Tomi，当你看到这封信的时候，相信你已经知道我不在群里了，你一定会很纳闷为什么我会悄悄的走开，没有告诉任何人，今天我慢慢跟你说吧
你还记不记得，前几个月我曾跟你们在群里一起分享我参加了一个线下舞蹈课，回来后跟大家分享我的兴奋与快乐吗？是的，就是那里开始
当时我有多兴奋和开心哪，我一直很看重这个群体，像家一样，不分彼此，还有你，我感觉在群里可以自由自在的，怎样都行，所以自然就把自己认为最钟爱的拿来跟大家一起分享了，在我最高兴奋状态的情况下，你出现了，而且是以群规的方式告诉我不可以发这些信息，我感觉自己的激情像被水从头浇灭一样凉了，当时没怎么反应过来，只是按你说的做了
过后，我慢慢有一种被否定感，排斥感，忽略感，因为从那时起，第二天再无人问过一句有关我发出信息的任何一句话，我很无奈，我认了
过了几天，当我再次在群里想分享我带来的音乐给大家，想要的可以私聊时，你跟着出现告诉大家需要音乐的你那里有，然后佐佐也出来了，提供了你两的音乐出处和更多信息，根本没人搭理我，只有几个同修私下跟我要
我再次感觉到自己被忽略，那种痛，还有上回的那几种感觉一起向我袭来，轮番攻击，要知道，被忽略感是我生命里的头号功课，我经常哭到伤肝断肠，哭到声嘶力竭，哭到无力支撑，我很想责问你，却又无法开口，学到现在，一定是自己的某个按钮被启动了，只能自己承担，整整两个月，我的心生生像被被刀子活剐了一次又一次，Tomi 我疼啊，疼啊！
再难的日子也有过去的时候，有一天当我随着这股激烈的能量过去的时候，天晴了，我感受到很清晰明朗的感觉，一个声音像是在无垠寂静的太空中出现似的告诉我，一切只不过是能量的振动不同而已，那声音就跟太虚禅定里的一句话一摸一样
我的确认为自己已经过来了，整个人思路很清晰，人也轻松，还真以为迈过去了
随后的日子里，慢慢的我发现自己有了另一个变化，我没有在群里说话的欲望了，每天只是看大家的留言，也不参与，没心思说话，后来发现是我怕，我怕自己再说什么内容出来，会再经历一次被……
欲言又止，欲做还休，看着同修们发的感想，有些地方很想说说自己的看法却又止步不前的，那种心颤的感觉又让自己退回去了
更要命的是，我发现自己对你有了防备之心，我无法跟你交心了，原来我和你之间是自由的，中间没有任何障碍物的，现在却在中间立起了一道栅栏，我过不去，因为那上面都是刺，我只能隔着这道栅栏含泪看着你，每每想起这个画面，我的心都被刺扎一样的疼，泪不争气的流到底……，你的语音我听不进去，你的文字我看不下去，好几期的大课都无心跟了，我这样还怎么呆在群里
几次想要退群，唯一舍不下的是和我一起共修的伙伴们，三年的相处，每一天的问候和交流，虽然没几个见过面，但她们的出现如同鲜活的面孔一样一个个在我面前晃过，我的心不是铁打的，我舍不下她们每一位，我想留下来
可是慢慢的我又发现，她们每一位的进度都不同，都有她们自己的速度和方式，我有时候实在是忍不住会说一两句话，可说完又开始心颤了，我怕自己一说话又会不会被阻拦，又开始有冷冰冰的群规出现，强撑了几个月后实在是撑不住了，原来强烈围攻我的拿几股能量又开始来了，力量虽没原来那么强了，但泪却一股股的流个不停，心像是被人瞬间掏空似的痛啊！我离开大家如同大树被连根拔起一样，那种撕扯的痛我承受不起了……
到现在我没有留下来的理由了，我不知道留下来能干什么了，我只想出去静一静……
今天荭葭发现我不在群里来问我的时候，我看着她的那几句话，流了一早晨的泪，泪里全都是思念……
每一个来问候的都伤心一回……，离开你们，我比谁都痛，比谁都伤心，我不知道怎么回去，回去又能做什么……
…………
经常的在晚上，当我有些新的觉悟和发现时，不敢拿出来说，只能自己把它们捧在手心，像夜空中闪亮的一颗颗亮碎一样自己看着它们发光，我得保护好它们，它们还太小，需要我的呵护！
我只会念你的好，念大家的好！
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