再往前几年,我看24岁,是风华正茂,青春无敌,有点小钱,自由自在。
现在我来到24岁,觉得自己是真不小了。
7岁读书,高三复读,导致我比身边“同龄人”至少大两岁。两年的差距,可以读完一个研究生,也可以在职场上混出个小成绩。我时常问自己,两年真的这么要紧吗?要紧。
我的父母比我大32岁,意味着在我“年轻有为”的年纪里,他们就开始变老。爸爸觉得他女儿很聪明很能干,能考名校,戴博士帽。他坚信我会是他的骄傲。但是从我意识到他们老去的那一刻起,时间对于我来说特别重要,我多读一天书,他们就要多挣一天的辛苦钱,就会老得更快。而我其实也不是什么读书的料。赶快工作,早点挣钱是我的目标。
可是whatyouneed问:“毕业三个月,你存了多少钱?”我害怕了,那个评论仿佛是我:“目标是存钱一万,现在距离目标还有两万”
我以为我已经到了可以随便买一两百块一件的衣服,可以轻易买三五百的礼物,可以任性吃一顿人均三位数的餐,可以偶尔狠心去追星看演唱会的境界。然而我不是。每当做“偶尔”狠心而为之的事情,都让我陷入每个月用借呗还花呗的地步。当我开始不计较钱,我便成为了钱的奴隶。这种反差的失落感来自于,在那个每天只有一块钱早餐钱的年代,我是可以攒下上千块的好孩子。我很失望我会站在这种恶性反弹的跳板上一发不可收拾。想回沙漠里找自己。
聊到钱,就必须审视我的工作。二线城市,中规中矩的工资,本以为对应着不忙不闲的工作,闲暇时光还可以享受生活。不存在的。工资匹配不了工作量,福利待遇抵不了加班的疯狂。没有清闲的工作,只有工资低的工作。七月底部门来了个灵魂人物,带头大哥一般带领着涣散的部门向前冲,每天给我罐毒鸡汤,最后连他自己都喝不下了说“我特么来的是家什么公司!”
对啊,我也经常问自己。
距离过生日还有两个小时的晚上,突然被领导叫了出去 ,那是“灵魂人物”为我安排的后路,我却开始忐忑这后路是祸是福。我不明白那些觥筹交错背后藏着谁的隐忍和谁的欢呼。我用职场新人不地道的世故诠释什么是祸从口出。说话之前思考得越多,就越会下意识的说谎,即使原本是好的意图。遁入连环扣的谎言境地,害怕迷失连自己都不太认识。
不想在聊到工作的时候充满负能量,我尽力的掩饰真实的想法,尽量控制呼之欲出的吐槽能量,尽可能的让心态看起来平静如水,让朋友圈没有愤青的言论。我不想让人看见,却又想让人知道。
回来已经过了十二点,室友进入梦乡,一个人点起蜡烛祝我生日快乐,很形式,很幸福,很感谢我的林狗永远爱我,用着永远会被我识破的套路。
生日这一天面临一些变化,有一些为难。这一天,连住院的同事都不忘给我送蛋糕。这一天有可爱的同事陪我吃饭。这一天有很多大额的红包拿到手软。这一天有三五老友永远不会忘记我的生日。这一天有室友意外惊喜的生日礼物……
这样的平淡,知足,开心,幸福是焦头烂额的生活中的小幸运。很幸运遇到一群人,留下一群人,很幸运无论过多久都还是你们,也有新的你们交替陪伴身边。遗憾这两天没能好好睡觉,遗憾这篇文章没有准时写完,遗憾没有等到某个人的祝福,遗憾事不顺心无从下手……遗憾是道一声寻常就可以抚平的事情,不足挂齿。
语无伦次,强行结尾。清醒再补,发了再说。
2017.10.10祝我24岁生日快乐。好好挣钱攒钱。
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