景升平 文
在我的亲子教育讲座当中，父母们问我最多的问题就是：＂景老师，我的孩子都不跟我怎么说话，每次问孩子话，他都是随便敷衍两句，怎么办啊？
是的，这确实是个让许多父母头疼的问题。尤其是孩子上到小学高年级以后，这种情况呢就更明显了，因为如果孩子不和我们沟通，我们就不知道他真实的情况。
不仅没有办法帮助他、引导他，也没有办法让他感受到来自父母的关心。事实上呢，孩子是很愿意和我们说话的，很多时候是因为我们自己不会聊天，反而把天聊死了，把这扇大门呢慢慢的就关上了。
那么下面我介绍几个和孩子聊天经常使用到的技巧。
首先，第一个我们是聊天，不是质问。
练琴了吗？今天的作业写完了吗？今天在学校里调皮了没有？成绩单发了吗？这些都是质问，不是聊天。
你如果问一个两岁大的小孩宝宝，今天乖不乖呀？因为他的语言能力和思维能力都非常有限，所以会很高兴地回答妈妈说：乖！可是面对一个已经上小学，拥有完整的语言表达能力和思维能力的大一点的小孩，你再这样问，那么它就不是充满爱意的聊天，而是带着责问意味的质问了，而且这类的质问式的问句呢还会引起不必要的矛盾。
面对父母这样的问话，孩子们通常会这样回答：
练琴了嘛？练了
作业写完了吗？快写完了
今天在学校里调皮了吗？没有
今天在学校做了些什么？没做什么
于是累了一天的妈妈就说：＂你怎么总是不好好说个话呢＂？烦躁而委屈的孩子回答说，你问我的，我都回答了呀，那你还要我怎么样？
所以，聊天我们的第二个技巧：就是要从小处着手。
你不要问今天在学校做了些什么，要问：今天的午餐吃的是什么点心啊？好不好吃？
不要问作业写完了没有。要问：今天语文课的老师教的什么？
不要问今天在学校调皮的没有？要问：你们班上最多人喜欢的男生或女生是谁啊？
不要问，今天练琴了没有？要问：你们班有没有小朋友也学钢琴啊？他们喜不喜欢练琴啊。
这些缩小了范围的开放式问句，一来，孩子可以很容易地迅速往下回答。不会以简短的有或没有来回答
第二个，他可以提起孩子讨论的兴趣，因为很具体。而且有的说的是别人的八卦
三是这样的问话方式，表达了你的兴趣，关心以及好奇。而不是只需要答案的质问。而且这种问话很轻松，孩子不会感到太大的压力。
另外，在和孩子聊天的过程当中，我们很容易控制不住进入了一个模式，叫立即纠正或立刻否认。我们来还原一个对话的场景，你就能明白我的意思。
孩子说：我不喜欢吃胡萝卜，你说：怎么会呢？胡萝卜很好吃啊。很有营养啊，来吃一个，一定要吃；或者更糟糕的是，小孩子不能挑食，什么都得吃，这样才能长个儿。
孩子说：数学课无聊死了，你说：怎么会无聊呢？数学课多重要啊，将来你考大学就得靠数学；或者更糟糕的是，无聊也得学，不学将来怎么考大学啊。
孩子说：我怕明天考不好。你说考不好就考不考呗，没关系，只要你努力了，考试成绩不是最重要的；还有更糟糕的是为什么考不好啊？是不是你在学校没有好好学，没有听老师讲课？
孩子说，我没选上班干部很难过，你说：这有什么好难过的？其实没有选上更好，我们可以集中精力念书；或者更糟糕的是，那肯定是你自己表现得不够好，下回更要努力，要不人家为什么不选你呢？
你能不能想象一下这样对话的结果是什么呢？孩子会抱怨我们的父母不了解我？我真的没办法和他们沟通，而做父母的呢则心疼难过地说，我已经尽力地去理解他了，这个孩子怎么这么难管教，难沟通呢！
其实并不是孩子难管教或者不想和父母说话，而在说话的过程当中，孩子感受不到来自父母的接纳。尤其是对他的情绪的接纳，我们要快速纠正或立刻否定，会让孩子觉得我的看法、感受、情绪是无关紧要的。爸爸妈妈只重视他们的看法，而把这些看法＂以大欺小＂强加在我的身上，所以许多孩子就气得再也不愿意说出自己的心里话了。
所以第三个呢，是叫不要急于纠正或否定，要先表现同意，表现出同理心再沟通。
我是景升平，您身边的亲子教育老师，希望这篇文章对你有启发或帮助，明天继续聊。
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