自己的生活or别人眼中自己的生活

过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。
——奥斯卡·王尔德

不知不觉，2023年也悄然过去，回想这一年来，可谓是学的不多，用的更少，偶尔想做一些自己的事情，但是也因为自身的懒惰，没有坚持下去。

一、沟通

很不幸，今年和母亲的距离感觉又增加了，自从上海回来后，一心进入了母亲希望我去的单位，从那一刻起，不光距离没拉近，甚至一张嘴就是吵闹。其实又是我真的在反思自己，回来真的对吗？舍弃了那边的金钱，舍弃了那边的地位，这种自我感动式的表述真的能让我得到什么安慰吗？或许这四年来，我得到的只是和母亲的距离渐行渐远。

记得2016年末，我通过层层选拔，进入了一家上市公司，每天6点30出发，晚上末班地铁回家，真的让我身心俱疲，一周后感觉身体都飘飘然了，于是我哭着给母亲打了电话，那时候母亲除了责备我不能吃苦之外，竟然没有一句安慰之词，很痛，也很深，或许也正因为如此，才让我一夜就长大了很多。

后来2023年下半年，每天出车库时，看着停驶12小时的提示，我感觉工作真的到头了，于是选择了不去应酬，然而回去和母亲讲完的第一句话换来的就是恨铁不成钢，责备我这么好的机会无法把握住，明明，明明说好的主要孩子快乐做什么都行，可为什么孩子想晚上8点之前回家却都做不到。

二、原来

原来我一直再接替母亲的志愿去生活，幼儿园时母亲觉得我太老实，所以给我报上了语言表达班，对于我这种内向的孩子，每个周六都是噩梦一般，但是钱都交了，为了不浪费钱，于是每周父母都会带我去；小学时，母亲给我报了武术，却又给了我上了道不能欺负人的枷锁，于是我深深地感受到了什么是校园暴力；后来我发现我真的很喜欢自己钻研下棋，那时候有了第一个朋友，但是母亲觉得小学快毕业了，不能总花费在“玩”上，所以给我报了写字班，于是每周末的噩梦又开始了，显然，现在我的字真的烂的不行；中学时，报的补习班基本占用了我所有的休息时间，于是对于周末的期待真的所剩无几了。终于有一天，我上大学了，选专业时所有人都希望我选择会计，他们都很开心，只有我不开心，但是我做了一个我不后悔的事情，那就是我终于坚持了自己的选择，报了计算机系，录取时，家里都不开心，只有我开心。或许我不是开心学了计算机，而是终于反抗了一次家人吧。

三、反思

其实，我心中一直有一个难以释怀的事情，那就是好不容易在上海混到了一个小领导，却又被拉回来进了国企，好不容易体验一把“有钱人”，却又拉回来每天加班，拿着最低的收入。我也不知道为什么我会做这么傻的事情，可能是觉得父母养自己不容易？所以拉自己当个替身也说的过去？

终于我以工资养不活老婆孩子为由，鼓起勇气和母亲提出离职，于是母亲很快就找到了另一家国企让我就职，并连夜让我制作了简历。仿佛是从一个坑出来调入另一个坑一般，我真的要这么做吗？我真的离开父母一事无成吗？自信渐渐地从我身边离去，当年那么多人竞争，我都能找到工作，并且还干了管理，为什么现在父母在身边，我连找工作，甚至于连几点下班都变得不自信了？

有一天我加班到9点，准备走的时候看了一眼部门的其他办公室，发现N和X也在加班，不得不说，他们和我一样，也是在国企“有背景”的人，看到这一幕我竟然有些安慰，原来工作就是给我们这些“有背景”的人布置的，因为他们为了脸，无论干多少都不会抱怨，无论怎么加班也不会离职，摆烂的不是自己，而是丢了父母的脸。如果有可能，我一定不让我儿子和我一样，永远都自私的活在别人的意志里。

四、路

我不知道还能在我母亲的控制下坚持多久，但是我知道已经快到极限了，我多想早点儿离职，出去玩两天，回来找一个自己的工作，安心上班，但是母亲竟然说：你看看有谁不是365天一直上班的？当母亲说出来的时候，我甚至觉得活着毫无意义，365天只是上班的话我为什么还要出生呢？明明没经过我同意就让我来到这个世上，却还没经过我同意插手了我的人生，这真的是一个母亲能做出的事情吗？如果我儿子真的被这么对待了，那么我宁愿让他离家出走，也不想让他生活在这种阴影中。在刷视频看到那些父母的愧疚式教育、打压式教育、无过错式教育，我切实体会到有些人在看乐子，而我却在照镜子，我十分惊讶为什么这些视频中算的这么准，为什么一条不差的都在我父母的身上，为什么我竟是这个视频的主角。

以后的路只能自己走，虽然我不会和母亲闹翻，但是最终选择的人终究是我，不是母亲，也不会是母亲。3月，我将和我的朋友们一起投出希望的简历，希望在去母亲安排的公司之前，我能自己找到属于自己的工作，走上自己的路。