大学舍友

我们大学那会儿不知怎么了，全班女生6个宿舍，每个宿舍4人，舍友间亲密相处的大概只有那么一个宿舍。而我在的那个宿舍，舍友间都貌合神离。

高考完我在家里采茶叶过了一整个夏天，晒的贼黑，一边采茶叶一边幻想着自己穿着白裙子，长发飘飘，抱着书本站在校园的湖边，那是我最急切想实现的愿景。眼看上大学的日子就要到了，看着自己一年前特意留的长发长到了锁骨，于是在开学前一天拿剪刀剪了齐刘海，按现在的审美来看，我的前额简直就像顶了一生锈的锅盖。

新生报到第一天，我自个儿从老家坐了8个小时的汽车到学校，顶着锅盖头，肩抗着格子蛇皮袋，从旁边穿的花花绿绿的莺莺燕燕中经过，走到停满汽车的宿舍门口，我顿时觉得自己好不一样。那是我第一次到城市，第一次看见那么多小轿车，看到那么多白净白净的城市女孩子，莫名的喜欢。

我一开始是完全没有感得到自卑的。几个舍友看起来也很好相处，起初我们会一同去吃饭一同去自习。但是一个学期过后就慢慢各自分开、走远了。

本市的女孩子毫无疑问是有优越感的，她们享受了城市的资源，而且家境都极好。她们知道名牌，名店，她们追星，她们可以聊护肤、彩妆，而我却连洗面奶都没用过。他们的作息也和我不一样。有一回他们去KTV，凌晨一点才回宿舍，毫无疑问我被吵醒了，但是我假装睡着了。于是她们开始大声地嬉笑畅聊，聊一些我那时不可能触及的美好事物，而我第二天一大早要去做家教，她们明知道我躺着，即使我没睡着那个点了也应该先问下我睡了否。我忍住没有吼出来而是选择在床帘里默默流泪。

已经数不清有多少次偷偷流泪了，我很清楚自己一次又一次的哭泣与学业无关，我一直成绩都很好，但是除此之外我什么都没有。压抑极了又找不到可以发泄的人.

我当然有自己的问题，并且我很确定有几个瞬间舍友恨极了我。比如我小气，因为从小乡下长大，父亲教育我们要节约用电，有一回舍友A洗完澡，我看其他人没有要洗澡的样子就把热水器关了，想着如果下一个要洗澡就再开起来不然每个月宿舍用电太多了。在我关了热水器大概十分钟后舍友B朝着大家问，谁关的，我现在就要洗呢。她本想洗完澡冲出去约会的，而我误了她的好事。那一刻她一定也是压住了怒火。其他舍友想必也是对我看不顺眼的。

经过这件事后，我认为自己待在宿舍太尴尬了，于是除了洗澡睡觉的时间以及周末，平日没课时我都躲进图书馆、自习室，我真怕回宿舍，怕她们嘲笑我乡下人。

此后在宿舍还经历了很多事让我更加无地自容。我愈发自卑孤僻，仍然时不时的哭泣。

最后庆幸自己遇到了一位心理老师。她让我做测试、跟我聊天，具体还做了什么我已模糊了。只记得老师说其实我内心很阳光。我记住了这句话，它暗示着我其实离光明更近，让我相信我不是个性格阴暗的人，此后我释怀多了。我到现在都还觉得这句话极其受用。

现在回忆起来其实最大的问题不是城乡差距，不是家境悬殊，而是缺乏好好的沟通。

如今7年过去了，除了与一个舍友有联系外，其他的连微信都没有。庆幸我们当初都没有采取激烈的做法，四年下来相安无事。现在毫无瓜葛确实是我们各自选择的结果，没什么可遗憾的。