01可怕的失败/出错

昨天我参加了学院的第二次说课比赛，没错，是第二次！因为去年我在全院老师的说课比赛中排名接近垫底，所以领导说事后要修改，再重新说一遍！作为一个博士“青椒”，我当时觉得颜面扫地，强颜欢笑看待这个结果。

这次第二次说课，结果还是被督导挑出了几个错处。当督导一条条地指出我说课中的不足、缺陷时，我感觉到了心中的抵触、身体的僵硬和呼吸的短浅。

尽管，在这次说课之前，我做了很多心理建设，比如告诉自己“没什么大不了”“说得不好也就是扣工资而已，天不会塌下来”“你上次其实说得已经挺好的，你并不差劲”…

可是，当督导在比赛结束时当着全院30几位老师的面指出我的不足时，我还是会感觉自己被当众羞辱了，甚至怀疑督导在故意找我的茬！

我内心嘀咕着：“为什么她对院长的说课只褒不贬？明明院长在说课时节奏把握不当，最后差点没讲完、草草收场（院长第一次说课时有事没参加）！还有，那个程博士的说课明明也存在一些不足，比如PPT制作非常粗糙、说课内容中缺少了学情分析、在讲解教学效果时也很牵强，督导为什么对她的这些问题基本不提，即便提了一点也只是蜻蜓点水地一句带过？！”

想到这些，我很生气，感觉被针对了，受到不公平的对待！于是，我又接着揣测：“督导是不是看我年轻，觉得我气场弱，好欺负？！她是不是觉得我是名校博士出身，想要压一压我，以显示自己的权威？！她是不是觉得我即便被批评了，也不会反驳，就像之前她听过我的讲课后对我各种挑错而我也没有据理力争？！我难道就是好欺负的？”

我心里拧巴着，憋着一股气，感觉受到了一些委屈，这些难受和委屈即便在我回到家之后也没有消除。

回到家后，我对儿子没有耐心，不愿意陪他玩游戏，对于他玩手机超时的行为也很生气，我还呵斥他睡觉不老实、翻来覆去…

尽管已经到了12点多，我仍然睡不着，这个事好像已经严重影响到我，让我心神不宁、难以入睡…

02为什么害怕出错？怎么改？

直到今天，我听金惟纯老师说课《学怎么活》，我才开始反思自己在这个事情上面存在什么问题。

金老师说，我们要学会面对自己，承认自己的错误，认错不是道德层面的要求，而是能帮助自己获得成长的事情；一件不好的事情发生，只要跟我有关（比如影响我们的情绪），就要去想我有什么错误，哪怕我的错误只占了10%；只要你去追根求源，找到自己犯错的原因，找到导致错误产生的念头或思维模式，然后改正它，你就会获得成长；当你能对自己的念头不断地做功课，去修正它，你就会获得很大的成长，你会活得越来越欢喜、自在，你会越来越喜欢自己，别人也会越来越想靠近你。

听到这里，我开始反思昨天说课的事情，以及这件事情发生后我的情绪和行为反应。

我觉察到，我实际上没有面对自己。本来，说课存在不足只是一件小事，可是，我的内心存在害怕、恐惧，我害怕承认自己的不足，因为我觉得承认不足就表示我这个人有瑕疵、不完美！我害怕不完美，因为在我心里，不完美就是差劲的，会遭到别人的嫌弃和指指点点，以至于我会觉得我的价值感也变得很低…

一直以来，我认为有瑕疵不是代表有进步的空间，而是代表被人指责、抛弃的可能性——这样的想法，让我每次面对出错时都战战兢兢。因为它，我殚精竭虑地尽量做好每一件事，尽心尽力地完成别人对我的每一个期待和要求，为此我常常感觉负重千金、疲惫不堪。

我知道，我对失败的恐惧主要受到原生家庭错误的教养方式的影响。

可是现在，我觉察到了这个念头，觉察到了它给我带来的灾难化的后果，我不想再过这种沉重的生活，不想完成别人对我的每一个期待，不想把每件事做到100%的完美、无可挑剔！

所以我决定，从现在开始，修正它！

有不足又怎么了？说课中有几点说得不好又怎么了？谁还没有个缺点？！去你的“你要多改进”！

我是可以犯错的，我也可以让这个错误在我身上停留一段时间，直到我想改正、有能力改正它为止！

我的烦恼不是因为我犯错了或失败了导致的，而是因为我的这个错误观念导致的——“我有不足等同于我很差劲”！

我这次又掉进了这个认知误区的坑里！

我不禁回想，曾经有多少人是这样对待我犯错的？现在，我想对他们说，“去你的！缺点和错误不能代表一个人的价值！人是会成长的！”

“你对我的注解，构不成我的万分之一！”

从今天开始，我要时刻提醒自己，“出错了也没关系，你照样是好样的，你照样很棒，你还会进步的！”

这，是我给自己改命的认知咒语！