照顾生病的女儿是我应该做的事，照顾她耽误我听课，做练习，还得不停满足她和父母的各种要求，不自由，心里开始本能的抗拒。
父母帮着照看女儿的过程中我感受到曾经自己生病所享受到的温暖，心里暖暖的：其实父母也是爱我的。
但是心里还是抗拒陪伴女儿，不知道为什么就是对她没耐心。
抗拒吸引抗拒
我在抗拒照顾她，吸引来女儿也抗拒吃药。不吃药病怎么好呀？满嘴都是溃疡，几天都没好好吃饭，着急得很。
父母怕病情拖严重不停地在威胁女儿：不吃药就带去打针，要不我们大家都不管她了。让她爸爸接走。女儿吓得不停地哭：不要不要。
虽然我也不喜欢这样威胁的口吻，但是心急导致的碎碎念让我不知所措：如果不吃药那只有打针了，女儿长这么大我都没让她吃过一粒抗生素，打针也就是注射抗生素了。再这样下去严重了怎么办？心里乱七八糟想了一通。聚焦在女儿不吃药病情会如何严重的恐惧里，于是自己也开始威胁女儿，我抱起她威胁要把她再不吃药就丢出去，不要这么不听话的小孩，她不停地说：妈妈我错了，我吃药……最后还是不吃。
几经周折药没喂下去，搞得自己精疲力尽，出于“为她好”的理由，三个大人把一个3岁多的小孩强行按住灌药，女儿眼神里只有恐惧和无助，哭得撕心裂肺，我觉得自己好残忍，感觉她被我们集体虐待。
横比不如人，纵比不如已的烂模式
父母灌完药两人不停的数落女儿如何不听话，楼下那个小女孩比她听话多了，叫她干嘛就干嘛，多听话呀？人家谁谁谁也是很听话……以前你吃药都这么乖，为什么越大越不听话了？现在就管不住，以后长大了还得了？大家都不要理她，我们只喜欢听话的小孩……
不值得被爱的烂故事
我看到了自己小时候也是被父母这样对待，为了不让我反抗，两个人把我按倒痛打一通之后，你一言我一句，新账老账统统全部给算一次，把所有同龄的小孩拉来比较一番，结果是：我不如任何人，全天下谁比我更讨人厌？一次次的纵横比，一次次身心的伤害，形成了我觉得：我不够好，我不值得被爱，我只有达到父母的标准，才是值得被爱的烂故事。
开始自扁自怜
看着女儿哭得这么无助，这就是我小时候的模样，仿佛再一次经历被父母痛扁以后，绝望的哭得全世界只剩下我一个人。
简单粗暴，听话是必须，不听武力镇压是我父母一贯的教育模式。我痛恨父母这样对待我，童年的记忆里，发生意见不统一的时候，几乎没有一次是用道理说服我，打到服为止。
我刚才做了什么？我居然在帮着我的父母这样对待我的女儿？对待我自己？我居然在复制我最痛恨的教育模式？我居然在延续我的痛苦到下一代？我恨自己没有用正确的方法处理这件事情。
冷静，告诉自己停止默许创造
告诉自己：我是无意识的复制了父母的教育模式，幸好现在及时发现。我允许自己偶尔自责，允许自己偶尔被惯性动能拉扯，允许自己暂时达不到好妈妈的标准，允许自己偶尔简单粗暴的解决事情，允许自己偶尔情绪失控。
回到房间，看到慧宝贝，洛女神关心女儿的消息，我哭着告诉她们我刚才做了对不起女儿的事，她们都是智慧的妈妈，帮我一起舒缓。
问自己要什么
不要父母这样简单粗暴的教育模式，子女纵横比，这是我不想要的。
那什么是我想要的？
一直以来我想要和父母的关系是：具备平等的沟通。得到尊重，我要做自己而不是做你们希望的样子。
对女儿，我想要她快快恢复健康。
女儿也是我的外境，我不可能改变外境，能做的是改变自己的心境，做有效半径以内的事：我也应该尊重女儿，她也是在做自己，虽然我担心她的病情，但是她嘴痛，吃药会本能的反抗，我应该引导她而不是强迫她。
女儿情绪稳定了我试着和她沟通：对不起，妈妈不该这样对你。她摸着我的头不说话。
“妈妈灌你药，疼吗？”
“疼”
“是不是不喜欢妈妈这样对你”
“是”
“那自己吃药疼吗？”
女儿摇头
“那以后自己吃药好吗？如果苦的话妈妈可以给你吃点冰淇淋”
“妈妈，我要自己吃药。你给我买冰淇淋”
没想到这么顺利，凡事还是自己太心急，女儿再小也是需要被尊重与沟通，尤其在生病时候更应该鼓励她，肯定她。
我竟然在复制最痛恨的教育模式2018.5.24
虽然这次我有些地方还做得不是很好，但是我自己有很大的进步：整个过程我没有埋怨父母，而是一切回归已身。接纳父母就是这样的教育模式，不再复制父母的控制欲，接纳女儿做自己，表达自己要与不要。和女儿第一次沟通竟然成功了，这是我想要的，和女儿能够沟通了，也不抗拒照顾她，心里开始接受她和她距离也拉近了。修炼的过程，情绪反复是很正常的事，而我这次调整回来的时间仅仅只用了两个小时，比以前的时间缩短很多。给自己点赞，只要有进步，只要还在修炼，我就会越来越好，能量也会越来越稳定，能量越稳定就越能够把控自己。经历了这次，我相信我以后能做得更好，和女儿一起成长，做一个智慧的妈妈。
感谢紫雨老师的智慧，让我活得越来越好。感谢我的幸福女神，幸福公主帮助我舒缓，让我爬起来更加得心应手。
感谢自己越来越爱自己。
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