南京的秋日，有些温暖，有色彩，却还是抑制不住的萧瑟
谁也读不懂自身在想什么，我们又是什么，到底为什么，好多的为什么一直在充斥，我们怎么都解答不完，问题太多，而我们还在慢慢的解决，一个还没结束，一个又已经开始了，眼前的很多东西，其实都不过是一些小的问题，没有那么难以弄清楚，只要是可以靠理智解决的问题，一切都不是什么问题，那些存在感情内部的抽象的思维，无法依靠一切的情感去一件件的剥离，存在内心的最深处的伤痛，总是带给人最真切的恐惧，那些过去的疤痕，总以为痊愈了就不会痛，却在发生的时候，似乎有些复发，那些给自己戴上的盔甲，已经逐渐将自己给冻结，新都开始失去了温热，难以再次去把自身的盔甲脱掉，那都是血肉模糊的过程，带着一些声嘶力竭，一些长期以来养成的坚强，早不必要的时候总是会出现，在该出现的时候才发现，其实自己并不是那么坚强，很多的害怕，总是会在心底出现，难以置信自己的这样的状态，怎么就让自己出现了这样的状态。
有些神经质，有些莫名其妙，作为爱情的选择，我的确是出于一种勇敢的尝试，而非一次玩笑，在离开南京之前，其实已经做好了决定，只是在最后说出决定的时候有些仓促，有些不知道自己说些什么 ，来传达这样的一种勇敢的尝试，说的和想的，总是有些出入，答应后的决定，我愿意苦心经营，每个人的生活，都是一些小日子，没有轰轰烈烈，只有陪伴，在距离下，我的确觉得，一切都在自己的掌控之内，情感也在加深，回南京的路上，我依然是如此的想法，甚至到了学校，依然是如此的想法，直到有一天，在学校食堂和在大街上被搂着的时候，我发现身体，在不由自主的躲闪，在害怕些什么，在恐惧些什么，反正不是情愿，我一直在思考这种恐惧，我不应该有这样的恐惧，或许是小时候的阴影在作祟，也或许，我的确认为这样的行为操之过急，但又不知道该如何说为好，所以，我开始频繁的躲闪，拒绝这样的情况发生，直到后面，我甚至开始怀疑，这样操之过急的行为是否是一直表演，是否是一种虚荣心的上演，当然，都在脑海中否定，我的确不喜欢肢体的接触，更不喜欢刚开始的操之过急，我承认初衷真的是一次对自我的勇敢尝试，并非出于喜欢和爱，但我尽力去经营，去改善，去让自己沉浸在这样有人陪伴的生活里，只是每次好多时候，自己并没有完全想好，却总是被逼问太多的原因和结果，不知所措的想，不知所措的回答，不知所措的做了很多决定，然后不知所措的为故事画上句号，生活真是搞笑，结局并非我的想法，而事实，出发点不好，始终并不能有些什么好的结果，过度的不平等的喜欢，只会早就畸形的情感，结束是最好的决定，被爱者虽然无辜，却还是狠心，爱的人虽然真心可贵，但逃离不了责任，对于这次尝试，在做决定的时候，我就想过，这次我不会说出分手的字眼，我很感激我可以被爱，自己何等幸运，不想去伤害爱自己的人，把一切 的决定交给对方，而自己只是在每一次尽可能实话实说，若是不能接受，那对方会提出分手，以免我提出分手的那般伤心，还好，我的确是被甩的，心里愧疚少了好多，但至少目前暂时还不想有些过多的交流，这也许是作为被甩方最后的一丝傲娇，勇气草草收场，无论如何，自己已经对此负了全责，对对方负了全责，后续一切，不必再记在心里。
生活有些惊喜，我们还是慢慢来吧！勇气还会继续 不必为此而改变什么，我们依旧是最好的样子，不是吗
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