2018年12月31日
这是2018年的最后一天,应该写点什么。写点什么呢?自从跑了1千多里,他又加我微信,那种孤独感竟然不在了,他好像又回来了。回来了吗?加微信还用跑1千多里吗?谁知道来。但是,我不得不承认,他就在这里,在这125平方的空气中,从空气中一点点渗入我的心里。我与他说话 ,与他生气,听他发的歌,看着他在朋友圈跳蚤似的闪烁,或是石头似的沉默不语。生气也好,高兴也好,离也好,合也好,反正里里外外都是他。一个人,只见了两次面,却在这与他1千多里的空间中经历了很多,坑坑坎坎,起起伏伏,分分合合,想想自己都感到奇怪。有人说:爱上朋友圈里的人很危险。我不知道,我爱他会不会有结果,也不知道这份爱是鲜花还是荆棘,但我知道我们都是诗歌的圣徒,我们已经沉醉其中,不能自拔。2016到2018,三年的时间,距离与时间没有把我们分离 ,我们的心,灵魂依然在一起。听他发的歌,写着这些文字,夜不知不觉来临了,外面布满了我喜欢的黑。天冷 ,不能出去,整整一天,除了发呆就是睡觉。应该看一会儿书了。亲爱的,祝你新年快乐……
2019年1月1日
想写点什么,又不知道要写什么。天又黑了。看了一天的《平凡的世界》。了解路遥以后,感觉这本书每一个字都很沉重。人人人,这个世界布满了像草一样的人,倔强的、平凡的人,明明知道自己总会死,却要与这个世界抗争。其实,人都是孤独的,谁也走不进谁的世界,甚至连父母,连孩子也不能。而我现在,除了拥抱这孤独,这黑,已经无力抗争,在这个世上还有多少日子?二十年,三十年……很漫长很漫长……又很短……
1月2日
(一)
太阳一出来,天空便呈现出橙子般的粉。抬头看天空是一望无际的辽远与开阔,低头看这眼前:车轮鸣叫着飞奔,尘土飞扬,人流穿梭,一片喧嚣和杂乱的世界。坐着班车去上班,是的,一周的工作又要开始了,今天是我最不喜欢的星期一。上班还不是为了那几个钱?如果不发钱谁还会去工作?但是我觉得一个人必须要工作,一方面是收入,一方面是为了人的尊严。纪伯伦在论自由里曾说:自由其实就是脚镣是桎梏。是的,我们只有把自己的脚伸进这工作的圈里,才能获得自己所需要的金钱。找到人生的尊严,买你所需的,住你想住的。这是生而为人的无奈吗?但是纪伯伦在论工作中说:你要仁爱的工作,你要热情的去播种,工作是眼能看见的爱。哎,我说纪大爷呀,对工作,我干了三十年至今没找到这种感觉。
走的时候把打火灶看了又看,就怕一疏忽望关阀了,这是作为单身女人的惶恐,她最怕的就是灾难来临。
昨晚做了一个可怕的梦,梦见我住在一个平房里,半夜里,一个穿蓝色衣服的人闯了进来,吓得出了一身汗。对自己周围的人,我感觉自己的内心就是一个冰窟窿。阿,除非那个穿蓝色风衣的人,他能闯进我的生活。
到班上一看,因为元旦调休,今天是周三,哎吆吆,我这小心脏又高兴起来……
(二)
下班,去喝了一瓶鲜奶。然后,围着广场走圈。因为天冷,广场上跳舞的大妈们都也不出来了,只有冷清的灯光暗淡地照着,树木裸露在寒冷的空气里,没有表情地矗立着。我真佩服它们,一年四季,它们在季节中轮回,春生冬枯,如果人能与它们一样长着一副金刚身该多好呀。夜空一开始像冰冻的海平面那样得安静,慢慢地,能看见几颗小星星在上面眨眼睛。
这几天,单位的人们都在忙着一件事,那就是下载个人所得税app,注册信息。接到通知,现在如果员工有像房屋贷款,孩子上学,抚养老人等,都可以得到国家补贴,少缴个人所得税。这是个好事情。从上个月开始,单位的乱七八糟的税也没有了,只交了个印花税。至于个人,国家能照顾多少呢?谁知道来,先注册信息再说。于是开始注册了,登录名输了一个“shuyan”,系统显示:此用户名已注册,又输了了一个“yanzi”还是显示已注册,又输“laowang”依然是已注册。如此这般折腾了好几次,都是已注册,气我。这时候我聪明的大脑机灵一动输了一个“xiaogou”,哎,这个名字没有注册的。哎吆吆,全国多少人呀,竟然没有一个愿意叫自己小狗的。哈哈,都精的很。有人说了,我看你是神经病犯了,竟然叫自己小狗?但是我要问你了,你当真觉得自己比狗好?
听说过这样一个故事吗?一个小女孩跟妈妈去动物园,看见一只大老虎在铁笼里走来走去,对妈妈说:妈妈你知道世界上最残酷的动物是什么?妈妈问她:你觉得是什么动物?女孩说:我觉得世界上最残酷的动物就是人,你看,老虎这么凶猛都能被人关到笼子里,人多么残酷呀。
在广场走了半个小时,回到家里,哎,为什么精明的人要把房子盖到家里,因为家里暖和呀。不像树,都不知道给自己盖个房子。呵呵。吃了几颗核桃,肚子还在咕噜咕噜地叫,不知道吃什么好了。看看朋友圈,这家伙,一天都没露面,在干什么呢?在微信里要么跟拉肚子似的不停地发朋友圈,要么一整天见不着个影子,真是个怪人。不去想了, 他爱干啥干啥,他不发有他不发的理由。我的理智告诉我,现在我要做的是自己要过得好。今天读了纪伯伦的:理性与热情。他说:理性独自治理,是一个禁锢的权力,热情不小心的时候是一个自焚的火焰。完全赞同。好了拜拜。吃苹果,听歌,看书。
1月3日
(一)
真是的,又是没洗脸不知道什么时候在沙发睡着了。我这个不洗脸就睡着的臭毛病什么时候能改呀?我决定今晚就改。今天下班一定做到回家就洗脸。洗漱完了,现在是凌晨两点,打几个字再睡。
人这玩意就是贱,上了一天的班,也没感觉身上哪里难受,回家沙发一躺,感觉身上这里也痒那里也痒,主要是后背痒很烦人。这是单身最苦恼的事,没人挠痒痒。如果他在多好呀,我看书的时候,他给我挠痒痒,他看书的时候,我给他挠痒痒,如果谁犯了错就罚他挠痒痒。哎,多么美好的奢望呀。
吃了几颗六味地黄丸依然感到饿。这一饿又是浮想联翩,很多的感慨。你说女娲造人非要给人造一张嘴干什么?造一张嘴人就得吃喝,这一吃喝,人就得工作。造嘴就造了吧,又造了一张皮,这一来人就得穿衣,于是乎,人为了吃喝穿住就得一辈子的忙活,到头来,什么也带不走,赤条条的上路。这时候,不由得又佩服起树来。你看,树有什么?根下的一方泥土,枝上的一片天空,每天吟风喝水,但是它们却能开出鲜美的花朵,结出甘甜的果实。我觉得南方那棵能结菠萝蜜的树简直与母牛一样伟大。20多斤的菠萝蜜来自一颗树,不可思议。在网上买了一个大菠萝蜜,还没收到居然转评价了,明天问问。
如果他在多好呀,他一定不会让我饿着,他会把那鸡转到我眼前说:吃一点吧……再把那米饭转到我眼前,说:吃点米饭吧……美好的回忆。
朋友圈,看他发了歌剧,哎呀,歌剧呀?一说起歌剧就想起唱歌剧的人,脖子要短,肚子要鼓,嘴要会打秃噜。这样一个长着修长身材的人竟然喜欢歌剧,不可思议。但是你不喜欢,你不能不让别人也不喜欢,他喜欢有他喜欢的理由。
肚子又在咕噜咕噜地叫了,亲爱的想你了,继续睡……晚安!
(二)
耶耶耶……,手机里唱着听不懂的英文歌,对了,现在又躺沙发上了,下班回到了属于自己的小天地,为什么我喜欢黑呢?一整天只有晚上的时光属于自己的。属于自己的就是自己的时间自己说的算,想躺着就躺着,想听歌就听歌……
今天在广场走了1个小时,听人家说,走半个小时是减糖分,走1个小时才是减脂肪。不过有点累。如果与大个子一起走,我想再累也愿意。
去超市买了蘑菇,肉,香蕉,还买了一根烤肠给自己吃了。既然女娲为人造了一张嘴,那就顺其自然,该吃吃,该喝喝。大地为人类奉献了那么美好的事物,它们也希望我们吃它呀,它们希望在我们的身体里转变成另一种东西,比如喜悦,力气,希望,比如眼泪,忧愁,呐喊,奔跑……
想起自己说过的诺言,回家先去洗了脸。我觉得这个还挺有效,如果你觉得自己应该改掉一个坏习惯,实在做不到,就把它写下来。我觉得文字要比随口说说要给力。
今天与淘宝卖家和快递公司联系,得到的结果是:菠萝蜜在运输途中丢了。虽然不到2分钟就给退了款,但是心里还是好失望呀。这是我淘宝以来第一次丢东西。喜欢在淘宝买东西,一是感觉他们服务好, 再就是它给你说话的自由,你买到的东西可以随意评论,不像去超市,如果买的不好,只能回来自己生闷气。
其实,在元旦放假期间就发现物流信息不更新了,并且提示我与物流公司联系。但是心里想,快递小哥大概元旦也放假吧?一年到头也不容易,就让人家歇歇吧。但是,那么大的菠萝蜜怎么会丢呢?是不是快递小哥家也有孩子,拿回家自己吃了?如果那样也好,不过又想,人家怎么会拿回家呢?人家送快递是为了挣钱又不是为了吃你东西。心里好惋惜呀,要知道那个菠萝蜜我已经盯了很久了,每次在淘宝搜菠萝蜜,就会出来这个页面,一个人抱着大菠萝蜜说他家的菠萝蜜比老婆还重。这次想大闺女回来买个一起吃。自从买了就开始浮想联翩想象着吃菠萝蜜的情景。上帝就是这样,你越想得到的东西,他就越让你得不到,他专爱盯着你,出其不意给跟你开玩笑。
这时我想了自己的爱情,我最大的愿望就是有朝一日,能与自己喜欢的人在一起。大概这个愿望上帝也不会让我实现的。但是不管能不能实现,甚至或许你爱的那个人并不知道你在爱着他。但是我们心里始终应该有爱。爱在我们心里就像太阳一样,大地一般的身体喜欢它的照耀。没有爱的心就像一片沼泽地,时间久了,身体就会长出青苔,霉菌,会变得暗淡无光。
那家伙真怪,又是一整天没看见他了,大慨是因为他最近忙了吧?
1月4日
(一)
清晨起来,一边听歌一边吃饭。听到罗哈斯的排箫:鹰之歌,这首音乐听了很久,今天听来感觉还是那么好听,好的东西应该分享。发了朋友圈一看,这家伙也发了一首歌。与我发的只差一分钟,两首音乐并排站着就像双胞胎一样可爱。是啊,上帝就喜欢跟人类开玩笑,两个灵魂相近的人,他偏让他俩个离得那么远。但是又一想,远又算什么,外国倒远,有多少在一起的?想起纪伯伦的话:“自由”其不是你们自身的碎片,你们愿意将它抛弃换的自由吗?
走在马路上,空气中弥漫着薄薄的雾和煤烟味。现在的雾叫雾霾,你看它轻飘飘的就像战场上的硝烟。有一个饭店的烟囱向外冒着浓重的黑烟。冬天老百姓大都用煤来取暖,总不能为了洁净空气让老百姓冻着吧。天然气取暖环保,但是又是配套费呀,又是锅炉呀,很贵。所以,要真正解决空气问题还是政府的问题。
想起小时候的雾,记得上小学的时候,经常会写关于雾的作文,那时候我喜欢叫雾为仙女。真的,它湿漉漉的,白茫茫的一片,你深陷其中,看不清远处,在里面走着,感觉那雾像一片乳白色的牛奶弥漫在大地上。你在里面走不一会头发湿了,衣服也湿了,整个人感觉是水做的,湿漉漉的。
那时候,姥姥家的村庄到处是水,离村子不远处还有个水库,大队会经常抽水浇地。每到这时候,水翻卷着浪花在水渠里欢快地流淌,我会端着盆子去洗衣服。而现在,看看眼前,大地裸露着赤褐色的胸膛,像被榨干了的母亲一样虚弱无力,让人心生怜悯,想起一句歌词:鸟儿拍打着,泪水滑落……
(二)
透过玻璃窗,放眼远处,大地是灰蒙蒙的雾,与天空连在一起,分不清哪是天,哪是地。在这样的日子里,好像是走在没有边际的沙漠,不知道时间的指针指向哪里。偶尔会看见太阳,一半埋在灰云中,露出的那部分像一半火红的西瓜飘在海上。
这样让人郁闷的天气并没有影响我的心情,一个人在办公室不知怎地就高兴起来,你尝试过没有原因的快乐吗?没有?神经病的前兆?呵呵,大约是吧?真的,自己一个人呆着,经常会感到莫名其妙的兴奋,有时候要深呼吸才能使自己平静下来,有时候,我怀疑自己真的得了什么病。
我觉得一个人是什么性格就会选择什么样的路。小的时候,我就喜欢一个人呆着,一个人在田野里跑,一个人抬头找星星,一个人盯着屋顶傻傻地发冷……上高中,记得同桌喜欢看琼瑶的小说,遇到下雨阴天就特别的伤感。而我那时候却喜欢三毛,喜欢下雨阴天,喜欢有落日余晖的黄昏……哎,我到底是怎样一个人呢?谁知道来。(刚才看他发了一条朋友圈,吓了一跳,我在这里写精神的问题,他在那里分析精神,哎,两个灵魂相同的人。)
上班的时候,接到一个电话,她说她是快递公司的,问我:你前几天是在淘宝买过菠萝蜜吗?我一听,小心脏阿立刻浮了上来,以为菠萝蜜找到了 。她说:没找到。她电话来只是想核实一下,卖家退款了没有?我说:退了。哎,不过我想,过年的时候我还是想买那比老婆还要重的菠萝蜜,现在暂时不买,一个人吃不了。或是这样也行,等过年放假可以去海南玩玩,亲自看看那棵母牛一样的树,听说那里的菠萝蜜特别便宜,10元钱买一方便袋随便吃,期待。
下班,在广场走圈,脸上多了一样东西:口罩。很早以前谁还戴口罩呀,看到戴口罩的,我们这些小孩子会私下里说:真浪!现在口罩要随时装在身上,随时拿出来戴着,可不能拿自己的健康开玩笑。我一边走一边想。但是戴着口罩感觉喘气就跟猪一样,呼哧呼哧呼哧……只戴了一会便摘了下来:生死有命,爱咋地咋地。
口罩是哥哥去年买的,记得去年雾霾比这严重得多,哥给全家买了这款专防雾霾的口罩,白色的,好几层厚,外面有一个很奇怪的塑料换气空。戴着跟猪八戒差不多。小时候父母上班,都是哥照顾我,到现在我依然是哥的牵挂。前几天陪孩子考研,最后一天,哥非要去宾馆接我们,又带我们去吃饭。哈,跟着老哥总是有饭吃。但是有一件事却让我感到愧疚与不安。偶尔在集团平台,发现自从我离婚以后哥的职位发生了很奇怪的变化,从总经理到副总到副部长。为什么?因为与我离婚的那个人的表哥是某局的局长,是因为我离婚的原因吗?又听说他表哥退休了?难道是集团的董事长换了?原董事长去了香港。哥的为人真诚善良,对待工作也是一贯的秉公值守。但是国企就是一张网,每个人都是网上的蜘蛛,网上的一端碎了,这个人就会从网上掉下来。那些日子我想来想去找不到原因,只感觉这个世界像冰一样得冷,感觉世态炎凉。更担心哥的情绪会受工作波动的影响。而哥依然打电话给我,问我回不回家,依然周末回家陪父母。是啊 ,金钱职位权利算什么?在国企即使你爬得再高,退休了都一样,上路的那天你依然什么也带不走。而身体、健康才是人生最大的本钱。在这里祝愿亲爱的哥哥健康快乐!
而我面对这一变故什么也做不了。我觉得让自己过得幸福才是对家人最大的回报。世俗的观点,幸福的人应该有一个投情合意的伴侣,所以对于离婚这件事我始终没有向家人透露,而他们也好像习惯了我的独来独往。去年哥非要接我去他家过年,在这里,已经出嫁的女子是不允许回家过年的 ,说是会给家里的男子带来不利。今年,我是绝对不能回去过年的。那么今年过年去哪里呢?哎,这是个很愁人的问题。亲爱的,有一天我多想牵着你的手站在家人面前,让他们看到我们甜蜜的笑颜。你,这么一个大男孩,这么潇洒这么文艺的一个人,如果他们能看到这一幕该多高兴阿。这几天空气是死寂一般的干冷,这时候,我多么盼望有一阵风,一阵能使万物返青的风把你吹到我眼前,风啊,请你吹得猛烈一些,卷着我心爱的人刮过来吧!
1月5日
不知不觉,天空泛起了鱼肚白。新的一天又开始了,这样的天即使什么不干也高兴。为什么?因为是周末天呀。一周只有这两天无论白天还是黑夜都是属于自己的。
印在窗外的天空是淡淡的蓝,好像能隐隐约约看到一点粉,阿,雾霾消失了,太阳要出来了。外面有人在喇叭里吆喝:山泉水,梨沟山泉水……。感觉鼻子不舒服,鼻涕泉水一般流出来,咳嗽。人阿有时候不能太犟,一个肉做的身体怎么能抵得过雾霾,怎么能战胜那空气里的重金属?都是昨天没戴口罩惹得祸。以后雾霾天不要出去了,家里有跑步机可以在家里锻炼嘛。
而我依然高兴,今天有一个婚宴要参加,同学的儿子结婚。高中同学多年不见,在学校时也交往不深,但是她千方百计打听我,加我微信,好几次嘱咐要我去参加她儿子的婚礼。记得--是多么令人感动的一件事呀。自己虽然单身,但是我愿意看到幸福,愿意看见姻缘相牵,看到团圆与喜悦在鞭炮中乒乓作响,愿意看到杯觥交错中对爱的祝福……
起来,洗澡,洗头,打扮一下,准备红包……。阿,人生有多少美好的事情值得期待呀,阿阿阿,喷嚏又来了,哎,再睡一会吧……
(二)
雪与水结合便形成了冰。沿着小河走回来,体会着小河的硬与冷。那么接下来,让我做一个结冰的人,即使那喧闹的钟声再敲也不醒。
1月6号
(一)
周末的最后一天,天空碧蓝碧蓝的,像清澈的水那么纯净,太阳透过玻璃窗暖暖地照进来,晒在脚上,感觉非常地舒服。这样的天,不出去,会恍然以为是春天。是啊,冬天来了,春天还会远吗?打扫完卫生,洗衣机咕咕咕地转着,锅里熬着小米粥,煮了几根山药,一会去吃。
真实地体会到文字的力量,有些不愉快的事如果把它放在心里,随着时间的流逝慢慢地就会消失,但是如果你把它写出来,那就形成了一种痛,像一把尖锐的刀子时刻在那里戳着你。是不是我?我一生从没伤害过谁?难道我用自己的行为亲自伤害了哥哥吗?我在这个问题里纠结着,不能脱身。有一种苦,如果像老牛吃草般返上来,会更苦。但是哥哥也希望我幸福,他也不愿意看到我为了某种目的在婚姻里做所谓的牺牲。而我的幸福在哪里?我爱着的那个人,他就像一场消失的雪一样远,一样得渺茫……但是又一想,而单身是不是某些人羡慕的幸福呢?
好了,在这么个阳光明媚的天气里,说一件开心的事。
昨天,接到鸽子的电话,说:妈妈,明天我要上班了。前几天,听她说妈妈我去面试了,又听她说妈妈我又去面试了,两天的时间,不断地听到关于她面试的消息,怎么这么快就要上班了?刚刚考完研才几天呀。
南京师范是女儿内心向往已久的学校,她说那里的新闻传媒专业是大学中比较好的。她喜欢这个专业,想考研再去那里学习。第一年没考上,第二年想再考,还是这个学校这个专业。
家里人对她考研这件事意见不一。老爸和哥说:考研到最后还不是为了要工作?支持她工作。
老妈说:如果鸽子考上研就是家里最高文平的人,好好学。
对于去哪里工作,干什么工作,家里人也是意见不一。
老爸说:考公务员,公务员好,待遇高。
哥说:去国企,国企投保高。
鸽子说:哎呀,现在谁还考公务员呀?
我说:一个公务员的职位那么多报名的,怎么没有人考呀,现在多少人羡慕公务员,待遇高,公积金高,退休后工资也高。多好呀。
鸽子说:反正我不去考公务员,我的性格不适合干公务员。
在十字路口的人,有时候对于自己没有经历的事也是犹豫不决,之后,女儿辞掉新闻传媒的工作,来到国企,准备一边工作一边考研。去那家国企也是幸运,因为招的人数多,要不现在进国企不找关系,也难。上了几天班,鸽子说:妈妈 ,我如果再在这里干下去,就要疯了。为什么?到处是搞形式,应付,工作拖拉,推脱……。
想想这是自己生的孩子吗,除了长了一个像我的额头,真不知到哪里随我。妈妈不是在这样的环境里一干就是三十年?
鸽子说:我现在还年轻,我不想在这样的环境里浪费生命,也不想自己学的专业扔了,在这里我的专业用不上。
想起纪伯伦的话:你的孩子其实不是你的孩子……。最后还是同意女儿辞掉工作专心考研。给女儿起名叫鸽子,同事说:阿,小燕子生了个小鸽子。我是希望有一天女儿能通过自己的努力去成长,干自己喜欢的事,爱自己喜欢的人。但愿呈现在女儿这一代人的天空是清澈的宽阔的自由的……
之后,女儿从家里搬出来到一所大学找了宿舍,专心学习。看孩子这次学习真是用心了。书背了一遍又一遍,卷子作了一套又一套。如果所有的努力都能得到回报该多好呀,但是,今年的考研竞争很大,因为听说有百分之70的研究生来自大学推免,只有百分之三十从考生中招。现在所有的211,985都有推免研究生的资格。想不明白,为什么国家总是用一种高高在上的姿态指定某些政策,而使一些竞争失去了公平?推免就有人为的成分,这也以为着学生在大学不仅要学习好,如果想继续在学校发展,还要学会处理关系。关系,网……,这些充满着势力与封建的词,难道要像延续一个好习惯那样让孩子来继承吗?或许我的说法有点偏面,但是这么多孩子一起竞争,要使自己的女儿脱颖而出,希望多么得渺茫。有一段时间,我甚至后悔支持女儿从国企辞职。在这个茫茫的社会里,一个女孩子没有背景,没有后台,能找到自己的位置吗?
但是接到女儿要工作的消息,还是对这个社会另眼相看。
女儿说,她把简历投到网上,好多企业想要她,约她去面试,都是民企。现在民企在挣着找人才,国企托关系才能进去,这是民企与国企的差距吗?
女儿说:一边工作一边等成绩,看成绩而定,如果成绩不好就选择工作。有一家企业,已经说好了,明年也会等她去。如果成绩好当然选择上研。
看着女儿,靠自己的能力,能在社会上找到一席之地,不由得感到欣慰,孩子是真正的长大了……
也隐约地感到现在有一股新生的力量,他们就像雨后的春笋,正在以与众不同的姿态参与到社会的大森林中来了。
看了路遥在《平凡的世界》写的一段话,感触很深,他说:什么是社会主义?社会主义不是一个美丽而空洞的口号,也不意味着在贫穷面前人人平等,要穷大家一起穷 ,社会主义首先应该发展生产力,依次证明自己比别的制度优越,否则,就无力对历史做出回答!
(二)
我在这里写孩子,他在那里发孩子看的书。为什么我们俩个总是会同时想到同一个词,这个世界到底怎么了。为什么他像一个影子跟着我?我心里想的事情,不用交流沟通他就知道。哎,看书,午休!
(三)
灿烂的太阳照耀了两天,小河依然没有化冰,那冰看起来好像更结实了,落日的余晖返回来照在上面,结冰的河面呈现出铁一样的灰色。有好几个人在溜冰,愉快地嬉笑着……。在这里生活了这么多年,小河很少结冰,看来今年是真的冷,但是,如果冬天该冷时不冷,该热时不热,气候与节气不相对应就会让人感到惶恐。今年天冷会是一个好的兆头吗?
看见人们在冰上玩,心里眼馋还是不敢下去,单身的人,安全第一,我想等鸽子回来我们就一起来滑冰。
大城市适合创业而小的城镇更适合居住。这里到处能看见悠闲地散步人。不像北京,人人都表情紧绷,步履匆匆。不,也许亲爱的你也在散步,迈着细长的大腿穿过小树林,或许正趁人不注意一个人躺在排椅上,是吗?
一边走一边欣赏大自然的裸露的美景。冬天,荒芜也是一种美。转了一圈,天渐渐地暗下来,树显示出朦胧的轮廓,把影影绰绰黑色的枝桠伸向天空 。路灯逐渐亮起来了,闪着红红绿绿的光,马路上车流穿梭。
走到小区,看见有个人在卖苹果,是我爱吃的大田苹果。卖苹果的人站在路灯的阴影中,脸以及整个身体与这夜一样黑。零卖4元,要得多3.5元。大田,我去过那里,那个小镇虽然离市区只有三十多里,但是那里却与城市大相径庭。那里每一个村庄周围是一片田地,田地延伸出去是蜿蜒而崎岖的小路,沿着这样的小路走又会到达另一个村庄。那里没有工业,所以水与土地污染就少。红玉玉的苹果清香中带着沙密密的甜。买了四十斤,那个人开着拖拉机给送到家里。他的拖拉机特别奇怪,有一个很长很长的柄,像大象很长的鼻子,在这发达的宝马、奔驰飞奔的年代,很少看到这种原始的工具。
“你是老师吗?”那个人走时回过头来问我,他笑着,憨厚的农家人的模样,黑色的面孔上露出一排洁白的牙齿。
“阿?你怎么知道我是老师?”
“看你这么文明,说话也好听,像老师。”
阿,辛苦的日夜劳碌的人,他要开着这么原始的工具,多久才能回到自己的家呀?天越来越黑,空气中渗透着干冷……
明天,我也要上班了,像马一样被拴在木桩上。外面音乐响起来了,下午跳舞了。
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