凌晨以前，盯着手机，很久，不知道该不该写下去了，因为今天真的很累，心累……
我真的很不懂，为什么可以那么在意一个人，可以一整天都在想一个人，可以用无时无刻来形容！即使，我拿着手机，浏览着网站上别人写的东西，我心里，仍然是在想着他。我其实有点讨厌这样，被情绪束缚。
起床前，做了一个梦，梦见他主动跟我说话，我很开心。
我想起了之前，他说要跟我合作配音，问我可以配吗？我当时，高兴得盯着他发我的信息很久，才回他一句:好
他不仅歌唱的好听，配音也配的很好，而我普通话还不好。为了，能够配好这个作品，我努力配了一下午，可是哭戏对于我来说，是一个挑战，我已经很努力配了，反反复复，终于配好了一个。但是，确实，不够好，只能先发给他听听看！可他并没有马上回复我，而是说，等他回去再听听看！我一直等到凌晨也没有等到他的回复，一种失落感油然而生。我知道他要打游戏，所以，我打开游戏，想看看他是否是在玩儿游戏。当我看见他的头像显示在线时，心里十分难过。而现在回想起来，觉得也是可笑，他没有必要一定要回复你！你对他来说，只是一个比陌生人好一点的人而已，别把自己看的太重……
从那以后，我总是会在睡前，登录那个游戏，上去，只为了看他一眼……
他直播，我会去听他唱歌，他每一场直播，我都不想错过，可有时候又觉得，我不该那样去打扰他。因为他有一个戏搭cp，她们打游戏，走本，唱歌几乎都在一起！我每次去听他唱歌，都会觉得有种负罪感一样。也许，是自己想太多了……似乎，我就是这样敏感的人！
敏感的人，多是不自信的……
原本今天不打算写了，因为今天心情真的很不好，我无法挣脱情绪的束缚，像是一个被抛弃的人一样，难受到了极点！即便心情糟糕，却还是要装作像平常一样的开心，真的让我很痛苦……
为了摆脱这种感觉，我去了果子直播间，上麦跟她聊天，面上聊的很开心，实际只有我自己知道，心里还是难过的。难过，为什么昨天他不愿意来，是真的有事？还是只是不想来……我想，是他不愿意来吧！因为他有时间……
我不敢再每天听他的歌声了……
以前，我录下他的歌，每天听无数遍。现在，我害怕听，因为每听一次，心里难受就多加一分……
我真的好讨厌这样的心情，一开始能做到坦然面对，可当自己存了别的心思之后，再也无法泰然处之。
感觉自己很恶劣，我真的有想过要把他抢过来。虽然想过，但并没有那样做，我选择了默默的关注他，不去打扰他，就只是去听他唱歌。
打破平静的是因为他送的love给他的戏搭cp。从那天晚上开始，我决定不再去听他唱歌了，因为怕cp.小姐姐不高兴。我想换做是我，我也会不开心的……
我消失了两天，这两天，没有去听他唱歌，没有给他发过信息。他在群里说话，我也没回过，只是看着他发的信息，发呆了很久。我把他每次发的信息都截频保存了，感觉有点可笑的行为，我也没想到自己可以做这么幼稚的事。
当准备睡觉时，花说，她今天很开心，而他也刚好在群里说话了——“祝大家儿童节快乐！”我看到后，立马回了个——“我不开心”其实，我只是借口希望跟他能说上一句话……
也正是因为这样，他再一次问我有合适的配音素材吗？因为之前种种原因，我们并未合配成功！而，这一次，我希望可以完美合作……
我不知道自己这样做对不对……
不知不觉已经是凌晨2点多了，今天就写到这儿吧。也不知道，这个故事，可以续写多久，能否一直写下去……
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