临近盛夏，酷暑的天气让人莫名的烦躁。已经三个月了吧，许久未曾出现的情绪又露头角，折磨本就心力交瘁的神经。事情过去了这么久，原来我，还是没有完全释怀，尽管当初有受到了觉得不公正的虐心的对待，尽管有看到了不该看到的东西，尽管也不想承认，没有了我，你也许过的很幸福，就是不甘心、、、就连我自己都不知道，现在心底里涌起来的心酸与痛彻心扉以及无奈，到底是因为爱还放不下，还是因为深深的嫉妒依旧在你身边的那个人，抑或是深埋心底对你浓浓的恨、、、
人们说，爱之深才恨之切。有人说，即使到不了一起也别互相诋毁，起码一起经历过一些美好。也许我从来都不是一个善良的人，所以在被你深深伤害之后不接电话也要发短信诅咒你，诅咒你永远不会幸福。我自私的认为，你过得不好就会一直想着我，一直后悔，一直愧疚曾经那样对我。我给过你机会，我屈服过，丢弃了底线，我觉得我可以操纵一切，我自以为是的以为，我可以为你什么都不顾。我努力到把自己感动，却依旧换来了你的不辞而别，你甚至不愿意留下你的只字片语，不想留一句将来想起来可以回味的话，哪怕是不好的话，我再三要求，你依然不为所动。我都说了，就算要怎么样，想说的话也应该说一说吧，要不以后想起来多遗憾，可是你还是选择让我遗憾、、、
突然觉得以前的种种，仿佛都是笑话。每次要见面的前一周我就开始期待，想着见了面要说些什么，应该穿什么衣服，然后早早的开始算计下班的时间，随着时间临近而心跳加快。无数次翻开你的行程单，数着你到北京的日子，想象着你会不会联系我，想要见我，你说想见我，我一定想法设法抽出时间去看你。然后就算压两个小时马路也觉得跟喝了蜜一样的甜。愉快的时间总是过得很快，匆匆的会面之后又是无尽的等待，等待下次不知道何时的再次相见，然后又一天天的数日子，期待下次。
三个月前，犹豫再三删除微信，然而终究抵不过一颗柔弱犯贱的少女心，就是想随时知道，你过得怎么样。其实内心想的还是，你最好伤心欲绝，一蹶不振，这样还会让我觉得我是重要的，在你心中有举足轻重的位置——你离开我会痛不欲生生不如死。这么说来好像确实有点心理扭曲。然后，偶然的一次发现了微信上的一个小功能，雀跃不已。原来我虽然删除了你的微信，你之前给我评论的记录还在。通过那条记录点击你的头像进去，非好友还可以查看近期的十张图片。于是我就很犯贱的每过几天都翻到我的那条记录，点开你的朋友圈，看看你最近有没有发新动态，有时候一连好多天都没有，有时候甚至一条新闻链接也会让我心跳加速好久，那种感觉就像是你还在我身边并没有离开，是不是有点可笑。
然后直到有一天，看到了你在晒娃，瞬间感觉心碎了一地，有什么东西在眼眶里打转、、、后来的后来，你说：520来自猩猩的你，附一张照片、、、你知道我有多伤心吗？你知道我有多难过么？你明白那种心痛的滋味吗？就感觉你心爱的玩具被人抢走了，本来还有一丝希望可以把它找回来，某一天发现，那个玩具已经被别人撕烂片甲不留了。
是我自己不够成熟，我自己还不够强大，才会被这些东西影响。当你已经开始你的生活的时候，我却还沉湎在过去的回忆里无法自拔，还在想象着能和你在未来的某个地方偶遇，还是期盼着能看到你、、、
两年前的我，就是一个放到人群中挑半天也挑不出来的丑小鸭，不会打扮，还整天邋里邋遢，毫无形象。其实真的很感谢那个时候的你，和那个时候的你们，能看得上那时候微不足道卑微到尘土中的我。然而，当我觉得现在越来越比以前好，越来越比以前会打扮自己，越来越变成更好的自己的时候，你却早已离我远去了。我甚至都再也看不到扬起的尘埃。曾经问你说，如果你遇到的是现在的我，还会喜欢我吗？你说不会。在我生命中最不起眼的时候，你从我身边走过，也许一切真的只是宿命，一切都是上天注定，你我只是彼此生命里的过客，终究不是牵手一生的那个良人。
时间过去了这么久，我以为我可以在短时间内迅速复原，没有你我依然可以好好过，地球照样转，太阳照样升起，日子依旧在继续。我终究高估了自己的能力，这段时间大概还有再延长上一个月两个月甚至三个月半年，等到我再也不会偶尔一抬头的时候脑中浮现起你的样子，等到提起你的名字的时候心里不再一阵又一阵的收紧的疼，直到想象着某天意外遇到你，可以很从容的跟你微笑问好，然后说一句：好久不见。那时候，大概我才会真正释怀吧。
那时候的我还是太任性了，所以你看你都不屑于和我计较，我再诅咒你还是可以心狠到不闻不问，不搭不理。说不上来你是因为要对我负责想让我找个更好的归宿才离开我，还是权衡再三之后觉得我是不重要可以随意丢弃的那一个，过去了就是过去了。此时此刻我的心情一如当初，原来三个月的时间，并没有让我的心智成长强大多少，也许它还需要更加多的时间来修复，还需要更长的岁月复原。当初话说的太恶毒，换一句，还是祝福你，在我看不到的地方，精彩快乐的生活，熠熠生辉。
2016年5月26日
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