亲爱的妈妈：
见字如面，
我很久没有回家了，大概从春节放假完我就再也没有回家了，不知道你最近回去过了没有，我知道你和奶奶的脾气合不来，总是要你看脸色。我知道我每次回家你都很为难，都要费劲心思与我的继父周旋，我不知道你是怎么过来的，但我知道从我记事起，您们大人之间的关系就不怎么融洽。我这个做晚辈也说不上话，大概也许只能在沉默中消声匿迹。过去在家的我不喜欢你们说话的语气，即使奶奶是“刀子嘴豆腐心”，妈妈我知道你也不是斤斤计较的人。
小时候我真的不懂你们，后来我通过电视剧有过理解。某某说“婆媳关系是最难处理的关系。”我觉得我的父亲在这里面像电视里面说的一样，你没有在媳妇面前做好一个好老公，没有在奶奶面前做好一个好儿子。但我觉得我工作这么久，突然发现自己还是会受到你们多少有一些影响吧！
最近在电话里我不该告诉你我内心的难受，他们都说“成年人的生活没有容易二字。”但我觉得自己在困境里面爬不出来。记得我和她已经分手六个月了，在过去和她在一起的日子，我经常思考着我要换个工作，但是从来没有得到你们的支持，大概是我在家里花费里面太多钱了吧，我记得当时她一直和我说你不可能一辈子在厂里上班吧。而我当时的借口是家里需要钱，家里需要钱。然而她说她要的是追求诗和远方。
我大脑里经常会出现两过我，有时候还会出现第三个。我觉得我自己已经人格开始分裂了。我发誓我是真的喜欢她的，至如你们一些少数的猜测我是不想相信的，我觉得喜欢她的我，我觉得自己一定要变成她喜欢的样子，我做过很多改变，然而最后却财在你们手里。（其一，没有准确的答复，我将怎么办，其二，没有支持我自己和女友共同想法。）我第一次觉得我是一个失败的人，是一个懦夫。再或者说是“妈宝”。但我觉得我不是，但事实证明确实如此。（我已经没有叛逆期了，我一直想做一个坏孩子，做自己喜欢的事。但确确实实我还是失败了。）
与她分手，我很难过。我感觉我仿佛又回到初中抑郁的哪几个月，我是乎走不出来了，我试图说服我自己，她是个骗子。她为了报复我，但我真的做不到，忘不了。我们的分手，没有什么仪式感，只是最后她要回寝室的时候，我没有忍住抱住了她，她落下了眼泪，在我怀里停留了一会，我哽咽着我说别哭了，我走了。我看着她的背影消失在我的视野里。我想余生我不能陪你走了。
在一起时候，我觉得我抱不紧她。所以走路时候我总喜欢牵着她的手，虽然无数次被他掰开，但是我还是会紧牵着。我不懂她为何要放开我的手。但是我觉得自己就自己，何必在乎别人的眼光勒。
一下子过去六个月了，和她分手了以后。我就再也没有去过食堂了，我觉得上班有什么意义，那时候她上对班。我偷偷摸摸的去看过她，我觉得没有我的她过得很开心，于是我就没有去找她了。她的一切我都不知道了。
我开始习惯没有人和我一起说笑的日子，我骑着摩拜单车跌倒在过街的路上，我一个人哭了很久，突然站起来，又骑会了我租车的位置。我的头发越来越少，我去找我和她之前一起剪头发的理发师哪里的时候，她说我最近怎么样了？感觉你的头发掉了很多，我没有多说话，我说熬夜吧！
我忘记了不你。但是幸福是你的。虽然纵容没有了我，但是还是要祝她幸福。妈妈。以上我都不曾告诉过你，因为我知道，穷孩子的我，是时候一个人承担所以的痛了。（我又想你了，对不起我又哭了。）
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