当我气急败坏对着我哥喊出这句话的时候，我想我是真的冲着死去的。如果他敢弄死我，我就可以让他打死。
活的人又累，心又痛，生活又没什么成绩，除了母亲谁还能明白我心里有多苦。
这几年离婚，房子没了，车子没了，别人告，被人跟踪讨债威胁讽刺谩骂，打几场官司，被迫换工作，被人喜欢后无法想象的喜欢和习惯了对方后，他出了事，我出车祸，最后因为他被别人各种骂，被各种做法弄得干啥都不行，没了自信，觉得自己很失败，抑郁症焦虑症吃药尽一年多，最后还是失去了他，因为希望他好，不想给他过多麻烦，自己只好忍痛拉黑了所有，失去一个精神支柱，好不容易在装在强迫自己后，坚持撑到了现在。然而，现在，母亲，我的一个精神支柱又倒了，我的心该是多么不舍和难过痛苦。
她现在病了，很重的病，再也没有人爱我。我每天在老家守在她身边，班也没上了，孩子没管了，就是希望能弥补自己内心对母亲的愧疚。
这些年她为了我一个人带孩子付出了很多，付出了健康。而我因为不敢停下脚步一直在努力上班，虽然挣得不多，但也不敢怠慢。对母亲关心甚少，有时候心情不好还冲她喊叫，但她从来不和我计较。我真的关心她太少，以至于她生病的这一年里没有好好照顾她，没有给她找更好的医生，并且对这个医生所说没有产生过怀疑。
就这样，她虚弱的身体化疗了近五六次后产生并发症而治不好了。
我应该比谁都要痛心难过，不敢多说话，也不敢抱怨医生，因为觉得自己责任太大，没有多留意母亲的病情变化。
然而，自从母亲病重后，我哥，平时对我还算可以的他，把所有责任都推到了我身上，逢人就说是我给母亲吃的太多火锅把她吃病了，好，我认了。虽然我觉得很荒唐可笑。
他怪医生给我母亲看了一年的病，却不顾及我母亲的身体素质太差，就死记着化疗，最后导致急性肝功能衰竭，无法医治，这个我认同！
他埋怨我爸，这一年来就知道带我母亲化疗，没有告诉他我母亲是什么病，可我不想母亲生病，父亲七十多还要背这个锅。他作为家里的长子，母亲生病一年了，医院来来回回几次，他都不知道母亲到医院干什么，居然好意思怪我爸没有告诉他情况，真是太可笑了。
自己的母亲生病一年，居然说我爸没有告诉他情况，听起来真想扇死他的心都有，也认了！
今天晚上他又埋怨我爸，一般我爸都是不吭声的，他性格就是这样，从来不跟人计较，他也知道这个问题说下去没有意义……
我和我爸说的急了喊了起来，他就在旁边一会讽刺的说我爸不好，一会撇着嘴嘲笑我，我看在眼里，还是忍。因为我姑在，她很厉害，告诉我不要和她计较，要忍，他爱说什么说什么，懒得理就好了。
可他得寸进尺的一而再，再而三。实在没忍住怼了他一句。
这次他又骂我脏话，还说我心眼太坏，他买房子我就说他就是想我妈给她操心打扫卫生。这句话就是前几年他还没买房子时我随口说的一句玩笑话，他居然又记仇了。
骂我坏东西，要不是这些年我妈给我看孩子，她怎么可能生病。
听到这里，我真的控制不住自己的悲痛心情。我说所有都是我的错，他难道就没有一点错吗？一天到晚拿个手机啥也不干，数说这个数说那个。
他说他喜欢。
我母亲是给我看孩子了，她嫌我一个人太辛苦，又要上班又要照顾孩子。她喜欢在我那里，是因为她太辛苦，即使生病在家，也是做饭洗衣服，我嫌她辛苦就让她到城里待着，毕竟没那么辛苦，就是在我忙的时候接接孩子，没事时她可以和几个阿姨一块出去转转。
这六七年来就是这么过来的，我觉得我母亲在城里比在农村好些，不受那么多气。
每次跟他，就是我哥说话，叫一句他名字，他就像被蜂蛰了一样没有一句好话，都是不耐烦的样子问干啥，对我爸也是这样。而我母亲，总是操心他没吃没喝，即使她生着病，还给她儿子搽药捏背，我实在看不过去就说几句，他从来不觉得他不对，永远都是抱怨。抱怨张抱怨王，抱怨天抱怨地，只要他能想到的都会抱怨。
实在太难过，我说我是个罪人，我母亲给我看了孩子我就成了罪人。我有孩子也是不应该吗？他平时怎么跟母亲说话的，现在怪这个怪那个，他真的没有一点不对吗？医生说了我母亲的病是受气受累出来的，而他，给了自己母亲多少气受，他自己难道都不记得了吗？
我爸看到他骂我，实在看不下去说他，骂了他一句，就是觉得他怪我的理由太荒唐，而他也冲着我爸叫喊。我真觉得他有病……
我坐在我母亲身边眼泪像珠子一样流个不停，我回想这这些事，觉得很愧疚，对不起我母亲，让她这样躺在床上受痛苦折磨。
我姑开始说他一把年纪，什么事想不开，人生病不由人，谁希望是这样，不都是为了好吗？说了很多，他一句不吭…
说他对我母亲好。为何一次饭没喂过，一次尿不湿没换过，而就知道一天到晚报个手机，能给他挣钱吗？他依然一句话不吭。
我姐说:"他说什么你就不要理他，让他说，他就是有病，真是脑子有病。"我没理她，她作为长女什么作为都没有，就知道从娘家剥削。她虽然这次没当面抱怨我和我爸，也没拿一毛钱，但她在我姑跟前抱怨我母亲偏心，爱我不爱她，我也不想计较。因为我也没那多少。
可是，家里所有的柜子和床，电饼铛，洗衣机，冰箱，豆浆机，煤气灶，哪一个不是我买的，我有说过一句他们吗？我为了母亲高兴，只要我能做的尽量做，谁让我在村里背了一个好名声。我不做对不起这个名声，但我不是为了名声，我只是为了不被人骂而已。
然而，我哥曾经说我:"给家里买的都是些破烂东西"，这世间到底有多少像他一样可笑的人。
我抬头看着输液瓶里的点滴，一滴一滴的滴进管子，然后缓缓流入母亲那到处是青块的手臂，泪水划过几天没洗过的脸，又烧又蛰又痛。
这会大家都去睡了，我坐在母亲身边毫无睡意，头痛欲裂，心却痛的像要空了一样。
母亲一直半昏迷状态，全身痛的动来动去，痛苦的呻吟着，而我却替不了她，也做不了任何事情，就只能这样看着她受痛苦…
我姑劝我不要再买营养液，不要让我母亲躺在床上受病痛的折磨，针拔了，她会轻松一些，因为这一年来天天打针，到最后的一天到晚都在打针。抽干了身上的血，都是靠血浆和蛋白补充。
可我真的很不忍心，我叫她还在答应我，拔掉针就说明我要亲手结束她的生命，我该是有多残忍，我做不下去。可我也真的不想看到她那么痛苦的一天又一天，已经连张嘴吃饭都没了力气，胳膊腿都只剩下了皮包骨。
今天中午趁着没人，我问母亲:“妈，你怪我吗？”而昏迷中的她却很清晰的回答我:“怪你干啥么？”我一下泪奔，我说我错了，没有好好照顾她，现在才真正体会到“子欲养而亲不待"这句话心情和感受。
我真的很痛苦……我该怎么办？以后这件事会不会让我再次发病，焦虑抑郁。我真的不知道怎么办才好。
内心什么时候能阳光起来………
弄不死我，你就快去死吧！
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