一觉醒来，又有小区被封了。
我一时间不知道是该淡漠的看着还是该紧张一下，也不知道是该庆幸自己刚好囤了好多速食。
其实，
从19年年底疫情开始到现在，人们应该都已经从惶恐害怕的情绪过度到淡漠的态度了，每次一有疫情时，人们就会拿起习以为常的行动和口号，为自己加油，为社会加油，为祖国加油，积极配合防疫政策。
然而此时，
我内心的想法有些无所适从，我害怕自己一个人被封在出租屋。
因为一段失败的感情，我开始变得害怕孤独。
我的情绪一直不能从中走出来，我强迫自己放下，一而再，再而三的强迫自己，但是依旧没有完全脱离那种失败的情绪。
所以，我害怕孤独，我害怕一个人待着，我害怕没有微信信息和关心的生活。
所以，疫情又来了，我害怕一个人被封闭在家里。
所以，我失落，一遍遍的自我否定。
其实，
我心里清楚这段感情的结束，并不能证明什么，不合适或者三观不同再或者其他原因分开是一个很正常的事情。我应该让自己恢复以前的状态。
磁场是个很奇怪的东西，自从分手以来，连刷到的小视频、文章全是关于情感的，甚至连星座分析都是关于情感复合、分离的。
这样便令我更加郁闷，总感觉老天在暗示着什么，可是却又无可奈何。
我不知道是自己不愿承认自己的失败，还是不愿承认自己的选择错误，或者是不能接受自己不被喜欢的事实，以至于让自己一度深陷焦虑与恐慌中。
磁场很奇怪，可是网络世界更奇怪，每个关于情感的视频和文章都让焦虑更焦虑。
生活焦虑、年龄焦虑、情感焦虑、工作焦虑······
我找不到缓解的办法，也寻不到发泄的出口，所以当我跟要好的朋友闲谈时，我就像抓住了救命稻草一般，是那般的留恋与不舍，只有那样，我内心世界才会稍微停止焦虑与寂寞。
心情本就是生活的催化剂，好的心情可以让生活阳光明媚。而我却始终找不到让我的生活阳光明媚的催化剂，失去一个人，失去一种生活方式，失去一种或者多种感受，却让我失去了整个生活，活的浑浑噩噩，毫无朝气可言。
我很讨厌这样的自己，因为本来我的生活是阳光明媚的，我却因为一个人、一种感受失去了我的生活，失去了我的阳光，失去了我的笑容。
一个内心不快乐的人，连笑容都是皮笑肉不笑，没有灵魂的。
我一直认为我是一个能很快从感情中抽离的人，但是没想到碰到自己喜欢的人原来分手是这种感觉，真的会有心上缺了一块的感觉，会心痛，会无法呼吸，会流眼泪，这种生理反应让人真的很讨厌，我讨厌这样的生活状态。
我其实明白，要摆脱这种情况最简单最简便的方式就是让自己忙碌起来，转移自己的注意力，不要让自己不停的在空闲状态深陷回忆，回忆这种东西总是让人不停的内耗。
内耗是当下让人最消耗自我的一种生活方式，这种不健康的生活方式让我身上发生的每件事都令我颓废沮丧。
我一直思考我该做点什么，把自己的时间填满，慢慢的习惯一直生活方式，脱离这种状态，很庆幸，也很开心能够用我喜欢的方式将这些事情、情绪记录下来，文字是最没有温度却又最有热度的东西，能让人热泪盈眶，能让人感触良久，能让人淡然平静。
我记录生活，记录情绪是想光明正大的走出这段让人难受的日子，我承认我长相一般，但是那又怎么样，我依旧是我，在这个世界唯一的我，我不应该让回忆一直内耗我，我不应该长久的不能摆脱这种没有关心便不能认真生活的状态。
在这个疫情频繁复发的时间里，有人爱是很美好的事情，但是没人喜欢我依旧该认真对待自己。
敷衍自己最终的结果就是生活越来越糟糕，自我怀疑越来越严重，自我价值越来越扭曲。 我努力的调整自己，让自己开心，不是为了取悦谁，只是想让自己过得幸福，让爱我的人，在意我的人一起为我开心幸福。
一个朋友说过一句话，你的每一段经历都会让你成长。
我不能说我因为疫情成长了什么，也不敢说因为这次反复的疫情学会了什么，但是这个反复的疫情让我正视了自己正在经历的事情。
以前抗拒的事情我会用试试的心态去对待，不在努力拼命的对抗。
当日子开始有裂缝，
有阳光开始渗进来，
有新的花草树木开始发芽，
生活开始明媚， 开始有和煦的风， 日子又有滋有味了。
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