为什么明明有家，我却还是像个流浪狗
当同学因为想家在路边电话亭给家里人打电话嚎啕大哭时，我因为离开家有了自由而感到开心。
是的，我不愿意回家。
我想这个世界，家对于大多数人来说，都是一个温馨而充满爱的存在，但是或许我天生没有那么强的感受爱的能力，这么多年，家对我来说，是一个需要谨慎维系，客客气气的存在。
我不知道什么时候父母会突然吵起来，因为找不到一个东西，或者是菜里多了盐，东西被乱丢，还是切菜声音大。
有时候我在很想安静睡一觉的时候，门会突然打开，有人进来大嗓门跟我说话。
有时候是我看见自己喝水的杯子，没人跟我说，被拿去舀脏水浇花。
有时候是我周末不得不加班，有人在我旁边说吃着家里的饭干着公司的活。
让我觉得我就像一个外人。
也许有人会觉得我很矫情，但是我并不关心，人活着总要关心自己的感受，但是现在，我的感受，家的存在，反而让我觉得自己像一条流浪狗。
我经常觉得自己活着是一种悲哀，不曾得到过什么肯定。
当然现在，我也不在乎别人对我的肯定。
想起小时候，都是那些，你白废没用是傻子的评价，因为一群羊加一群羊等于一群羊的垃圾脑筋急转弯，被评价没有别人聪明。
那个比我聪明的男生现在还在监狱里，别人家的孩子从来都是比我好对吧！
我没有勇气谈恋爱结婚，我很想很想跟喜欢的人有一个或者三个小孩，可是我连成为一个好妈妈的勇气都没有。
我不曾获得鼓励和爱，我也不知道怎么去输出。
从小到大，我被灌输的思想就是专科生不如本科生，但是命运弄人，我一直活在恐惧当中，这些年，我很少有完全放松的时候，学习的时候学不好，休息的时候也不能投入进去完全放松，所以家里人一直期待着让我念本科，但我最终还是念了专科。
一个满大街都是的专科生，不值钱的专科生。(对不起，我不是说别人，我只是在说自己)
即使工作了，也会敏感地怕同事，怕领导，怕自己做不好让他们不高兴。
可我又为什么不是先考虑自己高兴不高兴？
如果我今生有幸会有小孩，我一定要告诉他，自己开心是最重要的事情。
三十而立，父母双全，工作稳定，可我仍然像一条流浪狗。
漂泊无依。
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