现在离过年还有十天呢，但你看到的时候已经在过年，或者已经过完年了。（修改补充：你有没有觉得很搞笑，现在已经三月了）不是需要写的事情多到需要提前那么久来码字，也不是事情少到需要提前那么久来酝酿，实在是我的时间过于碎片化，而我又还没有适应碎片化思维，要等到大年三十来写，估计元宵节还不一定完成得了。（修改补充：人要偷懒，只会越来越懒）2016年，我不知道可以用什么词语来形容我的心情，漫长而艰辛，短暂而温馨，看似恍恍惚惚，却又刻骨铭心。曾经多想忽然变成明年的今天，眨眼发现去年的今天已经稍纵即逝。
（修改补充：本来以为只是去换个尿布，结果还教了几遍彩色卡片，唱了几首儿歌……然后到了第二天，继续……然后到了第二年，第二年一晃又一个多月过去了……）
这一年，对我来说很特别，明明很长一段时间都难熬到度日如年，但回忆起来却又觉得弹指一挥间；好像发生了很多事情，又好像什么事情都没做；理论上应该成长很多，实际上我觉得自己还只是个孩子。似乎很复杂，却又很简单。
站在2016年的尾巴上，回顾这一年，我觉得可以从几个关系上来总结。
（年已经过了十天了，终于从过年的惯性思维中抽离出来……2017年已经过了十分之一了，今天无意中打开“新建Microsoft Office Word”，恍然回过神来，发现还有个未完待续……）
夫妻关系
在老公出现之前，我对理想伴侣有过各种各样的要求，从小学时代的不能流鼻涕长胡子，到初中时代的不能长腿毛不能变声，再到高中时期的不能留长发不能脚臭，到大学时期的一定要会打篮球，一定不能留长指甲，再到身高介于一米七二到两米之间……每一个阶段，我对理想伴侣的要求都是不一样的，放弃了一些旧要求，又增加了一些新要求，直到遇到我老公。
人与人的关系真的很奇妙，按照之前的要求，老公并没有条条标准符合，但刚好，在那个阶段，我的标准里没有那些硬性的要求。“感觉”，真的非常不可靠，但刚好我当时的择偶标准就只有“感觉”。
任何人都不可能十全十美，但是很庆幸，这个世界上有一个人，他愿意为了我变得更完美，而且他已经着手这么做了。
亲爱的曾经想过要追我或者追过我的人，不得不祝贺你对我最终绕道而行，我这条路真的超级难走，我真的是一个非常难搞定的人。
如果你曾经和我比较长时间相处过，你应该会觉得我挺好相处的，善良真诚单纯直接，或许在你眼里我还有一些其他的优点。是的，我对我喜欢的朋友都是友善的，但是我真不适合当老婆，尤其是在怀孕生子这段时间，不但多愁善感变化无常敏感脆弱，还霸道。这种人，能忍受得了的，也只有我老公了吧。我知道这一年把他折腾的够呛，但他在我的训练下学习如何做一名好的丈夫，我也在他的感召下学习如何做一名好妻子。我真的已经变得越来越温柔了。（有木有？）他能对我的拳打脚踢笑脸相迎，这也是夫妻相处中的智慧。
婆媳关系
从古至今，婆媳关系是一道无解的难题，婆媳相处之道的唯一有效方法就是分开住。是的，我和我婆婆住在一起将近一年的时间，我们也不可避免的存在着婆媳矛盾，有时候也很想找个机会吐吐槽。当然，我百分之百肯定我婆婆一定会看到这篇文章，但既然打算吐槽，就没打算美化我婆婆的形象，而之所以还敢在我婆婆眼皮底下说她，就是因为我同样有把握她完全能够到对我说的实话表示理解。
我婆婆最聪明的地方是懂得爱儿子的最好方式是对媳妇好，懂得鼓励儿子对老婆好，懂得家庭里最重要的关系是夫妻关系。
我和老公谈恋爱那会，她经常煲好汤要我老公下班带给我；上班那会，经常在我出门之前给我装好水和切好的水果；怀孕那会，经常手抄各种孕期不同阶段饮食；生孩子住院那会，煲好鸡汤一勺一勺地喂我；坐月子那会，照着书本变着花样给我做月子大餐。每天都问我想吃什么，虽然说实话，她怎么都做不出我要的湖南味。
我婆婆也跟天底下所有妈妈一样爱唠叨，其实，我完全理解她，因为我妈也爱唠叨，但我妈说多了我就顶她，我婆婆说多了我就叛逆，像小时候气我妈一样气她。我婆婆也会生气，就像我妈也会批评我一样，但是她们最终选择了“童言无忌”，把我当成没长大的孩子一样不计较。其实，我也是一样，直来直去没有坏心思，有什么不如意的都摆在脸上，但脾气来势汹汹去也无踪，事情过了就忘了。虽然有时候烦她，但我依然爱她。
亲子关系
有时候，我看着身边的这个小宝贝，内心里情不自禁地感动到想哭。有时候他转动着大眼睛忽闪忽闪地盯着我看，他那么小，还那么脆弱，完全要依赖别人才能继续生存下去，而我就是那个他最需要依赖的那个别人。这个世界上，有一个人，我把他带来，从此，无论我走到哪里，心都向着一个方向，那就是他在的地方。
了解我的人都知道我很爱小孩，不管是小凳子还是小镜子，我都展现出了满满的爱。曾经一度，我以为那就是母爱。可是有了小忽然，我才明白只有自己当了妈妈才会真正体会到母爱，而之前的爱，即使再爱都显得过于肤浅。同时，我也体会到了带大一个小孩真心不容易，伤脑筋。
孩子都是宝，爸爸妈妈拼尽全力要给他们最好的，所有的东西都要精心挑选，生怕自家孩子受委屈了。前些日子朋友圈疯转的“自从有了孩子之后，不知道钱都去哪儿了”简直就是我当妈妈的血泪史。钱还在其次，孩子舒不舒服才是拎着我脑子里那根弦的主要原因。别人家的孩子发烧流涕就是普通感冒而已，自家的孩子发烧流涕就是天要塌下来了。虽然我极力想“随他去”，但始终要揪着一颗心。这些，还只是带大孩子的必经之路，更高层次的是如何带好孩子，这个也许得让我用一生去学习。
自我关系
人有无限多的可能，不到人生的最后一刻，你永远不知道自己还能做什么。
前些日子，一个看着我长大的老奶奶笑着对我说：“我们总觉得你是个长不大的孩子，没想到自己生了孩子还是知道自己带。”
我也总觉得自己是个长不大的孩子，小时候，我以为18岁就是成年人了，后来觉得应该结婚就是成年人了，再后来觉得生了孩子就一定是成年人了，可是直到现在，我还是觉得自己不过是个孩子。
不知道听谁说过，她说人一辈子也挺没意思的，生了孩子就围着孩子转，等孩子长大了自己就老了，身体不好的话说不定就死了。虽然我并没觉得人生没有意思，但或多或少的，有因为孩子忽略了自己。
自从生了孩子之后，虽然还是经常购物，三天两头的就有快递拿，但是从来没有一样是我自己的。想想，我已经有很久没买过衣服了，什么双11双12，什么圣诞元旦，什么女神节，我好像对买衣服提不起兴趣，总觉得自己衣服很多，而之前，我明明觉得衣柜里永远都少了某一种类型的衣服。也许，这也算是一种好事吧。但是，我已经开始在拉我自己，提醒我记得自我成长。孩子生来不是让我为了他而放弃自己，而是让我为了他想要变得更好。这一年，我有了孩子，但仍然，我还有梦想。
新生家庭和原生家庭关系
不知道你脱口而出的“我家”“回家”等词语中，是指的哪个家？
有时候觉得自己挺对不起父母的，都说嫁出去的女儿泼出去的水，我结婚之后，越来越觉得这是一句多么伤人，至少是伤有女儿的父母的话。可是，这句话说得多现实，我就觉得自己成了那盆泼出去的水。
爸爸妈妈含辛茹苦养了我几十年，可是我给予了他们什么？既没有物质上的享受，也匮乏精神上的慰藉。这一年，我们花光了所有的积蓄装修房子，都来不及想起给爸妈买点什么。
这一年，虽然是已为人母，但我仍然没有学会如何对爸爸妈妈温柔以待，有时候想为他们做点什么，却始终也没做什么，明明体会到了为人父母的不易，却无法回馈他们什么，没有办法让他们活的更轻松更美好。幸好，还来得及。一个家庭里面，最重要的关系是夫妻关系，但我依然会把原生家庭里的母女父女，以及兄弟姐妹关系当做我坚强的后盾。
2016年，我向自己请了个假，现在我需要重整旗鼓，重新出发。身份越来越多，责任越来越重，但我也会调整好自己，学会努力争取，学会勇敢放弃。
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