初心

不矫情，不做作，不畏别人的眼光，想要的就努力争取，得不到的就断舍离。

打开公众号、简书页，已经呈休眠状！其实，常常提醒自己这块自留地已经因为我的懒惰而杂草丛生，人迹罕至。但我还是成了一个非常不合格的园丁，眼睁睁看它们荒芜了去，也无动于衷。

已有很长一段时间，我强烈地拒绝坐下来，安安静静地用文字记录任何东西，包括发生过的事情，包括几乎按捺不住的情绪。

一来或许是真的“太忙”，备不完的课，改不完的作业，填不完的表册，写不完的各种记录，一波又一波的大大小小的活动。二是人到中年，身体开始走下坡路，不再像以前熬到三更半夜，第二天照常意气风发。而是三天没有两天好，肩颈出现了严重问题，腰也不好。三是比起乡村的简略，这里的人和事稍微复杂，于是一些之前被称为理想的东西明显变成了幻想，不得不时时反省，认清形势，爱惜自己。

不再像以前那样喜欢絮絮叨叨，不吐不快，路见不平；无力再和无谓的人事纠缠，也不再固执地觉得文字是祭奠自己失意与悲伤的唯一方式。于是，整个人变得异常的冷静，以沉默不语来应对被命运砸得晕头转向的自己。这是半生光阴换来的一点认知，一点并不透彻的领悟。

原来不看书，不听音乐，不码字，不思考，不在乎，让自己冬眠一阵子也不错。虽然常常因此在半夜里被时光流逝的声响惊醒，而恐慌不已，常常因找不到自己的心在何处，而泪如泉涌。但我知道，熬过这段黑夜，终究会迎来曙光的。

比如明明是自己吃亏了，被人小算计了一回又一回，还反遭无理的指责，内心一阵怒不可遏之后，仍总是拿“吃亏是福”这样的话来安慰自己。尽量不去回想自己这一路走来，也曾骄傲地嘴角上扬，也曾拥有那么多自信和倔强。尽量地不在被伤害之后再自残。尽量清醒地意识到，对如此无耻的人，你还能怎么办？就算此时是牙尖嘴利也不能去咬人一口不是，何况自己还是不一般的脑笨嘴拙、傻不愣登。

又比如，当我坚定地以为我在这里能找到教学的春天时，却遇到了一群以"闯红灯"为乐的孩子，课堂上，他们的窃窃私语让我厌倦，明目张胆地大动作让我发憷，很多时候放眼望去，目之所及，完全像是刚被大雨泼洒过后的一片菜苗，东倒西歪。挺拔的寥寥无几，快一年了，我想方设法，扶得疲惫不堪，效果却不尽人意。

 他们的一切行为都和我所期待春天毫无关系。回答问题不举手，胡乱吆喝的，晃荡着身子，嬉皮笑脸的，或者突然冒出一句脏话的，甚至不愿抬头，在抽屉里摩挲着他心爱的玩具、零食的……有一次，我还克服了内心的恐惧，残忍地从一个男孩手中夺过一只指甲大的小乌龟。说残忍，是因为他玩得的确是津津有味。

 每当这时，我都不得不将自己精心准备的课按下暂停键，拼命压制内心的焦躁和不安，提醒自己要相信"没有人永远是一块石头，而且，就算是石头，也是能唱歌的"，不厌其烦地一遍遍讲道理，正面引导，鼓起所有的劲，试图带领孩子们走过沼泽。坚信通过一点一滴的浸润，他们的内心终会慢慢觉醒的，我一定可以看到更多的眼睛里掠过春天的风景。在这之前，我，不能埋怨，也不能放弃！

这样的反反复复，久而久之才发现，翻开心灵所有的相册，似乎再也找不到最妥贴最纯净的文字匹配这些“组装”的日子了，渐渐地就连倾诉的愿望也没有了。心情有点像比例失调的浆糊，既不好看，又不好用。我想我是没有资格为这样的生活做一些记叙的。因为一直以来都觉得文字记录的本身，应该就像一场手术，剔除思想上糟粕的东西，保留还能使自己继续坚持前行有养分的东西，无论你所述说的人或事物，最终都要回归内心，都必然要还原一个真实的自己。

写到这里，我突然觉得自己很像一条只有七秒记忆的鱼，许多东西，是切切实实地从记忆中远去了，再也回不来。

窗外的雨点一阵比一阵急，我在敲打着黑色的键盘，而它在敲打着我的心。我起身，看见老师发给我的一段文字：你所谓的压力，其实是自身的能力不足；你所谓的困难，其实是自己的本事不够。 

我释然，走进一堆书里，我想我还要守住自己的初心，走进属于我的明天。