此时此刻我的情绪很不好,不过理智还在线，情绪还得以控制，不会如脱缰野马般乱发泄！
十一点带两个孩子进来准备睡觉，喊了伴侣进来帮忙，结果他沾床就睡了，我独自一人哄两个孩子到凌晨两点，我情绪奔溃了，喊了也可以说是哄了伴侣说“我奔溃了！”伴侣起身呆坐着，小宝也起身坐着，我起身做事舒缓情绪，大宝跟在我屁股后一步接一步，我很崩溃！
奔溃的根源是源于内心有个不愿意每天如此长时间独自一人照顾两个娃，和伴侣基本上没有任何交流的，这两天有爸爸妈妈晚上来帮忙，我才得以带大宝出门喘息会！
我现在脑子里的念头很危险，我自己是知道的，我对伴侣无法付出耐心和爱了，总是觉得处处不如我意，是我自己出了问题，所以我在努力地自救！
人长时间独处真的容易出问题的，我接连五年就这么照顾两个孩子，基本上是孩子从没有离身，有时动力满满，有时接近崩溃，男人似乎只有赚钱拿回家，他的辛苦就容易被人看见，人也自然而然觉得他更辛苦，周边的人更体谅男的，女的呢，有时自己都容易忽略自己，得提醒再提醒才懂得体谅自己！
两个宝宝是很可爱啊，都是我自个儿一点点照料长大，吃着我的母乳，和我一起睡，小宝10个月大了，我和伴侣也近半年没有好好怎么交流了，他在我们未起床时已出门工作，在我哄娃还没睡时已入睡，三餐吃饭时，孩子闹着喝奶或睡觉，我只能坐地板上边陪孩子边吃饭，吃完饭时，他上班，我哄娃睡觉，他一年365天除大节日当地祭祖放假外，全部时间都要工作，所以我们基本都是宅在家的。
现在的我思想很危险，所有心神除了照顾两个孩子和保障自己的情绪稳定，已分不出精神投入到亲密关系里，一来伴侣累，他的状态也堪忧，对我主动的维系也做不出反应来，而我在知道他确实累没有作出反应来，我更没有动力再主动了！
今天和伴侣说我情绪不好，濒临奔溃，很累，给个拥抱，给点能量，他躺在床上没有反应过来就被小宝的手压到肚子，一脸痛苦的模样，拥抱的事也不了了之。
凌晨两点多我说我情绪崩溃了，他已有睡了三小时，起身呆坐，我出房门，两个孩子他照看着，我在外头想静静，不一会儿就听到他在教训两个孩子，哄他们，我瞬间感觉就是靠不住啊。
我希望他的做法是先哄好我，就简单拥抱，或是理解我每天长时间照顾两个孩子导致情绪偶尔崩溃的心情，我都觉得自己被理解到。
而他哄两个孩子，凶两个孩子，我只觉得我俩虽是父母，但内里其实都是个不成熟的小孩。
我好多天没出门买菜了，孩子们也没出门，冰箱里的食物也很少了，是时候去采购一些回来了。
好久没回娘家了，有点想带着两个娃回娘家住几天，想让自己放空下了！
对于伴侣，他最近迷恋球赛加培养新员工上手做事情忙，天天手机不断，抽烟次数也多，带娃次数少，陪伴娃的时间更少，这两个晚上我都出门大概一个小时，本是想让他带娃的，结果爸爸妈妈在我出门后就到家里了，变成爸爸妈妈带娃了，现在和伴侣交流都不知从何说起，两个人每天就是两个娃和一日三餐吃啥，没有其他话题了，而我觉得最近自己的状态时好时坏，都是在挣扎得让自己情绪更稳定些。
因为患了双相情感障碍，我对自己的情绪和行为是敏锐的，所以我需要好好地照顾好自己，好好地爱自己内心的小孩，才有能力去做其他事情！
是什么束缚了我呢？
是什么让我感受到了痛苦？
我想要得到什么？
我想过上什么样的生活呢？
其实很想去爸爸妈妈那边住几天，让自己好好放空一下，可我带两个娃去爸爸妈妈那边总会导致爸爸妈妈多了些争执，多了些麻烦，还是不太适合！
两个孩子是困住了我，我哪也去不了，我现在也真的很客气，深怕自己麻烦了别人，就连自己的爸爸妈妈我都怕太过麻烦对方！
人还是需要强大起来，强大的体魄，强大的内心，强大的能力，自己需要长出属于自己的翅膀！
年少时还是增强自身本领和提升专业和解决问题的能力，打下坚实的基础，这样才有过上自己想过的生活的能力！
扎根，成长
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