生活中，我们会遇见很多需要关键对话的时候，比如说和孩子之间的沟通，和老公直接的沟通，和老板之间的升值加薪。
本书给了我们关键对话的一个方向
1：从心开始
2：注意观察，我们谈话的时候除了内容，还要注意观察谈话的氛围，观察双方的情绪。
3：保证双方的安全：如果说对方的情绪出现了问题，我们要想办法让对方觉得安全
如果对方觉得不安全，可以使用道歉，对比说明这些方法把对方拉回来。
4：控制自己的想法：在谈话的时候尽量陈述事实，而不是表达自己对这件事情的看法
5：达成目的：我们在谈话的过程中，要时刻谨记我们谈话的意义和目的。
谈话的时候，我们要保持对对方百分之百的尊重和坦诚。
在这里有一个很好的心理模型，在心理学上叫做ABC原理，也就是认知模型
A：事件本身
B：对这件事的看法
C：压力状况
比如说孩子今天考试成绩不好，这是A
B：有的父母觉得考试成绩不好很糟糕，那并不是所有的父母都是这样觉得的
C：孩子成绩不好让你觉得压力很大。
很多人都是通过改变A来改变这件事情，比如给孩子报考补习班，让孩子多写作业等
少数优秀的人通过改变B，就是改变对考试成绩不好的看法，比如说孩子学习成绩不好，但是他身体健康等等这样的一些想法。
比如说很多的婆媳矛盾 很多人觉得婆婆不帮忙带孩子
A：婆婆不帮忙带孩子
B：婆婆一点都不好，这是你对这件事情的看法
C：导致你每天都心情不好
改变B，也就是你对这件事情的看法， 并不是所有的婆婆都会帮忙带孩子，婆婆也没有这个义务来帮我们看孩子，那通过这一系列的想法，你的压力状况是不是缓解了呢。
所以我们说我们的所有苦恼都不是由他人引起的，其实只有改变自己才能改变结果。
你才能过得开心，事情才会朝着好的方向发展。
在建立关键对话之前，我们可以先问自己4个问题
1：我此次对话的目的是什么
2：对话之后希望对方达成的目标是什么
3：对话之后为我俩的关系达成一个什么样的目标
4：为了达成这次目标应该怎么做？
举例说：我和客户之间进行销售
1：我的目的是希望可以买我的东西，客户的目的是希望自己花的钱物超所值。买到实用的东西，买到好的东西
2：对话之后，希望对方可以觉得在我这里买的东西值，真的对自己有效果
3：我俩可以从客户到朋友的关系
4：介绍自己的产品，站在客户的角度着想，哪怕沟通的过程客户会问很多问题，那这个时候你的情绪肯定会不耐烦
谨记自己的目标，然后进行沟通。
时刻谨记自己的谈话的目的和意义
我们每一个人都是双核人
一个核负责谈话的内容：妈妈一直在念叨孩子
一个核负责谈话的氛围：孩子已经没有在听了，······妈妈的念叨已经没有实质的意义了
销售产品：
一个核负责谈话的内容：你不顾客户的问题，就一直自己介绍产品有多好，有多好··
一个核负责谈话的氛围：客户已经免疫了·····哪怕隔着手机，都不想继续回复你了·····
很多人都只有一个核，就是负责谈话内容的核，这种人呢就只执着于把自己想说的表达出来。而全然不顾对方
如果在关键对话期间，氛围出现了很尴尬的时候，怎么样让对方觉得安全呢？
方法有很多：
1：道歉
2:对比说明：比如说跟孩子沟通的时候，我们可以这样说，我跟你聊是希望你在学业进步，并不是希望给你施加压力
比如跟老公聊的时候，我们可以这样说，我跟你谈是希望改善我俩直接的关系，而不让你觉得我是埋怨你
比如跟客户聊，我们可以说，我是希望你可以买到最适合你的肌肤的产品，而不是让你觉得我是在赚你的钱
3：共同目标：让对方觉得安全。 夫妻之间，那毫无疑问都是为了这个家，为了我们两个人之间好
4：尊重：除了语言，还包括有肢体，语气这些。尊重是一个很奇怪的东西，就像空气一样，在的时候没有感觉，不在的时候会让人觉得窒息。
只有弱者才会在对话中尊求公平，而强者是追求怎么样把问题得到解决，怎么能为对方和我达成很好的福利。
比如女儿说：我觉得你老是凶我，你不关心我，
弱者父母就会这样说：我怎么不关系你了，哗啦啦说一堆···甚至是失望不说了·。·
···这就是你在尊求公平，你觉得你对孩子的付出没有得到公平的认可
强者的父母就会说：可能前一段时间，我做的不够好，妈妈经常玩手机了，在这妈妈象你道歉，妈妈以后改，那你看我们以后可以怎样怎样。
关键对话很难，但是正是因为难，才需要我们一步一步去改进，正是因为难，我们才可以从中发现乐趣。
关键对话的步骤：
1：分享事实经过：我觉得你对工作不认真，而应该说：你上周迟到了4次，陈述具体的事实
我进公司上班5年了，为公司取得了什么样的成绩，但是工资水平还保留在大学生范畴，而不是说：我觉得我为公司做了很大的贡献，应该陈述事实。
2：说出你的想法： 我希望得到加薪，这样可以更好的激发我的潜能，我觉得这是公司对我的认可
3：征询对方观点：老板你觉得呢？
4：做出试探表述：
5：鼓励做出尝试
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暗号：读书笔记
2018年11月30日
80后宝妈简单
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