20190917我给远姐说的头头是道，可是实际放到我直接身上，我知道其实就是很难的，我需要不断地去克服一些自我
时间推至9月的最后一天
我还是在彷徨
我眼睁睁的看着时间一天天过去，看着别人一天天的变化，无论是加班的人，还是怎样的人，大家都在变化不是吗
我的身边是否走入了新的人，一些人走近了，一些人离开了
我是否有变化，我是否变得更好了呢
2年后：自己27周岁，如果没有转行，27岁意味着什么呢。一年半的时间，我能想象自己的状态吗。我在仲景的这两年不也是很快的吗
3年呢;28岁，我和这个男孩子还在谈恋爱吗。我被催婚了吗？我还在青岛生活吧。我肯定不能干现在这份工作了吧。没有周末和假期的工作。我有了多少的积蓄？我出国了吗？姨一年能见姨妈几次？
5年：30岁，对我来说意味着什么。我的英语怎么样了，能看懂美剧了吗？更加自信了吗？结婚了吗？找到终身的伴侣了吗？体重呢？更加漂亮了吗？画画学习了吗？去过美国了吗？进到一个世界500强了吗？再也不会因为学校而自卑了吗？
十年后会很好奇现在是什么模样吗？十年后还记得多少现在的事情呢？十年后对最后悔现在的什么决定呢？
2019-12-18职业观准备充分再辞职
20200405考研这件事，是真的想干吗？
我不考，十年后会后悔吗？会
如果考，考什么专业
我是想要弥补自己并不怎么好的大学感受吗？
如果考，我现在的经济也可以，有了基本的储蓄，也没有后顾之忧。
如果现在不考，未来考年龄更大。
202005消耗的可怕性：大部分是内耗，内耗是自我所照成的。是一种将外化规训内化成自我障碍的现实呈现。停止自我消耗，或许才是最重要的。
别人会以整体质量来评判你的能力，别人不会费心去区隔你和团体中的他者有什么不一样
别人在本质上并不是真正的关注你的：真的关注需要很多的耐心和能量，扪心自问，我们真正关注的可能只有自己，或者我们就连自己都没有真的关注，我们在逃避自己。这就从反面论证了把被人的评价当做自己人生指引这种行为的荒谬性。以一个游移的灯塔作为指明灯，本身就不能到达终点。
当然终点这个概念也是很讨巧的。因为人生这个游戏真的存在着终点吗？或者换句话来讲，人生的最终结局是死亡。但死亡是既定的，也不存在着争取之说。所以需要努力的是关于爱和幸福。这些东西本身又存在着巨大的主观性。无法用一个带有刻度的标尺来衡量。
别人对你不真的关心，没有必要为了别人而活。选择作为自我的主体。去思考自己真正想要的，去努力朝着自己想要的方向前进。这一切的主体是自己，倾听自己内在的声音，看到内在的渴求。
20200508能不害怕：不害怕是特别珍贵的品质，是不断尝试
所有成为自己的过程都是值得的：成为自己，思考自己的体系，考验自己的体系，去犯错，去承认错误，这些都很了不起，都是值得的。
20200711自己的抓手：学历
2020812我最恐惧的是什么？
是生命吗？是亲人的离开吗？
自己和亲人的生命都将离开，只是时间早晚的问题。
我恐惧自己考不上研究生吗？
考不上是正常的吧
考不上也是继续做现在的工作吧。考上一切都不一样了
我失去的是现在的时间吗？现在的时间被我用来做了什么了？是读言情小说，还是看韩剧呢？
为什么不允许默默无闻的自己失败
20201114考研的动机
去国外读研，
研究生可退可攻
20210821最主要的问题是不敢想，最主要的问题是花费太多时间在不重要的事情之上。
20210331最大的冒险是不冒险
20210519要思考的便是真正感兴趣的是什么？
这是要正式问自己的话。哲学、心理学、社会学、新闻传播学。
如果要休息，是否可以停下来3个月来好好走走。
截止到6月底辞职，这剩下来的40天，好好读读书，读大部头的书。
电脑并不沉，书也不沉，只是自己并不真的想读罢了。
敢于正面看到问题，拆解问题就有了可以使力的方向了，那些力就可以停止攻击自己了
20210818最高层面的正确：对于工作这件事，最高层面的正确是找到一个滋养自我的工作，而不是消耗的工作。
只管去做，别管不可能
2021-12-10击溃
昨天一度被情绪击溃，因为自己问出了一直好奇的问题，关于一些小时候的记忆。
那一刻一方面更加全方位的感知到了自己家庭的阶级，另外一方面对于现在身边人把我往家拽有了更多的愤怒。
我是不可能回去的，这是我现在最坚定的一件事。
接下来要处理的问题就是怎么在青岛扎扎实实的立足下来。
而且这种立足必须完全依靠自己。
必须要面临的现实是这个社会有
想要在高校当老师现在基本要求是博士学位，并且年龄不超过40岁。也就是说如果我想要获得这个人生可能我
青岛城阳研究生给购房七折，也就意味着如果说1.5万每平，100平米就可以节省45万。这对于我们这种家庭可以说是需要积累20年才可能攒够的钱，却可以通过学历来获得。
所以对于现在的我来说花1年时间最多浪费24000元，但是考上获得的可能是450000，学历，未来工作可能、婚姻可能。
因为面对家庭问题而暴躁的我，在和小羊语音完之后，被消解了许多，运动了10分钟立马感受到了一些快乐可见多巴胺是多么神奇，以及运动是多么有效。
20211211昨天和姨妈在电话里的求证，我从心底生出的强烈情绪就是在逼自己去看到一直以来是存在问题的。我要去处理那些对于父母的愤怒、甚至可能是对于姨妈的愤怒、对于那个小城的愤怒、对于当时那个世界的愤怒。
扒开一些伤疤，看到自己内在仍旧熊熊燃烧的愤怒才有可能了解，自己究竟有多么的瞧不上家乡这个地方。
我从心底是相信知识对人的教化作用的，所以我才会对伴侣有硬性的学历要求。
有学历这个门槛在，会在客观上降低恶性事件的发生概率。
我不可能回济宁，把这件事推到极致就是父母、姐弟哪怕都回济宁，我也不会回去。面对这样一个事实是，我必须要百分百的为自己没有任何依靠的未来做准备。
有了地域这样一个锚定自然会产生一些选项。
比如有些人际关系就好好维护，多多用心。有的就停止浪费时间，耗费能量，因为从长线来看必然是断裂的，没有必要抓住朽木不放。
年轻的时候总归是饿不死的。家里人不会允许我饿死，朋友也能帮助我。
但我要在年轻的时候去为自己创造一个长尾的收益。在年轻的时候，愿意对自己有耐心，去为自己创造一个关于未来的可能环境。
要在年轻的时候花时间去找自己真的想要干的事情。想要写作、传播，做教育。
不会因为年龄而贬值的职业。
为什么从来没有想过自己可以做学术。想要做学术，也要付出自己的努力。考研是第一步 。
相信自己肯定有书可以读。尽量争取到好学校，去争取好学校的资源，为自己获得更多开拓眼界的可能。尽可能突破当下阶层的框架，为自己的人生创造更多的可能，这是我应该为自己做的。
网友评论