这条路

这条路——二胎之路

      从2017年4月到现在2019年7月，总共在医保本的就诊记录是28次，还有在专门档案的至少10次。意味着在这两年多的时间我进入医院38次，每个月不止一次。其中两次是手术。一次是2017年4月住院进行输卵管疏通手术，一次是2018.12.31因为胎停育，进行门诊人流手术。这就是我的二胎之路经历。

    今年4月，已经吃中药三个月了。每天两碗的中药吃得我真的痛苦，不想再吃了。也不想这样刻意去要第二个，真的太累了！和爱人商量后，他也看到我天天吃难受，决定不再去医院拿药，也不想二孩的事，这时候心终于放下。

可前几天我们一起去他高中同学的二宝一岁生日，看到小宝宝这么可爱，也看到很多人都有了两个，又勾起他想要第二个的念头。回来后过了两天，爱人说:“这两天你去做一下通水，看看是不是又堵了。”“你不是说不想了吗，顺其自然的。”“看到别人都有，所以……”。我也没接话。

其实对于要第2个，我的犹豫是最大的。因为知道有了第2个，至少前面几年是没有自己的生活的。按照我们家目前的情况，就连最基本的孩子的吃喝问题，都没人能提供保障，都需要我亲力亲为，更何况教育问题。我怕自己会得产后抑郁，他的性格又不可能帮得上什么忙。想起第1个的时候，基本是自己带，没有经验，小孩生病各种问题，都是自己一手处理，老人就是每天将近中午时候过来帮煮了一锅汤，然后我就这样吃一天，到中午她就回去了，抱都很少抱小孩，各种事情都是自己来做，太累了！晚上爱人他时不时很晚才回到家，想起自己累得抱着小的在房间里面流眼泪，我就知道如果我们有第二个，那么在面对第2个的时候，只会更加疯狂。

但我也知道，我也想着多一个孩子，这个家更多一些声音。浩浩也多一个兄弟姐妹，我们老了多一个期盼。只是相对于他而言，我对这个想法没那么强烈而已。

选择，意味着得到一样，必定要放下另外一样。放下二胎念头的这三个月来，我是比较轻松的。想起1月到4月这三个月时间，一方面要准备考试，然后去上海到苏州考试，去桂林两次，一方面一定要经常去医院看医生拿药，心情是很焦虑的。5月份彻底放空自己。什么都不想，就是简单的整理一下曾经的东西。6月陪着学生冲刺高考。7月去了上海，然后回来瑜伽培训。没有准备要孩子的心理负担，我个人心情是是很轻松。

想起罗校医说的:你自己都感觉到压力大，心情不爽了，干嘛还要？第2个来的话，你就接着吧，没有，你不要这样子为难自己。让自己心情这么糟糕。

让我也做一下决定吧，不能总是他说什么就什么。毕竟在这个事情当中，自己的感受和需要才是最关键的，我不能总是听从他他人的愿望，而不管自己的感受吧！这次我最多去医院做一次疏通手术的检查。没有问题的话，能要上就要，要不上就算了，让我再去吃药做治疗，我已经没有这个心力。真的太累了。如果真的要上了，和他之间的约定必须要他做到。一边哭着一边说了那么多，手机语音翻译，写下来希望他能理解。

再想，为什么会害怕有了孩子前几年的生活，因为孩子如此小，依赖成人才能活。母亲在这里就是孩子的一部分，他没有觉得自己和母亲是分开。可作为成人的母亲是独立的，她需要自由，需要自己的个人时间和空间，但两个孩子的妈又有多少个人时间呢？加上还有一大堆工作、人际关系要处理，想想这个就很害怕。加上爱人他的心里以他的事业为主，现在从体制出来了，更加去寻找他想到的广阔空间，他觉得有钱了就可以给我们更好的生活就可以了，其实家庭需要更多的是相处时间，互相支持，虽然都是琐碎的小事，可就是这一件件小事消耗了人的精神和时间！最终让人疯狂。如果没有良好的心理建设，没有足够的自我调整能力，那么就很可能会产后抑郁。这就是我害怕的原因，害怕自己再次与内心的小我分离！