在我们相处的日子里，你是否还会记得那些点点滴滴，是否想起就会傻笑。反正我会，你所有的东西我一刻都不会忘记，之前美好的时光和迷茫的日子，那种感觉我一刻都不会忘却。
第一次见面是在高中的篮球场上，你应该不知道我偷偷看了你多少次。那时候的我应该不懂得感情，只是喜欢看你打篮球，似乎是种好感却又不是那么强烈。特意的问朋友你叫什么，还加了你企鹅，还和你聊过天，而我却迷恋你的笑容，迷恋到一碰到你，就喜欢大声叫你一句：“小强”，然后我们两个就这样面对面的傻笑，你那时候的笑容可能我一辈子都不会忘却，我觉得那时候的我们特别单纯美好。还记得生日的时候还特意叫你跟我送礼物，那时候你刚好去永新比赛，给我买了一个七仔，其实你不知道我不喜欢娃娃，可是那个娃娃我却抱着入睡，直到它已慢慢变旧…以至于在一个角落里不管春夏秋冬都没人再拾起。
五年过去了，其实说起来我们应该是没有瓜葛的了，就是普通的朋友，认识而已。却在大学毕业的时候，可能是彼此都寂寞，都无聊，居然开始利用聊天软件开始聊天，而我总是一幅幅开玩笑的调戏你，而你也会附和我，我知道你也是个幽默的人，所以那时候我们聊的挺愉快的。
那时候的我有男朋友，而你的情况我从来都不会打听，在我印象里，我一直觉得你就没谈过一场真正的恋爱。我认为你是一个不懂爱情的男生，一个朴素的男生。认为你是一个做什么事情都很腼腆的笑着。我想自己是犯傻了，还是花心了，直到有一天，我很正经的跟你说：“小强，我们在一起吧。”而你也很正经的回了我一句：“不要”。我很庆幸那时候的你拒绝我，因为我知道那时对你只是一份感觉，就连喜欢也说不上。
多年没见，你是否知道再一次见面是什么时候吗？那是一个夏天，我跟小叶回到老家，不知道什么原因碰到你了，我们居然开始联系了，说着说着我们约了，而我却带上了小叶，其实我是一个特别害羞的人，单独见你我一点都没有勇气。我们去了新城区，刚好你们的同学都在那边，我们约出来吃了冰淇淋，好好吃，哈哈哈！（那时候的我们像情侣吗？以至于CC问我那时候我们是不是谈恋爱。@_@）
又一年过去了，都不知道彼此错过多少时光，就在闺蜜结婚那天，我们又相见了。我不知道你看我的第一反应是什么？但是我看到你的那一刻，我又傻傻叫了你一句“小强”然后对你笑了笑，那时候，我们会聊聊家常了，平常的我们话很少，也就彼此叫叫名字。婚礼那天的中午，彼此都无聊，居然偷偷的约起来了，我们去看电影了，我还记得我们看的第一部电影是什么吗？《小王子》而且已经开始了10多分钟，进去的时候就2-4个人吧？我们两个还嘻嘻哈哈的说包场了呢～那时候吧，我特开心，我从来没有如此舒心的一天，跟你聊着天很舒服。（你却不知道我看完电影后上厕所裤拉链坏了，哈哈哈 待了好久，一直都没告诉你）那是我们看的第一部电影，星星一样的王子。
我回广州了，可能就在那次相遇之后，我们彼此的联系多了很多很多，生日那天你还给我发了红包，我任性的说以后你的电影卡只能陪我去看，任何人都不允许。其实你知道吗？我们暧昧关系是从11月开始的，就是我们看完电影后的一个月。
11月2号那天，我离职了，你叫我回家，我就任性的问了你一句“你喜欢我吗，喜欢我的话回家就在一起吧。”可能给你十个脑袋你都不记得你是如何回答我的，你说：“可能是有点喜欢吧！”因为你这句话，我才真正的开始办理离职手续。我还问了你如果当时高中的时候我坚持下来了，我们会在一起的不。你说可能会吧，你说自己很害羞，不懂得表达。那段时间的我们，每天都是嘻嘻哈哈的聊着，我不知道这是不是属于暧昧，还是你真的有点喜欢我，反正我是喜欢你了。你说我总是问你喜欢不喜欢我，哈哈哈可能我真的很想很想听你说一句喜欢吧。
其实你是个色咪咪的，也是个幽默的人。你总是对我开玩笑说开房去，宾馆见。那时候的你到底是一种什么样的心情啊，我真的很想很想知道，很好奇很好奇。
不知道是不是寂寞在作祟，我回家后，彼此的联系却没往常的那么频繁。就这样又淡淡的过去一个多月，终于你们班级要聚会了。小叶居然邀请我去唱歌，我问她都谁会去，当她提到你的名字的时候，我很想很想去，我答应了。就在你们吃完饭到了KTV的时候，她叫我了，我还特意的给你发了条微信说，你想不想我去呀！而你却是一种无言以对的感觉。但是我还是去了，见你的时候特别尴尬，也有点不好意思跟你说话。可能是之前的暧昧，让我产生了这种害羞。我特意去点了你最喜欢的五月天的歌，想听你唱歌，而我却点了一首《第一天》，而且还是我跟你合唱了。很开心！
结束之后，你送大家回家，你还特意问我家在哪，其实你明明知道我家在哪，可能是朋友太多，你怕误会吧，从那时候开始，我认为你是个很谨慎的人，懂得眼色，懂得如何说话。那时候我还很愉悦呢，拿着你给我发的巧克力下车回家了。
那晚，你说我唱歌很好听；那晚，你给的巧克力很甜；那晚，我说我想唱就是爱你 爱着你，你说下次有机会再唱给你听！可我打趣的说，不是唱给你的～
过年了，之前我们相约看电影，要不就是你没空要不就是太晚了，而你还说去开房，宾馆见。那时候的我其实到了10点前就会自己回家，真是个乖乖女。所以每次你约我都是8点半了9点多了，我都说下次吧。过年那天我说我想看《美人鱼》你说，那就明天去。当时我特别特别开心，真的，从来没有一个人可以满足我想做的事情。
第二天，2月9号那天，你带我去看了《美人鱼》。那场电影真的很好看，特别有感触，可能是感情这块不如意吧，觉得看看爱情片蛮舒心的。
那晚我们没有回家，其实我是矛盾的，我想留下来，我又害怕。我们在广场附近酒店住了一晚，刚进房间的时候，你从背后抱着我，当时你的感觉是什么呢？那时候的我，觉得你的怀抱特别温柔。抱着你睡，好安心好安心。其实那时候我对你是有感情的，不然我也不会留下来。
接连几天我们每天都生活的甜蜜的蜂窝里，说什么，做什么都很开心，我知道那时候的你对我也有感觉，也有喜欢，我能感觉的到，那是恋爱的感觉。
那时光～时刻想着你，对着手机傻笑，聊着家常还觉得很温馨，我任性你也会哄着我，我说不见你了，你会难过。
我喜欢那时你的关心，我喜欢那时你的生气，你的哄，你的幽默，色色的你，还有陪在我身边的你。
那时我们基本2-3天就会见一面，见面聊开心的事，不开心的事。你抱着我在车里看星星。做的每一件事我都很幸福，那时候，我真付出了真心，就认定你是我男友。只是一个彼此不能公开的关系。我睡不着你会陪着我，不管多晚，都会陪着我，等着我一起入睡。满足…
2月14日与你第一次过情人节，第一次为我吃醋，还啰啰嗦嗦一直问我 哈哈 好可爱
22:24第一次叫我'亲爱的' 总感觉这些东西很美好，喜欢你为我吃醋，喜欢你叫我达令，第一次叫我达令的时候高兴了很久很久～第一次合照，哎哟，我真的不知道那时候的心情，就感觉自己萌萌哒，你帅帅的，好喜欢那时间的心情。还特意把照片全发你了，也不知道你现在还留着吗？第一次给你做小新的时候，其实我是忍着准备情人节送你的，我就是藏不住的人，还是提前送你了，一天的时间，你说的时候都还在弄。晚上送你的时候我很开心。里面有份纸条也不知道你看了没看。反正字蛮丑的。现在的小新哪去了呢？
有一天，大学闺蜜结婚了，你居然陪我一起去了，属于我们两个的两条一夜之旅。出发前两人就跟吃了蜜糖一样，乐坏了…我是满足的，我知道你也是开心的…那时候的我们很单纯…很守护这份感情…
你总说不要太喜欢你，可是你知道吗，你对我做的，怎么可能对你不喜欢，我是人，我不是冷血动物，那份喜欢早已经变成爱了…你却离我越来越远了。你知道那时候的我怎么过来的吗？那时候的你还是那种喜欢对待我，我也没想太多，我明知道不能太喜欢你，可是我就付出真心了，我做不到像你一样…我做不到…
就这样我们还是保持着这份关系，冥冥之中发现老天是惩罚我的，当我发现你与相亲对象约会，爬山，你去找她。你知道吗，我心变脆弱的时间就是那一刻，那一刻开始我对你没了安全感，从那天起，我每天睡觉都是抱着娃娃睡。但是那一刻你对我很好，你怕我难过，怕我生气，把她拉黑了，还被你家人说了，我后悔，我后悔自己不理智，如果我当什么都不知道那该多好…
可能就是那一刻开始，你慢慢疏远我了，从以前每天的早安，变成我的早安，多久没听过你说早安。从4月3号开始，早安从来没有出现我的生命当中了。感觉又恢复了现状，还是如此，每天的联系。每天的嘻哈～
直到有一天你对我说，你有亲戚看到我们，你爸妈说“不要和我有什么”我不知道那是你自己说的，还是真的有这回事。但是，那时候你说的时候我是非常非常相信的。就是因为这样，我开始变了，变得害怕，变得自卑，变得忧郁，变得爱哭。
还记得，你车撞牛了吗？那时候的你就跟小孩一样，怕被家人说，其实你的安全是最重要的，我很想安慰你，可你却不需要我一样，一个人独自承担了一切，我试着开导你，我说你能不能像个男子汉一样去面对这些。人被杀死了还要进医面对呢？何况你的是小事。后来你呀，特别任性，自己从厂里走回家，而我知道后，第一时间跑到了三拱桥来等你，你却拒绝我了，让我回家，我在那边徘徊了很久很久，最后听了你的话，我选择了回去等你的消息，看到你跟你爸和好了，我也很欣慰，为你开心…
感情变淡了，可能是我原因多一点，是我不够优秀，是我迷茫了太久太久，以至于现在的我连自己都讨厌。我会时不时的烦着你，问你对我的感情，问你是否爱我喜欢我。其实那时候的我是不理智的，以至于……
开始我们见面也少了，一礼拜一次，你还是会理我，每次见面的时候你还是很真实，我一直认为你是在压抑自己的情感，压抑你对我的喜欢，你怕给不了我想要的。我这样想对吗？
就这样，糟糕的事情发生了，我生理变的不正常，姨妈来了半个月，我觉得不正常。我就叫姐姐带我去了医院。那是4月19号。当结果摆在我面前的时候，我吓到了。我没告诉你。只是跟你说了句烦心事太多了，所以姨妈来的比较长。
直到有一天，我真的承受不了心里的压力了，我把一切都告诉你了，我后悔了…我后悔告诉你这一次，你吓到了，好几天没联系我，这件事我就该一个人承担。是我造成的，不应该也让你来承担这些。我傻，我傻到去告诉你一切…世上没有后悔药，跟你在一起我不后悔，唯一后悔的事就是告诉你这事…
因为这样，我们联系都少了，你慢慢的，晚安也没有，我开始意识到，这份感情要散了，你也说过，要我找到自己的幸福，我试过跟别人谈感情试一试，可是都没有感觉，因为我心里住着一个你，怎么可能去喜欢别人，爱上别人呢？
似乎我跟你的生活，你的感情，就只剩下了性，但是跟你在一起见面，感觉没变啊，我觉得你还是一样，所以我不敢胡思乱想…也不敢乱猜测…
我认为你是一个非常渴望自由的人吧？可能因为家庭原因，你放弃了自我，很多事情不是你能决定的，所以我能理解你。也默默的支持你。你想做什么我就陪你做什么。
终于5月20了，情人节来了，我死要你陪我过5月20，你还是答应了，两字，就是开心…哈哈哈，四个字了～其实我买了五月天香港的票，早买了，我想问你去不去，之前问了你，你说去不了，不去。情人节那天我也没问你。之后我偷偷自己去了。去看了演出会，告诉了你一个人，看你羡慕的样子，又特别想看的样子，我发誓，下一次我一定要陪你一去再看一场五月天的演唱会。
终于你忍受不了我了，你说，就这样吧，算了吧，不打扰了…我吓到了，我打了好多电话你不接，发信息你也不回。我真的受不了，当时好难过好难过，呼吸都不过来，感觉生命中缺的不是你，而是氧气。后来你说不要联系了，在这样下去没意义，你知道你的这些话对于我来说有多伤我吗？你一直都从来没有为我着想过。我想心死了，应该会好一点吧，我放下自尊哀求你，不要你离开我，我答应你说我会找一个爱我的人就离开你，你答应了。你说要我知道我们不可能在一起，就算喜欢我也不可能，我也答应了！我们又感觉恢复如初～
真的有时候你对我又特好，你可能怕我伤心，也怕我难过，可能你还是有点喜欢吧…
开始我们只有晚上联系了，你只有晚上才会发信息我，我知道这也是你要疏远我…而不是真正的工作太忙，我也接受了，因为我还有你，你还陪伴着我，我还是很开心…
终于，深圳那场五月天的演唱会开始了，我早早的等着那大麦网抢票，终于抢到了，我还在想要不要告诉你，还是拿到票之后给你个惊喜…最后票拿到了，我第一个给你看了，问你去不去，你的回答我很意外，也很难过，你说再看情况…我想那时候你是想拒绝我的吧，又不想伤害我的心意。所以我还是傻傻等着你说的，再看情况…
因为没有了安全感，在外面看到你。我就生怕你跟别的女的在约会，然后…我又犯傻了。你也忍受不了，维持一个月没争吵，还是在这一刻吵了，你叫我不要在意你，可是我怎么能不在意呢，我不想你把我推开，我很想你能像从前那样对我，就算不能在一起，为什么不能开心的拥有这段美好呢？终于…你说出了自己的心里话吧，你说你不想和我联系了，我慌了，我怕了，而你真不理我了…
庆幸这只维持了一天，整整一天你没理我，第二天你终于理我了，我们就这样维持到了7月，你平白无故的有好几天没理我。第一次你说，你不用每天都联系我，你知道你又伤我了吗？你说话的方式总是那么伤人，而我也傻傻的答应了，就真的，从7月开始，我也很少联系你了…
说实话，我也开始平复自己的心，规划自己以后做的事情，而7月我也开始忙碌了，帮着家里的事情，自己也开始学习，看书…我尽量少联系，也慢慢的提了一个很小很小的要求，那就是陪我去看演唱会，唯一的要求…你说不去的概率很大…但是我还是抱着信心…
当时我是这样跟你说的…
恩，其实你不用这么排斥我，我也是下定决心了，真的只是关系维持到看完演唱会后就再也不会联系你。其实我只想好好的跟你度过这段时日，就这段时日，夏天终会过去的。你也不用担心会出事。因为我再也不会死缠着你。因为伤的越多，这种感觉已经没以前那么强烈，只是不想我经历过的，连一点快乐感都没有，一直以来我说我们能不就这样好好开心这段时间，不去想别的，就跟刚开始那样，到了最后一天，至少回忆是好的，不要让我和你到时候感觉是这种不悦的心情，想到底，到了9月24那天，我们见面的次数也就12天。还没算你忙的时候。其实你感觉很漫长，其实一睁眼就到了。美好的一天还会来的。希望你能明白我的苦心吧。晚安 ，好梦[愉快]❤️
说这些话的时候，真的是哭着把这段话打完…眼泪止不住，自己是多么的狼狈，为了你卑微的，低贱到如此地步……这真的就不是我，也不是我该做的，但我还是这样做了…还是小频率的联系你，而你也几乎不搭理我，也就快礼拜二的时候你会回我信息～但是我想说，我还是接受了这样的你。
你要比赛了，开心了，我终于又开心了，因为我们说过要看你打球，7月22的时候我还是去了呢？哈哈哈 看你到球，真的很开心，眼睛几乎没怎么离开你的视线…而且还是坐你车去，坐你车回，可是你似乎不想跟我说一句话，其实我也有怕跟你说话，不知道你发现没有，比赛那天举牌的时候我紧张了，跟你说话来着，你问我“你说什么”，我才意识到自己尴尬了，马上回了一句没什么，也没看你…因为我知道你也不知道跟我说什么，看你打球是一种满足，幸福的事情，你是否也偷偷看了我几眼呢？感觉你看了我，又感觉没有看我。送我回家的时候，你也没多少话跟我说…
已经想做的事情慢慢都做了的时候，感觉有一种放松。我也没有那么多心思在你身上了，也很少去联系你，几乎没有了，但是我还是睡前想你…
可是，礼拜二来了，你居然第一次主动发信息我，问我在哪里，叫我出来，其实你知道吗，你联系我最多的时间也就是礼拜一礼拜二，你约我那天，我没有开心，真的。我害怕了，我在犹豫要不要继续，但是我还喜欢你，而此刻我又怕见你，我只好委婉的说明天见吧…也算是第一次拒绝你吧。
见面的时候你以为我不开心，其实我没有开心，也没有不开心，只是很平淡很平淡…
就这样过了几天，我发了条信息你来说明我的心情…
我说：小强，我错了，我不该那么任性的，其实你说的对，该断的时候确实要断，不是我不坚持了，是我想明白了，其实动情很容易，相守却很难，长期一来都是我自己按着自己的想法走过来，没想过彼此都很累，是我不该打扰那种平静。所以，我放手了，我相信你会幸福的，以后我也会。其实这个决定我很早就想跟你说了，但是对你的那种爱时刻在困扰我不要说，我怕说出来我们不能在见面。为了你做的事情不多，虽然我很傻，在你感冒那段时间你一直流鼻涕，其实我买了药，但是我一直不敢给你，你腰疼，我特意去中药也给你买了药，我也不敢煮给你，我买了五月天作品9号的cd，还是不敢给你。我太软弱了，我知道我做了这些都给了你，只会让你不知所措。我不是不爱你了，是把爱留在了回忆里，不想在打破这个梦。我不知道之后你会如何想如何做。但是我想说的是我会等你 等你说陪我去看演唱会，再看一遍我们第一次看的电影《小王子》。达令，你是唯一的傻逼逼逼。
这是我想做的，想说的，全部告诉你了，我也就安心了…
我想我们应该不太会联系了吧，可就在第二天，你就找我了，我还以为你怎么了，我们就去了我们常去的地方约会，原来你喝醉了～
我又错了，错在我原来还是很爱你，还是忘不了。还是想和你在一起，看你醉的那一刻，我还是很想照顾你，很想跟你说以后开车慢一点，多照顾好自己。
8月了～真的时间过的很快，8月2号我们见面了，可是你知道，那种对你喜欢的感觉又回来了，抱着你，亲着你，什么坚定的决定都没了，一脑子就想好好的看着你，亲着你，抱着你…
第二天我们又去了我们的小树林～哈哈 自己都变色迷迷了～ 连做梦都梦见你，我想我又败了…
可是你知道吗，你好自私，真的好自私，你对我如此，却又狠狠的甩开我，就算你看到我信息你也不回我，你心里舒服就够了，可我呢？你有想过我吗？我为你付出那么多心思，难道真的是我一个人造成的吗？如果不是你，我会变这样吗？我会变的如此不堪，在你眼里如此的贱吗？你有想过别人没有，我真的变的伤的体无完肤了…当我想放弃离开的时候，你又如此对我，难道你真的把我当成性工具了吗？我好想当面问你，也想发信息告诉你，可是我怕，我怕说完之后，9月之约我们去不了了…我只能忍，忍下去…
我想我不会变 变的是时间 是未来 未来的你好就够了 而我也会很好
这个9月 说开心也有点开心 一开始似乎感情有点好转 可不知是什么原因 似乎感情又或许有些糟糕
我开始变的忙碌，我以为忙碌起来对你的感情会随之淡忘，最终我发现没有，只要我闲下来的时间脑子里还是你，我不知道你存在我心里有多深，只是想起会心酸。
选择走这样的人生，第一是为了你，我以为我的努力你会看到，我以为我的努力可以让你改变对我的看法，我们可以一起努力，我发现我想的简单了。在做这个职业的时候，我一直以为自己不行，但是我发现我越来越喜欢做这个事情，我才发现更多的是因为你。
9月24快到了，前几天你跟我说，你去不了演唱会，因为请不到假。其实那时候我很平淡，我似乎知道你会这样对我说，一开始我认为你肯定到了9月24一定会去，可是今天23号了，这几天我跟你说这些的时候，我知道你不耐烦，也知道你不想搭理我，其实我想去，但是我不想别人陪我去，只是那个身边陪我一起唱，陪我一起看，陪我一起嗨的是你，就是一个简单的小要求，谁知我们的阻碍那么大，我们却不能并肩作战，而是向这些妥协，如果一开始我们一起并肩前行，我们的结局是不是就不是这样了，我想我知道原因，是你不够爱我。
其实我也好自私，为了能得到你的在乎，我特意跟你认识的人走的很近，yk在追我的时候，他其实是一个很主动的人，你们篮球比赛那天他非要我去看球赛，我装着不想去，最后我去了，可我利用了他。以为你会在乎，却还是没有，所以我断绝了跟他联系。是为了你。
9月24那天我们见面了，其实脑子里一开始不想见面，我害怕这是我们最后一次相见，我故意把自己喝醉，其实你管着我，不让我喝酒的时候我是开心的，我一开始以为那是在乎，我知道自己如果在精神正常的时候我什么都不敢跟你说，所以我那天还是把自己灌醉了，我把我想对你说的事情就这样说出口，而你却当听不见，我知道你在听我的一言一语，我不知道你心里是如何想的，可是我知道你后悔了，后悔跟我有过这么一段感情，你说“引火上身”，呵呵，我很难过，当我问你喜欢谁的时候，你的回答我一下子就崩溃了，当我走出去之后，我又舍不得，我知道你会走，不会来追我，明明这些我都一清二楚，我比谁都看的清楚，但是呢？我愿意装傻，我还是低声下气求你回来，算逼呢？还是求呢？可能在你眼里你会觉得我在逼你，而我是担心你真的一走了之，所以我……
这次应该是我哭的最惨的一次吧，我哭完之后清醒了，我好想看你哄哄我，就算之前哄我一样，我还是妥协了，拉下面子走进你，让你抱着我，我们都很累，可却不知道到底累什么。我看你不开心，我还是想着逗你开心，你笑了，我也笑了，可是心好痛，我认为我不会再想这些事情，但是没有一天我不想，没有一天没有不想你。你说难道我比你家人还重要？这句话我不知道如何回答你，其实我的答案是曾经以为我可以看你不重要，而现在，你却跟我家人一样重要，或者胜过她们。如果我当时这样回答你，我知道你会害怕，所以我选择沉默。
今天是9月27日礼拜二，还是和往常一样一到礼拜二我就满怀期待，我现在是在逼自己，逼自己不去联系你，看自己每天待在家里却一点精神都提不起来，我好想你给我点鼓励，如果你会给我鼓励有100的机率，我想我连0.1机率的可能性都没有。是不是想的太自卑了，可是结果就是如此。
你有想起我吗？你会有想联系我的冲动吗？你会有想见我的欲望吗？想问你，却没有勇气，我的勇气早已经注定在你身上消失。我的坚持可能会随着你而破碎，你要知道我对你的爱是摆在我前面有同时100个爱我的人，我也会看不上眼。但我在等待那个101的人，希望这101号…是你的影子。
今天是10月3号了，忍受了8天，我发现自己崩溃了，忍了好多天，我发现此刻有千斤重的东西压到胸口…不知道多久这种感觉会没有，时间越久我发现越来越难受……我还是在等着你联系我，难道真的一点感觉，一点想念都没有吗？我发现自己变了，变得不认识自己，肖回来了，他来找我，等了我一晚上，我还是一眼都没见他，我发现我对别人可以很果断，铁石心肠。唯独对你，我败了。我不知道为什么自己会变这样，快要不认识自己了，完完全全变了一个人，从前的我，可以安安静静的独处，而现在，独自一人的时候，就会感觉天塌下来一般，像找个出口，却怎么也找不到。我好想求救，可是我不能，我就在这迷失的路口中徘徊，等着闪光的路口。而我知道那个路口有你才会闪光。
我是有多傻，可能这一辈子你都找不到如此的一个我。如果我的将就能够忘掉你，我宁愿自己能够做到将就。无数处打开你的聊天窗口，写了一大段话又删除，来来回回…数都数不清。我讨厌周末，讨厌放假了，我好想每天的自己都是忙碌的，至少脑子都不会时时刻刻都是你，有人说我心里藏着很多事，对，我是藏了很多心事，因为不知从何说起，不知道如何去说明白，话堵在心门上，无法破口而出。我好想有一瓶能够遗失记忆的药水，这样我就心死了…
生活中你害怕什么就会出现什么，我不知道是自己做错了什么，以至于就连上天与我作对，我以为我会忘记全部的事情重新开始，就算我再怎么喜欢，终有一天什么都会变，每当我迈出新的一步，新的事情发展的会让你喘不过气，你会疯掉，你会变傻，你会觉得这世上没有你的立足之地，你会变，变得不理智，变得寡欲，变得什么都不在乎，慢慢的你就会乱想，你会觉得做错一步，步步都是错，我想哭，想大声哭，想诉说一切事情，可又发现身边没有一个可靠的朋友，你不敢去说，因为说出去又会后悔，只好闷在心里，哭不出来，笑起都是虚情假意，我多久没哭了，多久没笑了，多久没睡安稳觉，一起床喘不过气，睡觉心跳加快，我不敢想，可是脑子出来的画面直接让我奔溃。我会被自己磨到不是自己，只是安稳睡一次好觉就够了…
10月13日，我发现了你去看了演唱会，感觉自己以来都在被骗，但我发信息你时，好想马上冲在你面前问问你，为什么要这样对我？为什么把一切的美好都打破掉，就连一丝丝的信任都破碎了。而你安慰我说陪我去长沙再看一次，说你也爱过，也在乎过我，只是你抵挡不了现实的冲击，此刻我动摇了，我又开始理解你对我所做的，可是我没有亲口问你，如果这些冲击，是来自现实的，为何演唱会你去的时候第一个没有想起我，你就没有一次想过对我回报一点吗？哪怕就一点。
我想我应该不是现实物质女吧？在你爱我的时候，买衣服，送我520红包，手机坏了说帮我去修，我还说过要你给我买内衣，你全都说好，而我却没有一次去问过，要过。我很想有那种男女之间的互送礼物环节，应该是太期待那份惊喜吧。就在10月24日，我生日了，我说你居然都不跟我说生日快乐，你看看手机，害羞的说了句还没过呢，你当时的表情，很像第一次叫我达令的时候，那表情让我很温暖，我笑了，原来是这种感觉才会喜欢你。我说我要礼物，你坚决说了句，不会！一直以来我都知道你会这样说。想必我在你心里最后一点地位，一丝感觉都没了吧。好想我们角色互换，想要好好再感受一次你的在乎，你的喜欢，你的付出，一次就好，一次就够。
我真的不知道你说的话哪句是真的，好想自己是白晶晶可以进入你的心里，问问你的心爱的是谁，问问是怎么回事！好想成为一个明白人。
我不知道还能以什么样的状态去面对你，看似平静，却是反复不定，还是每天都会想起你，只是少了个理由去骚扰。是不是我们的爱情到这刚刚好？剩不多也不少？还能忘掉？还是我从来没有潜意识的去忘掉？
时间可以再慢点 因为我还不知道。
10月29，我做了一件特别傻的事，我知道自己不会后悔，我还是做了，直到最后一刻我才知道自己一点都不重要，你说的每一句话每一个敲打我的心理我都承受不住了，我可能也就这样了，得不到的我能怎么办？我得不到了我能怎么样？我制止不住！
为什么不能像一个男人一样承担，就是因为不爱我吗？好希望听到你说，我是一个男人，我需要承担这一切，不管以后会怎么样，我会努力给你一份责任。就是因为你不爱我，你不爱我，就应该我一个人承担吗？我是有多么差劲，以至于我如何付出都是没有回报。我不想在逼你了 我不想成为那个坏人。只会让我更难受，更痛苦。可我不知道要怎么办啊，我看不得，我想不得。
我好想你 可我不知道怎么办 你似乎以为世界都平静了 可你不知道 你不在乎的人与事已经变得如此糟糕 我不知道下一步自己会做什么 你给我一个决定 我的生活已经变了 从一个自大的人变的藐小的人 身边的人都在与你作对 你所做的决定没人会支持 只会一味的责怪 想抱着人哭 只能独自一个人安静的盯着黑夜 睁着那哭不出的眼 连梦似乎都不会做了 梦见出门身边的人凶神恶煞的盯着你 都在嘲笑 我远远的看着一个人为我哭泣 却怎么也追不到 我跑啊跑到他面前 拉着他 他转过身 却醒了 我试着在入梦 却心痛无法在睡着 只能起来喝杯水 看着时钟 看着自己做的傻事 然后在裹着一团 听着心跳声 我也没有勇气 如果我有离开这的勇气 似乎我会开心度过一辈子 和bb
告诉我应该如何走
会好？不会好？我是不是到老了还会哭？我是不是老了看着小孩就会傻笑很久呢？我会不会冲上去又亲又抱？还是上天会对我很好？可我却没看到上天为我做的事情，我对着上天呼喊了很多次，祈祷很多次，为什么你没听到我真诚的愿望，因为你不存在…
可他还是存在了……
单身狂欢节居然肚子疼一天了 不知道说什么 反正烦烦烦烦
真的要逼到我走投无路？还要骗我？什么都没有？我一个人忍受这些全部？看着你每天开开心心？还真是对不起，我做不到，别再逼我！
你还是无所谓我的，不管我会有什么样的结局，你还是无所谓，你在乎你自己的全部，却一点都不在乎我会如何，你多么自私，为了自己的利益什么都做的出？你为什么那么可怕？可怕的让我不认识你，你说的话到底哪句真哪句假？哪句真心那句虚情假意？你伪装的太好了，我真不应该事事为了着想，所以之后我做什么你也不要怪我，因为是你让我变成如此！
小强，其实我是个简单的人，我要的很简单，爱你陪伴你就够了，可能我们两个没有未来，应该说一定没未来，但是这种关系就够了，我很开心，发至内心，还是迷恋你的笑，你的一切，我可以忍受一切，唯独忍受不了你不理我，爱你就这样够了。
当我抱着一个生命，看她如此开心的笑，兴奋，手舞足蹈，我不惊的难过，后悔。我不知道今后的我会怎么样，我知道这份后悔会跟我一辈子，我害怕担忧起来，我一直以为自己是坚强的，无所畏惧，此刻我才发现我是多么脆弱。我找不到疼爱我的人，或者是我想去疼爱的人。当你所做的一切，没人看在眼里的时候，你的心情更加的沉重，原来我承担的是一辈子。而这个一辈子是你给的，而这一辈子却是孤零的一个人，可能11月20号是我一辈子不能忘怀而又后悔的一天，但你却只能度过年复一年，24岁的一年，二轮回失去两个人。呵呵～
11月21那天下着毛毛细雨，等待你的下班来接我，看你的第一眼，你瘦了。我们去吃了鸭霸王，你的胃口真小，吃了一点点就饱了，我却是很开心，我不知道为什么和你的相处会让我如此自然，和别人的相处我会不知道如何说话，我会冷漠，而和你在一起的时候那种开心，那种话多的我又回来了。好喜欢和你的相处，你可以听我说，然后傻笑，然后恩。抱着你的感觉真好…强。
多久没写，是我在害怕，今天初二了，整整一年，我以为我不会在留下什么，到最后还是忘不了，想最后见你一脸，我不知道会不会哭，最终我还是进不了你心里。
时间过的很快，我离开了你的城市，寻找自己的快乐，我想我是幸运的，现在我的生活看上去蛮好的，只是还是会那么一瞬间想起你，我以为我们还会是朋友，似乎你早已剔除我在你的世界里，可是这才是最讽刺我的结果。
你似乎过的很快乐，也许你就适合那样的生活，安静平淡。过着平常人都想要的生活。
还留着你在我身上所留下的，照片，信息，电话，等等。不知道为什么自己还是不愿去删除这些，也怕他会发现，但是还是留着了。可能就是不甘心吧？
其实曾经的我们，是我太认真了而已，明知道闯不过，偏还要去尝试。我不知道你是如何想我们，甚至如何想我，我都不知道，这是我的遗憾，如果当有一天你想告诉我了，我想我是开心。
说了那么多，只是想告诉你，我很好，只是心里还有一丝你的痕迹，不是爱，是曾经。我希望当你有空的时候，我们还能像曾经那样嘻嘻哈哈聊着天，就只是单纯的我们。
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