记得我上初中时，一天晚上正睡着，突然想到死亡，想着我死了以后会怎样？化成灰烬？去向未知？想像中的感受应该是如宇宙中的一粒尘埃，在无尽的黑洞中漂浮，与所有亲人朋友及这个世界都失去了联系，只剩下茫茫的黑暗与孤独，想着想着就被巨大的恐惧和焦虑包围，心里阵阵紧张，手心冒汗，甚至觉得呼吸都困难起来，那是我第一次想到自己的死亡，非常无助和害怕，不敢再想下去，只好快速联想其它美好的事情来斩断这个思维，从此不敢不愿也不想再去碰触与死亡有关的任何事，这些恐惧被我深藏起来。
随着年龄的增长，听到的、遇到的死亡事件越来越多，生病的，自杀的，他杀的，车祸的，各种因素导致的死亡，我们公司这两年就走了三个，一位同事渐动症去世了，不久另一个仅三十岁出头的同事脑溢血去世了，而最触动我的是前年夏天，公司里带我入门的阿姐因一个小手术意外去世了，我和她平日关系较好，她曾像大姐一样关心我，喜欢我，帮助我，她的突然离世，真的让我很难过和痛心，再次触发了我对死亡的极度恐惧，在她的追悼会上，我甚至不敢多看她两眼，恐惧的感受大于我的难过。好一段时间我都没缓过来，现在回忆起来，我仍会觉得胸口被堵住了，压得很难受，闷闷的。接下去的那些天我一直胃痛，一周也不见好，很担心自己得了胃癌，想到如果得了胃癌可能会死去，那晚又吓得我一夜未眠，得了急性尿路感染，白细胞飚升，我知道是自己的心理反应引发了生理反应，也知道这毛病是吓出来的，但那个当下，怎么都无法平静，脑海中连环浮现出所有的家人，朋友，想着孩子还小，我对这个世界有太多眷恋，实在不想离开，可真的是癌症，又该怎么办呢？极度恐惧的我度秒如年，后来去做了胃镜检查，当胃镜的结果显示只是胃炎的时候，我悬着的心才落了地，知道自己暂时不会死了，深深松了一口气。我真切的感受到了原来很多生癌症的人真的是活活被吓死的，内心的恐惧确实能带来身体上更大的痛苦，我知道我心中被深藏的恐惧从未消失，它时不时会冒出来。。。
我做了很多努力，可效果并不是很理想，我仍然走在内心修炼的路上，虽然不容易，但我会坚持，我也知道身边所有发生的一切是为了帮助自己，让我从看到开始，能成为更好的自己。
昨天书中看到东晋诗人陶渊明的《神释》里有几句话：甚念伤吾生，正宜委运去，纵浪大化中，不喜亦不惧。应尽更须尽，无复独多虑。意思是：与其无谓的感叹、挂念那些无法改变的事，徒然伤害自己的身心健康，不如忘却物我，让心与自然相运化，毫不执着，进入随顺自然的境界。这时把自己完全融入大自然的洪流变化中，任凭寒来暑往，感悟清风明月，无喜亦无俱，应该做的事就平平常常去做，不要过多地考虑不相关的问题。
看到这些，心中会有很多感慨，我还无法像陶渊明一样有如此超脱豁达的人生态度和大智慧，但确会引发我一些思考，这也正是活在当下，未来会怎么谁也无法预知，能做的也只有活好每一天，听着有些悲凉，常常这么想着，心中就多了很多珍惜和宽容。死亡是个永恒的话题，让我从敢于谈论它开始吧。
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