开学的第一天，儿子报道完毕，就开始了入学考试，一直考到晚上9点40以后才结束，回来情绪就不是很好，也没有太多的交流。
第二天大早送儿子去学校，在电梯上，问了一句：“昨天考试的情况如何”？
儿子：“很不好，很多题都是没有见过的”，
我：“那是不是暑期作业没有好好完成哦！老师说的考试内容都是暑期作业的内容”，
儿子直接就爆了：“我怎么就没有好好做作业”，
我一下就被堵在哪里说不出话了，觉得非常的不舒服。我说什么了，我不是关心他吗？他至于一大早就开始冒火吗？很快，察觉到自己的情绪不对了，有委屈，有生气，在那个当下，我并有能够马上给出自己答案。
我压着火带着没有通畅的心情，告诉儿子：“一大早，我只是想关心一下你，至于发这么大的火吗”？
儿子沉默了一会说：“语文这次考试老师要求背诵的题，我全部都答对了”。
我：“哦，我是在群里看到，所有老师都这样说的，开学考试的题都是暑假作业里的内容”。
儿子：“数学不是，很多题就没有见过。”
我：“那是我不太清楚情况”这个对话过程中，我和儿子一直都处在焦灼的状态中，直到把送儿子到校门口之后，只说了句：“拜拜”。
送完儿子之后，我开始自我同理，感受在当时就找到了，但是我的需要时什么呢？体会了很久，我需要：交流、关心、放松，但是，我做了些什么，是来满足我的需要的呢？我开始回想我当时说的话，真正点燃儿子情绪开关的是我的那句话：“那是不是暑期作业没有好好完成哦！老师说的考试内容都是暑期作业的内容”，这句话在这个时候，我来听的时候，我都听到了批评、指责、不信任，那儿子当时听到这个话的感受是什么？他的需要又是什么？到这个时候，我整个人已经平静下来了，我想着晚上等儿子回家的时候，和他重新聊聊这件事。
晚上儿子晚自习到家后，我跟儿子说：“儿子，累不累？”
儿子：“还可以”，
我：“我想早上的事情重新聊聊行不”？
儿子：“行”。
我：“是不是当我说，那是不是暑期作业没有好好完成哦！老师说的考试内容都是暑期作业的内容时，我猜你当时觉得委屈？”
儿子：“不是，我觉得有些冤枉，作业我都是认真做了，这次数学确实很多题没见过，”
我：“你感觉到被冤枉，不被信任是吗”？
儿子：“是”
我：“我想重新给你表达一下，当听到你说题很多都是没有见过的时候，我用了惯有思维马上就开始和你交流，如果当时，我不这样说，而是问问，你觉得很多题没有见过，超出了暑期作业的内容，但是你会做多少？你还会感觉到被冤枉、不被信任吗？”
儿子：“不会”
我：“我为我早上的习惯性说话模式给你道歉，同时，我也很想给你说，早上那一刻，我也挺难过、堵心的，我很希望我们能够有一个平和交流的状态，但我知道又被我给搞砸了”。
儿子：“我也就只发了一下脾气，听到你给我说你不是那个意思，至于发火吗，那个时候，我想你又词不达意了，所以，我也没有继续往下说了”！
我：“听起来，当时，你是有些理解到我了，所以选择了闭嘴，而我当时冲口而出的话，确实给你带来了语言冲击，造成了冲突的焦点，我后面也回想了一下这个事情、体会了一下你的感受，所以我想今晚找你重新聊聊，不想产生一些误会”。
儿子：“嗯，你早上到底想给我说些什么”？
我：“我很想给你说的是，这次考试的题型很多没见过，咱们是不是在假期里，还有那部分题没有关注到，这次考试以后，是不是我们也应该找找原因”。
儿子：“我就说，你说出来的话和你想的不一致，不过我现在完全明白你的想法了，你其实是想我通过这次考试以后有个总结，分析原因，对症制定计划是不”？
我：“是的，儿子，我就是这个意思”。
儿子：“行了，我自己知道该怎么办了”。
我：“好的，你都清楚了，就不多说了”。
晚上用NVC的方式，重新开启了对话，诚实的表达、确认、反馈，界限清晰，满足到了交流、关心、放松的需要。
了解隐藏在我们言行背后未获满足的需要、有助于减少敌意、疗愈痛苦、化解冲突。
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