11.21
有一句话说凡是你看到的，你都有。我理解是如果你能看到某些人的优秀品质，说明同样的优点在你身上也有，相反的，如果你看到对方的缺点，那么，同样的缺陷也是你自身存在的，你接受不了的别人的“缺点”，正是你不能接受自己的部分。我看老公不顺眼的地方大多是因为他的固执和自以为是，当我慢慢接受上面的观点之后，生活中慢慢发现，自己正在演绎着无比的顽固和以自我为中心的角色，当我一定要证明你是错的，到头来却发现自己是错的，那种感受真是难以形容。怨恨？悔恨？愤恨？都是双刃剑，就想把自己剖开了去死，也不愿意相信我是错的。
我不对，我不好，我错了，到底怎么了？承认了会怎样？反正这个世界也没人爱你是不是？你只是一个隐形的怪物，没人看得见你，你在或者不在，都一样，又何必执着于对错好坏呢。本没有是非对错不是么。知道自己的想法有些不对，可是不知道该怎样打破这硬壳，把自己释放出来。
昨天晚上右边的头耳朵后面一阵阵疼，有些难以忍受了，症状从周一晚上开始。晚上我躺在床上开始回想头疼之前发生了什么事。老公需要用弟弟一张银行卡，弟弟放在了家里抽屉，我要过去拿，本想早上去，拖拉到下午，一想到下午去了要看到爸爸打麻将，心里就窝火，就想自己为啥要拖到下午去呢？不想看到爸打麻将，还非得下午去？你就是一遍遍去印证:看吧，这个男的就会打麻将，一点出息没有，他就是个废物。看到了，满意了，就心安理得的瞧不起他，鄙视他。一股脑的愤恨堆在心里，晚上从店里走回家，书包里只背着一本书，就开始压的肩膀脖子疼，晚上耳朵后半侧的头开始激灵一下一下的疼，周二更加严重了，到晚上开始有些难以忍受了。把虫虫哄睡着，我心里翻腾着无数对爸爸的恨意，眼泪吧嗒吧嗒往下掉，要不是因为婆婆在我真想要蒙头大哭大喊一场，哭到最后，是对爸爸的爱和关注的深深的渴望。哭过之后感觉症状有所缓解。我起身打开电脑下载一些图片，看到自己拍的书发货了，是期待很久的欧文亚隆的书，封面是作者黑白的相片，我越看这个老头越喜欢，简直是世界上最帅的老头，看着看着就忍不住哭了，我想念爷爷，爷爷突发脑溢血去世，我的头疼跟这个有关系么？爷爷，难道我想替你去死，好让爸爸有爸爸管么？爷爷，我真的不喜欢爸爸这个样，真想你能管管他，可是，这怎么可能？您已经不在了。意识到自己可能有这样的想法，，在早上为爷爷点上红蜡烛，爷爷，我已经不能在要求你什么了，我这样做无非是让你不安，让自己痛苦，爸爸是您的儿子，您肯定爱他，我不该站在比爸爸大位置，这是对您对爸爸的不尊敬，爷爷，我爱你，我尊敬您，我接受您的命运，也接受这样的爸爸，他在用他的方式努力着。
这一天，症状缓解了很多，只偶尔疼一下。我心里生出怀疑，到底是昨天晚上我的觉察和情绪的发泄起到了作用还是赶巧症状过去了而已？虽然更笃信前者，却不太相信自己，这也是我的模式，是因为不自信么？晚上，还想再尝试一下头一天的方法，可是没有特别的头疼赶着自己没有感觉没有动力，那个差不多小姐也是我，这也是我的模式，对自己要求特别低，什么事差不多就可以了，头没有那么疼了，差不多可以了，东西没有那么乱了，差不多可以了，作业随便写写，差不多可以了，差不多差不多，什么都是差不多，一辈子就这样吧，差不多可以了？真应了那句“拨了拨了动撼”，所有的事都要有人推着我去做才行动，否则什么真是都不想做。可是对别人却要求极高……
11.22
嘴角的口疮一直不好，好长时间了，张大嘴就疼，现在干脆闭嘴也疼，都要张不开嘴了，一定是告诉我不会好好说话就闭嘴吧，可能等我会好好说话了他就好了，这他妈的要等多久啊。
尊重尊重，接受接受。
感觉学习的速度总是赶不上孩子的节奏，总有地方不知道该怎么应对。
这两天，孩子总是让我去接他，不让奶奶去，奶奶去了他就很生气，甚至推奶奶打奶奶，哭着说不要奶奶了。我知道我跟婆婆之间有很多隔阂，我有很多地方需要学习和改善，由于听不太懂婆婆说话，我几乎不跟她沟通，即便可以正常交流，想必我也不会去跟她说什么，这也成了不沟通的借口。一家人有什么话不能敞开了说么？为什么我做不到坦诚，甚至对亲人。中午，虫虫来店里，不肯跟奶奶回去吃饭……怎么写虫虫跟奶奶对立我心里就高兴甚至要笑出声来……孩子成了我跟婆婆对抗的工具，可能我又在不知不觉的做着什么破坏性的诡计。虫虫要吃小饭桌的饭，我去买了一份，婆婆看到说这么点东西八块钱啊，不够你们俩吃，我心想你怎么那么多事。又说虫虫嗓子疼呢，先给他倒水喝。听到婆婆命令的口气，更加反感，我就说娘你先回去吧，我们俩在这吃，不用管我们了。把婆婆赶走了。……
我的钩子太多，总是随便就把自己挂上去。
11.23
昨天下午，开小饭桌的cc老师我们一起聊天，说是聊天不如说是商讨，她们小饭桌的地方小，想跟我均摊房租，占用我书店大的地方，还说了很多对我招生的好处，让我开作文课，阅读课，可以帮我一块招生，周末不影响我使用。我的感受很不好，就好像我心爱的东西要被抢一样，还美其名曰为我好。总之，不知道是哪里不对了，我开始感觉受伤了一样。我的地方，我有很多想做的事情，可是我没有好好充分利用，总是不去行动，以至于这么好位置好跟房间，没有给我盈利，这么说不对，是我没有让他发挥出价值。那种想做做不了的难受，很难受，必须要突破自己的舒适圈了，否则我无法保护我的东西。可是面对“合伙”的诱惑，我又想跨出去，尝试与人合作。过于纠结，我突然想去找以前幼儿园的小娜老师聊聊。感觉的指引好像很正确，跟小娜聊了很多，加上现在写作业捋顺一下思路，自己的想法更明确一些。加上老师说过，找合伙人一定要看人，看家庭。我就在当下，此时此刻放弃与她们合作。我为自己的选择负责。我会失去有人跟我分担房租或者成就我课外班的机会，但是目前这么做让自己放心踏实舒服一些，同时感谢她们，虽然不能合作，她们一样推了我一把。
和小娜聊了一些学校的人和事，我抵触幼儿园的教育，幼儿园的老师，园长，我觉得她们什么都不懂。我对她们要求的标准太高了，从知道到做到本非一件易事，学习了尚且做不到，我怎么能拿高标准要求别人？对孩子友善，我友善了么？对孩子尊重，我尊重了么？给孩子关注，我给了么？我是如此的不会理解别人，只在意自己的想法。归根结底我把自己的平庸甚至无能归罪于父母，归罪于教育，我认为自己就是家庭教育学校教育失败的产物，而没有承担起自己的责任。我现在的一切都是自己选择的结果，对我来说这是最好的，我要学会接受自己。
我对别人要求高，是因为自己做不到。
11.24
对人友好，耐心，让自己很舒服。要学着说话做事不急躁，当听见别人说什么让自己不舒服来情绪的时候，停一停再说话，想一想再表达，能带着点觉知就更好了。以前做不到，谁一点了火药捻子立马炸，什么狗屁的觉知瞬间被自动驾驶撞飞。这两天发现可以做到一点了，每次我对来店里的孩子们耐心了一些，遇到了让自己有情绪的孩子了，没有态度不好甚至发出火来，就心里默默给自己点个赞，同时，我想记录一下什么情况下孩子们会让我有情绪，1.说我的东西不好。2.不买了说去别的地方看看。3.左转右转不知道买啥，又问来问去的。4.唯唯诺诺游移不定选择困难症的。5.没钱的。……哇，全都是自己的影子……
今天是虫虫的生日，天哪我给忘了，愧疚啊，我要从自己的世界里走出来，看见关爱我身边的亲人朋友们。直到下午听虫虫自己喊今天我生日才想起来，我满怀愧疚跟虫虫说抱歉妈妈忘了你的生日，现在想想这样做真笨，孩子又不敢怨我，因为我已经表现出这样的愧疚了，我无疑是把自己的罪恶感转嫁给了孩子。晚上睡觉躺着被窝里，我给他唱生日快乐歌，他却用手来堵住我的嘴，我才恍然大悟，他可能又怕引出那种罪恶感，而我不去承担便需要他来背负，所以宁可我不要唱生日歌。对不起了宝宝，是妈妈不够好，妈妈需要成长自己来好好照顾你，谢谢你对妈妈的照顾，贴心的宝贝，妈妈会带着罪恶感成长为更好的妈妈。
11.25
好像又进入了那个旧模式，上完课心情很好几天又开始不好……我有资格每天拥有好心情，我允许我每天拥有好心情，我有能力每天拥有好心情，我妈允许我拥有好心情，我爸允许我拥有好心情。我想，也不是要每天乐的开花，偶尔伤心难过总会有的，只需要接受此时此刻自己的感受，允许自己，让自己变轻松，就很好。
11.27
刚才重新审视了一下自己的作业，发现第一天写的段落，自己带着很大的情绪，有很多错误的想法，果然就像老师说的，一切真像都在情绪之后，在重新读自己的作业的时候，我尝试去调整让自己看了不舒服的字眼，可是不知道该怎么改，那些文字代表了我当时的想法，我去修正他们就好像在否定自己一样让自己不舒服，在这里令起一个段落说明，让自己感觉好一些，我接受那个有情绪的自己，同时，对于认错，希望自己有一些松动。老师也常说，怎么说的来着，成长就是此时此刻我承认我真的错了。老师说这个话的时候，我只是头脑记住了，心依然坚硬的拒绝着，我再一次看到我的固执。承认自己错了，才能往正确的路上走。我到底错在哪里？我想我有必要去列个单子，不然很容易忘记。
网友评论