无题

姑娘敬上：

一直以来，其实总是乐于想要寻一僻静之处。和姑娘谈谈最近所发生的经由我身对各事各物的感触。想想其中，大体应是自身感受、是自身与姑娘或自身与他人、他物的各式各样的感受。回想之下这或许已是属于我自身的一种习惯，许多人事，总是愿以这种内心渴望的理想状态去实现。去与友人相见，去诉说，去交流。去释放自己一人独处时，内心所能想到的各种丰富的场景画面。

然而事实是：想象可能总归是想象的。当真若可以转换为实际的场景，也许想象必然该将是另一番场面了吧。然后到那时，内心所想，和实际的相差万别。于我而言，没能经由在脑海中预先的演练而即兴表演。内心深处所想，就这般现场表达，是否能真的如愿从容由言语之中坦然道来。我确然是不能保证的了。

我是一个性格偏于内向的人，是颇具内向型人格那种不善言语表达的人儿。但我觉得也还好。起码而言，我自己是这样认为：有时候，有些话语，并不是说不出口。只是时机或者时间还不够长久。我们总是会乐于跟自己亲信的人儿无话不谈至秉烛天明的地步，大致就是这样的道理吧。

或许会有感觉在此之前的这段言语，都是一堆无用的废语。但还是请姑娘耐心一阅。我是这样一个惯于将一件事的总体过程交待清楚以后，再愿教他人去做的判断的人。或许有时候，是不能切中要点，让人着急。但这已然是我自己的一种习惯。改正起来，或许较为费时。所以，我就尽可能言简意赅吧。

我与姑娘相识约在七月，算来至今。也有小几个月的时光。然而或许我天然钝感。不能深的姑娘之心。所以，虽然相识几月。仍然自觉，不能彼此亲近。(姑娘勿怪，我所言之亲近无他，只在乎于彼此相交，可以无话不谈，彼此相念，而不必相敬若宾)

我自知，彼此或因工作、或因生活、为学习而忙碌，或事出有因。故而相见之份，也只寥寥几许。但有时候，如不久前看到的：虽然很忙，但愿为你一直有空。这是我愿表述的心意。

我不胜襄王，但愿比你若神女。襄王若然这次无意，神女是否就会有情了。这是我内心需索想要获取的答案。只是，我不清楚不明白。也是因为我没能有机会当面问出来。是的，是这样的。于我而言，总是倔强的不愿通过微信消息来获得的。这是我的另一个执念吧。

然后想要相诉另一件事。是之前与我最密切的小姑姑交流过的。姑姑的本意是不教我提这事的。但是若不能坦然交待。我自知自我就不会是我自己了，我必然会迷失的。

10月下旬，出完差回家看望从河南老家过来的爷爷奶奶的时候，几个姑姑姑父也都来了。相见爷爷奶奶之余少不了的，谈论起我这孤家寡人谈朋友的事。虽然习以为常，但还是自觉不甚其扰。期间大姑姑，便提起要于我介绍对象一事。心烦之余，就糊里糊涂的居然答了约见一事。

因而于10月末，和一女孩相见，微信中相聊了几句，居然自觉感到投机。故而，又相见了两面。只是这两次实际相见的感触。却不像微信中那样畅然了。最终又相约看了场电影，一顿简餐。便感觉极其不好了。彼此语言相交不多，对方大体的时间都在低头玩手机。思量之下，便断然相拒了。

然后，想到姑娘。便自感当真渣男一个。无面见人了。虽然，我并未与姑娘表明或确立任何关系。但如此行事，当真比之小人更卑鄙至极了。正因此，内心所受熬煎良久。便欲讲此事告知姑娘了。或许唯有如此，方能化解我内心不快几许吧。

言至此，是想告知姑娘。我是这样的人。不愿隐瞒内心所想，不伪所行之事。此次是做了天大错事，违了本心，迷失自我。但无论何时我愿这般的坦然相对，是希望对自己负责，找回自己。亦愿以此给他人一个交代。也许也是只有在经历了这次事例之后，自己才能真正懂得何以待人的正确方式吧。

我愿姑娘将此简书，当做一种情书的形式去看待。亦想姑娘通过经历了这次我所经历的事件后，一定理智抉择，然后给我一个明确回复。时间暂时不限，但也愿不要遥遥无期。同时亦愿姑娘不要有任何压力与顾忌。自我评价，仍然愿将自己定义为一个难以消灭的乐观小强的，本身无他优点，若一定要说，就应该是生命力有点太顽强。然后重新定义一下“明确回复”，我所想要获得的回复很简单，就是希望姑娘给予这样的一个回复：是否乐意于让我从头开始，重新开始再追随姑娘一次。姑娘只需回答可以或者不可以就好。

最后，想说。我自知世间不如意事，大体是十之八九的。有关姻缘是否大体也是如此，我不自知。但于人而言，大体的情况多是这样：你不舍，他舍；你舍得，或者他就舍不得。当然最理想的状况自然是二者都舍得或者二者都舍不得。但不管怎么样，我们都该尊重彼此的选择。本身而言这也是我们各自对各自的人生负责。

不论怎样，愿姑娘你可以早日找到，那日你在菩提树下虔诚许诺的美好男子。

2018-11-16