想起，昨晚做了个梦。
梦到我在大学参加了初中同学的聚会，还参杂一些高中大学的同学，老师是高中的班主任。遇到以前的那些同学，尴尬地不知该说什么，一个人孤单地走着走着，也不知找谁说话，遇到前任就更加尴尬了，毕竟分手后，联系方式都断得一干二净，不知道长得怎样、在做什么工作，打照面要说些什么，心里也从没预演过。
像这类的老同学聚会，在电影里，总会旧情复燃，总有故事发生，结局似也很美好。然而在我的潜意识里，我就很逃避这件事。上一次的高中同学聚会，我是很想去见见我的恩师，但是因为我前任在群里说去，我想了想，还是选择不去，我还特意挑了那天去外地旅游。
我很早以前就牢记这句话：“人的一生真正的朋友不多，但朋友不必多，精就好。”所以心里有个排行榜，前十留下，其他好走不送。非黑即白吗？好像不是，我的社交圈有着非常广阔的灰色地带。然而有不同的声音反驳我这样的交友方式，例如“多个朋友多条路”“在社会生存，要广结人脉。""多交点朋友，是社会生存法则，也是生活需要。”这些话不无道理，在缩起来的时候，又被迫往前多走几步，主动了一些。当我担心自己的朋友太少，又有这样的声音提醒着我，“你还年轻，你会遇到很多新朋友的，新朋友也有处得好的，不到最后，谁也不知道谁陪你走到了最后。”就像列车，人到站下车，只有到终点站才知道谁还在。
有次，我和一个好久没见的“男闺蜜”见面了，吃了餐饭，拍了几张照。短暂的半天过得很开心，我把和他的合照发到了朋友圈，收获很多共同熟人的点赞，可他没有点赞，我@了他，私聊了他，他也没有回应，有些失落。让我想起，他总是活跃于另一个共同熟人的朋友圈，对方几乎每条朋友圈都有他的评论。为何？他们的关系有我们的好吗？还是他把那人视为人脉在经营？我这人脉毫无价值可言吗？我是非常珍惜和他之间的友谊，现在，总感觉不是一路人了，曾经再怎么友好，也抵不过时过境迁物是人非，我把他撤下排行榜，作为曾经关系很好的高中同学，去我的灰色地带吧。
我又想起，以前在实习的时候，我和大学的一个室友做同一个班的语文老师和班主任，实习快结束了，我们布置了一篇写人物的作文，题为“我的实习老师”，就很想听听学生对自己的看法，也当作是一份纪念吧。有些同学直接在作文里写，x老师比较好看什么什么的。中午吃饭的时候，室友和我笑着把这事和我提了一嘴，当时我想着是，学生夸我好看我就大大方方接受好了，也开玩笑地说道“那当然啦！” 后面不知怎的，我和她还有另一个实习老师一起听课的时候，她坐在中间，全程只对着右边的实习老师交谈，也不和我说话。平常我都会和她一起去吃饭，我过去专门等她，她说等一等，等到她好了，她去等另外一个人好了才一起走，走的时候也只和另一个人聊天。我想我是被她孤立了，回头仔细想了好久，想到可能是我开玩笑的那句话，说者无心，听者有意，她误会成我也觉得我比她好看。前不久还在校园操场一起吐槽、和她讲心事讲我的故事，以为她内心的小敏感和小自卑和我有几分相像，我把她当成好朋友，可......回到集体宿舍，我窝在自己的床上，伤心地哭了出来，但我强忍着不发出声音。从此，心里拉黑这个人了。
是我太容易放人进入我内心，才导致什么人都进得来。我也不是说自己被人伤害了，但我至少要自我保护啊。我现在学会了，再也不会跟见面没多久，或自以为很好相处的人，袒露真心、诉说故事了，我把自己紧紧包裹起来，只把真心、时间、精力都留给少数几个自己在乎的人。又或者，我更自私了，我只关心自己舒不舒服，相处不好，那就独处。我也非常不习惯人前一套背后一套，我讨厌什么人，见面是真的连笑容都不想给，这就是我不擅长维系人际关系的原因吧。
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