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我单身的这五个年头

我单身的这五个年头

作者: 迷离梦 | 来源:发表于2016-11-12 01:21 被阅读0次

虽然不说,但是其实内心会有少许难过和失望。所谓沮丧,最莫过于你有所期待而不得,所以失望,所以内心发痛。

                    ————记我单身的这五个年头

2011年10月9日,结束了一段比较年轻稚嫩又荒谬的校园感情,至今2016年11月11日已经年满5个年头有多。

在这之前,遇见过一个人。一个我真心喜欢会令我为之疯狂的人。莫名其妙在一起又莫名其妙的分手结束,让我有时甚至怀疑我们算不算真正在一起过。我特别害怕自己在自欺欺人的说服自己。也许我们曾经的确真心喜欢过彼此,曾经真的在一起并想过走的更长远。然而缘分这东西,最令人疯狂。所以,有段时间,我真的觉得自己会疯掉,难过得要命,经常哭泣,不断回想自己在那段感情里可能做错的事。有时候甚至觉得自己在做梦,因为一切开始又结束得太不真实,感情真是最没道理可讲的东西。可能爱情在最炽热的时候嘎然而止的结束最让人难以释怀。所以我说是也许,所以我怀疑,我从不想主动提及。慢慢开始淡去然后永远深埋心底。

过去这么些年,在我单身的这五个多年头里,总是遇到貌似对我很好的人,然后又莫名其妙的离去。从来没有一人驻足停留,想来是多么可悲的一件事。有时或许又是太过自作多情所以会觉得受伤又无能为力。偶尔甚至会想,是不是受了哪个巫女的魔咒呢?

遇到有可能的人,尝试想打开心扉时,他又厌倦而离去,然后又只剩自己呆呆在那里。最悲哀的莫过于,你带一个人见过你的家人,你最要好的异性朋友,你最贴心的闺蜜。最后的最后,你们仍然还是朋友。缘分这东西,真的太叫人疯狂又无能为力。

在单身的第五个年头,我换了一个新的工作,新的环境里,认识了一群比自己更年轻又懵懂的人。工作积极主动,事情处理有条不紊。很快得到领导认可有意提拔。因为过往的工作经验,进公司几个月很快接手重要项目。开始接管部门日常管理,开始需要培训新人,开始组织部门会议。开始对接公司最年轻帅气的海外销售团队,即使每天骂他们做事杂乱无章风风火火,但仍欣慰于我们团队五六个人一起努力所取得的成绩。拿得下上千万的项目也处理得了日常十几万的小订单。虽然一切开头并不那么顺利,偶尔加班到家九十点,到家时疲倦不堪。好似把工作当做了自己的男朋友,朝夕相伴。但再累第二天起来也依旧能够元气满满。虽然一切并没那么容易,但好在一切都在朝着自己希望的方向发展,而且也一定会越来越好。

年过二十五以后,身边的人都会以不同的方式和言语来提醒你,年纪不小该考虑的问题不能落下。然而,一切的道理大家都懂,但遇到一个全心全意对我完全接纳我,我又欣赏并想要和他共度一生的一人,该有多难。因为我都已经寻找等待了1825个多的日子了。

当然,思考自己单身生活的五个多年头,大多数原因其实在自己。矫情,作,眼光越来越挑剔,越来越苛求遇到一个完美无缺的对方。希望他各个方面都能符合自己的预期。从外形穿着打扮再到内在修为涵养,从外在行为举止到言辞谈吐,从思想观念到待人接物的态度,从兴趣爱好到生活方式,我都希望他能符合自己的预期。因为苛求完美,所以说宁缺毋滥,活该单身。

话说空窗期太久其实是有很大问题的。最大的原因可能是真的应了一句话:人丑就要多读书。所以我小租房会有一个角落的书,会花钱买入kindle,会参加书院的阅读计划,会请假去听樊登老师的阅读推广会,有幸还能因为自己的喜好偶尔结实志同道合的人也很不错。深有自知之明,人丑就要多读书,每天坚持阅读书院的书籍推送内容,培养持续固定的阅读习惯,可能短时间并不能有很大成效,但这一切都与他人无关。虽然读书不能变漂亮,但至少能够充盈内心,不虚度耗费光阴时也能多少有些许收获。偶尔心血来潮会提笔写字,写读书笔记和感悟,写无厘头的生活随笔,全在于内心的初衷,始终相信,腹有诗书气自华。

每天早晨起来,花点点时间制作一份简单的早餐。无论可口美味与否,这份坚持都能令我增强自己的自信心,每天精力充沛积极面对生活和工作。

总而言之,目前单身的状态还不算太差。单身的第五个年头结束,迎来第六个年头,我还依旧想做个积极向上,热爱生活的明媚女子,可以是听听民谣宅家看书整理收拾的文艺软妹纸,也可以是背包登山玩户外活动的女汉子。

人生就像旅程,应该在乎沿路的风景和陪你一起看风景的人而不是最终的目的地。所以我在等和我一起赏风景的人。如果等不到时,那么先学着独自欣赏吧。

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