一个人老了该用什么来支撑一个年迈的灵魂。想来想去也只有记忆了，可是现在并不是活在记忆的年纪啊，创造着现在创造着未来，为未来创造着过去才是现在的使命吧，换句话说我至少也不该拒绝那些自然注定会到来的变化。

既然相遇的时间不足以让两个人为彼此停留，那就祝今后的两个人能够很好的各奔前程。每个人都有自己的路要走，况且两条平行线倘若没有一方倾斜又怎么会交集呢。现在遇到一些事一些人不一定能够如约护你一程他们就是匆匆给你上了一课。并且教育的很好。

我也还有我的一程没有走完，也有一个值得回忆的青春没有奋斗出来。也未能孤身只手擎苍穹，斩浪破空遇见这样一个你。

轻声道一句珍惜。

不忘初心。

――向来缘浅，奈何情深。