3月份终究还是没来得及写一篇文章。总体来说是过的非常不好的，不仅每天使劲背书非常的无聊，而且做题做的压力很大，常常会把自己急哭。我自认不是什么坚强的人，最擅长的就是胡思乱想，常把自己绕在里面出不来；然而道理也不是不懂。大概就是“身在其中而不知真面目”的原因吧。考前一晚怎么也睡不着觉，各种大道理也都想过很多遍，然而就是手抖而且心跳的厉害。大概是总忍不住去想“为什么别人能做到我做不到”，以及“我准备了这么久要是考砸了岂不是要被人鄙视死”，俗人一般。感谢我的诚实；承认这些实在是让我有些羞愧。
Jerry安慰我说：“你要是上医学院以后都在玩，那你考的不好就是你的错。可我眼看着你这么拼命，努力了这么久，所以最后不管考成什么样，我都会为你感到骄傲的。”
结果这句话让我平静了下来，安心的睡着了。第二天果然考题很难，好几次差一点run out of time，而且很多题怎么也确定不了答案，只能凭着直觉猜最有可能的哪一个；还有不少题选出答案的时候我就知道自己肯定选错了，然而究竟哪一个是正确的却毫无头绪。心跳一直在150左右，头脑转的冒烟，但始终没有乱了阵脚，一直深呼吸让自己冷静下来。走出考场的时候我真的脑子已经不转了，虽然感觉心里很没底，但也深知到了这一步再做什么也无法改变任何事情，所以也平静下来等分。
其实等分出的前两周感觉还好，因为所有人的分都没有出，所以没有人在谈论这件事情。然而到了第二周，有些早考的人分数就已经出了；我的好朋友之一就在周三得到了她的分数。于是之后的一周，我简直脑子里什么都不能想，一直想着下周三我的分数就要出了，实在是极为煎熬的一周。我觉得这件事实在也是挺搞笑的，又一次，所有道理我都明白，但是一旦身在其中，就又忍不住反复去想它。我在想，我的人生中是否真正会有一天达到淡定入水的境界；但有趣的是我并不想太过强迫自己去“成熟起来”，总觉得这样的挣扎和煎熬也许正好证明了我作为一个人正活着吧。都说人要淡定从容，可我却为我的不从容而从容，也许也是一件好事。
就像是人生总会有遗憾一样……
说回到出分的时候。一般来说是导师早上8点收到成绩，学生10点半收到邮件通知，11点收到成绩。然而我到了10点35还啥都没收到；和我同一周考试的朋友说她已经收到了邮件。于是我十分忐忑不安地发了封邮件问我的导师，我今天到底会不会收到我的成绩。结果我刚刚按下发送，我就收到了那封通知的邮件……。这真是非常好吧。于是我马上开始穿衣服准备出门去找Jerry，因为我根本就不敢自己看分。等我着急忙慌地走到一半，才收到导师的邮件，她说“Yes I believe your score is coming out today! Hang in there!”于是我赶紧给她回了一封，说我已经收到通知邮件了，谢谢她的回复。然后很快她又回了一封，说“I think you will be very happy. I am!”
于是在之后Jerry看着我的score report一脸惋惜地对我说“没事宝贝儿咱们以后就好好当个家庭医生”的时候，我就知道他一定骗我了。气得我差点炸了，这么严肃的时刻，居然还有心情骗我；然而我很快一想，他都有心情开这种玩笑了，那想必我一定考的不差。果然不差，257分，比我的任何一个NBME模拟考试成绩都要高，比我最高的一个模考成绩还要高上5分。
我的NBME平均分只有大概240出头，最高分不过252，而且只有这一次上了250。所以我觉得我最后成绩会在245-250之间。我的最好的朋友之一考了259分，然而她最好的NBME成绩也是259。所以我一开始就觉得我要是能上250分就烧高香了。我是真的没有想到会有257分，毕竟我考试的时候觉得题目真的很难，而且有很多题不会做只能猜。也许是我考试那一天的冷静给我有了这加成，也许是我就是擅长应付高压下的境况。知道分数的那一瞬间我并没有感到狂喜，医学院这一年半似乎剥夺了我狂喜或是狂怒的能力；但是之后的一整天，不，三整天我都非常非常的高兴。
我并没有对别人多说这样一个分数究竟代表了什么，但在这里我总可以随意抒发一下；这是一个可以去任何专业的分数，是绝大多数医学生都梦寐以求的分数。之后的申请工作还有很多，但是这个分数可以为我敲开任何专业的大门，我想去哪一个就可以去哪一个。其实这倒不是最重要的，因为就算分数再高，我也只会去我想去的专业。我的重点在于，这个分对于我来说实在是太为不易。我进医学院以来简直是累死累活的学，更不要说第一学期的成绩几乎全卡在平均分上，还经常会下平均分；我们学校又排名不高，Step 1的平均分大约在230左右，所以我一开始给自己定的目标就是Step 1要考到230分。从230到257分，不知道有多少我流的汗、流的眼泪。我从小好像就没有考过什么特别值得骄傲的分数，中考也不是特高（除了数学），出国时的SAT和托福都显然不怎么样，进医学院时的MCAT也不高不低；但这一次的Step 1成绩，好像终于让我一直悬着的心放了下来：好像终于可以觉得，啊原来我也是有这样的能力的，原来我是值得父母为我骄傲的，原来我是像他们口中一样厉害的。我自认算是个挺自信的人，不知竟也有很多这样的想法。
俗。可人不就是俗物吗。就允许我为身外之物发自内心地高兴一回吧。
我仍然没有明白我想要的是什么。可我在慢慢地走着，守着我心里的火焰。遗憾也好，别的也好，我会有明白的那一天的。也许你也会有，也许你不会，我会一个人承受这些，无论怎样都好。
今天Neuro clerkship orientation结束之后还早，就顺便去见了我的Research导师，她一向对我非常好，我跟她谈了谈继续收集data写论文的事，她说希望能再发表一篇论文。最后我离开之前告诉她了我的Step 1成绩，结果她给高兴坏了，一个劲地在那里说：“This is a very solid score. I am so proud of you. You have this score, you have research experience, you have publications, you are working your tails off, you are going to get high remarks on your clerkship... You can go to wherever you want. I am so proud of you!” 说的我也特别开心，谢了她之后就离开了。
突然觉得人生真是个谜题。我要为自己而活，可我又何尝不是为别人而活，我要让我生命中重要的人proud of me。难道Step 1不也是这样过来的吗？不可以让某一个人对我失望的力量，竟然给了我这所有走下去的动力，回头想想这其实是大到不可想象的力量啊，即使是在未来完全无解的情况下。
人生……真是个谜题。可能永远解不开吧。解不开也好。
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