你来，不管多远我去接你，你走，不管多远我不送你！
我们都一样，期待每一次的相聚，不舍每一次的别离。然而，所有的事情的终化并不因为个人的情感变化而改变，于是早就计划着的离别就在不舍的浓雾中拉开帷幕。
今年，我成了家里最后的守望者。
继一个星期前送走外出求学的小弟之后，今天要送走外出打工的父母。
“要是时间就停留在这一刻就好了”我曾经无数次这样想着，“妈，你走了会不会想我啊？”“唉，妈你们就要走了……”每当我说类似的话的时候妈妈总是笑笑，告诉我不出去哪里有钱供你们上学，哪里有钱给小弟买房娶媳妇……语气里透漏的无奈总是会让人鼻子酸酸的，然后就是一阵沉默。
妈妈临走之前的很长时间都在收拾，收拾远行的行囊，收拾家里的生活物件，收拾离别的情绪。昨晚妈妈突然跟我说她们走后让我不要想她们，我知晓她知道我性子隐忍，怕我在她们走后一个人哭，可是情绪这种东西在亲情面前极容易溃不成军，然后要自己收拾整理好长的一段时间，才能恢复的像是没有伤过一般！
一年里最热闹的家庭生活已经结束了，从年前的腊月到年后的正月，左右不过一个月的时间。然而这短短一年里的十二分之一的时间却是我在其他十一分的日子里日期月盼的日子。尽管这样的日子虽然平平淡淡，一眼就能看得到尽头，却让我舍不得离开。我努力想要记住爸爸妈妈的每一个背影，每一句叮嘱……近乎贪婪，然而却是什么都记不住，徒劳又苍白。
这种分别的情绪，难过、不舍、无奈、隐忍……在到达一个临界值之后，像是决堤的洪水，奔涌而出，所到之处残破不堪。
父母在吃完午饭之后踏上了远走的路途。我执着的想要跟他们一起去车站，却被妈妈阻止了，妈妈告诉我在家要照顾好自己，不要担心她们，如果我一个人在家害怕的话就去亲戚家，如果不想去的话就去学校待着……妈妈临走前给我烧了满满几个茶瓶的开水，给我做了几个爱吃的菜，给我把脏衣服都洗了，给我把家里的卫生都打扫了一遍……可还是觉得不放心，不厌其烦的跟我说了很多很多。
伤离别，离别即在眼前；说再见，再见不会遥远。
最后我还是听了妈妈的话没有送她们去车站。妈妈跟我告别，叫我注意照顾好自己，阿爸说都这么大了她自己知道照顾好自己的……妈妈说她肯定是舍不得我们走……后面说了什么我都听不清了，那一刻只是觉得从未有过的无助感把自己缠的死死的，挣脱不开。我不敢看妈妈，只是一直背对着她们，一味的嗯着表示对她们的回应。强忍着没有哭出声音，害怕她们听到难过，可是眼泪一直流一直流，像是没有尽头……
阿爸和妈妈背上行囊出发了，我最后也没有看到她们离开的样子。等我跑出去，发现只有寂静的小路，已经看不到她们的身影了，然后终于像个没长大的小孩号啕大哭了起来。越想越难过，越伤心，胸口越来越闷，越喘不过气来……这时候妈妈突然跑过来了，像是有东西落在家里的样子。说我怎么还不如小时候那样，哭什么哭，我好想好想抱抱她，可是一直抽泣着，起不了身。
妈妈陪了我一小会儿，匆匆的走了，我分明也看到了她也在偷偷的抹眼泪，然后倔强的不回头，叮嘱我在家好好的。我看着她的背影，因为背着一个大包，个子也不是很高，看着教我揪心，越来越心疼……
从临行前到启程，阿爸始终没有说过一句想不想的话，但是我明白他只是不善于表达而已，不像妈妈把爱用各种语言表达出来，朴素而显见，阿爸的爱藏在每一个动作每一个眼神中，隐忍而坚强。
我生长到如今，有阿爸和妈妈的陪伴和爱是我觉得最幸运的事情。经常会后悔以前不懂事的自己做了很多伤害了她们的事情，惹得妈妈哭，阿爸担心，着实不应该。
妈妈有一次哭了，阿爸只是安慰她一句我们还有一个女儿哩。当时听到这句话眼睛立马就湿润了，对啊，我是她们的女儿，她们的小棉袄，小情人，我要做的应该是好好成长，然后回报她们以相同或是更甚的爱，而不是用叛逆来伤害她们！
有时候觉得成长就是一瞬间的事情，于是越来越珍惜能够和家人在一起的时光。一家四口，不求雍容富贵，也不求出名达贵，只是想着可以团团圆圆，平安喜乐就好了。希望当我们越来越接近自己的梦想，离自己想要的东西越来越近的时候，没有忽略过我亲爱的阿爸妈妈，亲爱的家人，能够用我自己的爱陪伴她们多好……
再相聚又是一年残冬，到那时候，希望我们一家四人可以相聚一堂，健康安好！
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