我记得好多年前，还是上大学的时候，我喜欢上了小B，那时我觉得他够男人，对我好，收入也不错，就是个头儿矮点，对于当时是外貌协会的我来说，这算个致命的考验，反正是考验，那就多花些时间好了。那一年我对他是颐指气使霸道的厉害，动不动就得挨我的骂，当然，挨骂肯定是必修课，一是为了看下他是不是受得了最坏的我，二是看看他是不是那么喜欢我肯包容。当我觉得考验的差不多了，要接受他的时候他告诉我他十月一要结婚了，消息一出就如晴天霹雳，炸的我不知道如何是好。不知道多少人有过这样的经历，当慢慢喜欢上一个人后，发现其实他已经走了，已经放弃了自己。结局就是结局吧，收拾起伤痛，还是要去明天呀。
后来呢，又遇到了别人，称呼他Y吧，没有了考验也没有了疯狂的想法，他对我还好，觉得以后大概就是他了吧，平平淡淡，也见了他爸妈，商量着以后买房定居哪里。会吵架，也会很快和好。然后直到有一天，因为工作上的事，需要一下他的笔记本，打电话给他，告诉他我需要，下午会去他家拿一趟，他电话里说你晚两天吧，当时我就火了，挂了电话，从公交车上跳下来。然后我们分手了，他对我说我脾气不好，没事总吵架，而且对他也不好，连他同事都觉得我对他不好。我甘心接受，不去辩解。
后来，时间改变了很多。
关于所有人的所有联系方式也慢慢丢了。
小B还是偶尔会打电话过来，偶尔的骂我没良心，我也只字不提以前，不知道怎么开口，也不想知道他多么幸福或者不幸。
小Y逢年过节也会发个祝福短信，我也礼貌的回复下。
夏天的时候，又和小Y加了QQ，联系渐渐多了起来，会提到以前，不过在我心里也只是个再也不会见面的朋友，甚至连朋友都不是。
后来小Y说要来我的城市看看我，我说你以什么身份来看我呢，朋友还是前男友，我不知道怎么招待你。他说那算了吧，我说好。后来他又说，我妈那天还提起你了呢，说如果能继续在一起我过去你那里也可以，我转移了下话题，把这个话题绕了过去。
而现在，小Y又已经不是我的好友了，我也换了电话号码，我们只是两个陌生人。
最后我祝福了他，他说听着像生离死别，在我和他的关系里这就是死别。别人都会劝我这么多年了还想着你，再考虑下，我说不了，我们已经结束了。
劝我的人都会觉得我可能又错过了一个好男人。
我只知道我曾经什么也没想，就那样跟着他，想这就是一辈子了，没嫌弃过他家穷，也没嫌弃过他的缺点，很多。当他把我孤零零扔下的时候也不曾想过我有多难过，也不曾想过我想和他一辈子的决心。而现在的我，无论优秀不优秀，都不想再和他共赴无常人生，他会回头，不是因为那么喜欢我，而是没有遇到比我好的，我很希望他能遇到心中所爱。我曾经再不济也是那个真心陪他走一辈子的女孩，也因为这样我在他面前才会任性胡闹，曾经这个世界上我只给过他机会看我脆弱的一面。而他走了。
最近又收到两个表白，其中一个就是小B，他跟我说，我们结婚吧，想成个家了。也是去年，忽然才知道原来小B一直没有结婚，那一刻，这么多年所有的情绪都被原谅了。只是当他说出结婚这句话时我犹豫了，我考虑了，然后拒绝了他。他说那些年我觉得你就是公主，你哪里都好，而我除了脑袋灵光点什么都没有，没文化，不帅气，还总是到处跑，我觉得配不上你，我觉的得让你去找自己的幸福，所以我才说我要结婚了，后来我也遇到过其他女人，但心底的只有你。他甚至还说，你太好了，我担心以后管不住你。
我拒绝了，因为这么多年，我们各自生活在自己的朋友圈里，已经没有了对彼此的了解，我们甚至都不知道彼此胖了瘦了，现在具体怎么生活。而以前说配不上我，现在就能配得上吗？正因为那些小B说的配不上，我曾经才考验了那么久，而且当时我觉得他还不错啊，不是高富帅但对我来说也是个对我好的有钱的黑马王子啊，很多人都不及的，而他却逃避着说配不上。我想大概当时他也不是想要娶我吧，要不怎么会希望我和别人幸福。真正喜欢的人，就算多看一眼都想再拥有，怎么还会拱手让人。最后我说踏踏实实找个人结婚吧。我依然感激小B对我的帮助，我也依然喜欢那年嬉戏打闹的我们，可是，时光啊，让我们往前，让我们遇到了其他人，经历开心失落，依然有勇气面对以后的人生。也希望那么优秀的小B会知道，爱一个人是要通过自己的努力让她幸福的，而她和别人的幸福最终是别人的人生。她喜欢你，你就闪着光，从此不再普通。
今天去新的住处打扫了一下，很累，同事一个小丫头和我一起，她对象已经帮她把她的屋子收拾了，有时候特别羡慕小丫头，对象接送，虽然只是电动车吧，但都不妨碍那份爱意，如果也有人帮我搬家，也有人帮我布置，担心我回去太晚，我也会觉得幸福的要死。我不怕与人为敌也不怕吃苦，只要你让我觉得值得。
我也喜欢过大Z，还停留在好几年前的记忆，曾经在这边辗转反侧和我老妈说我喜欢上了一个人，我妈说喜欢就告诉他啊，不要错过了爱情。于是我写了长长的文字发给了他，我应该没有错过吧，可我知道啊，我们没有未来的，我永远是那个小丫头，他就像个大哥哥，也给过我生活的暗示也想过帮我多挣点钱，这是第一次我觉得相见恨晚却不知其实是有那么点早。现在呢，我们是朋友，他催我结婚我也质问他为什么不结婚，时间真是个好东西，让人变的温柔，让人淡忘了那些年的辗转反侧和求而不得，不知道他还记不记得，他说，如果回来，也来看看我。我曾真心的喜欢过大Z，我也懦弱的说过就让他和别人幸福去吧。那些年，太单纯，单纯的以为喜欢就可以在一起，后来我败给了现实也败给了他。有些人存在就好了。
我也真心喜欢过小S。这么多年，在父母面前争取过的也就这么一个人了。我不知道喜欢他哪里，但觉得在一起很开心，日子很轻松，生活也变的有无限的乐趣，我以为一切刚刚好，他闪着光令我着迷。我们也吵架，我动不动就会不见踪影，觉得这样才过瘾，久了之后忽然开始心疼他了，于是开始对他好，会把所有衣服盖在睡的死死的他身上，会抽风似的陪他晚上在小河边喝点小酒，会不忍心说让他难过的话，而自己难过了也会找其他人发泄不会让他知道有多难过。后来我才发现我讨厌那样的自己了，明明在乎却装着不在乎，真是很讨厌。我也曾说狠话伤害过他吧，也曾在他面前哭闹过，感情的事总是很难说谁对谁错。有些事并不是努力就会成功的。努力过至少不会有遗憾，不管外人如何评价，我都觉得他善良温柔，而我也是个很好很好的女孩。无论多少分开的借口，都只是为了一个结果，那就是分开。我也不会再提如果。现在偶尔聊天，聊的最多的是他的病，已经有好转了，早点治愈早点快乐的玩耍吧。记得以前他总说你不知道这病多痛苦，我怎么会不知道，我也曾为了他喝到酒精中毒。没有人会因为同情一个人而想要结婚，也没有人因为冲动就想要和另一个人一辈子，那么，分开，我想是不够爱。
如果可以，就都往前走吧，不要回头，去遇见喜欢的人，不要炫耀自己的幸福，静静的就好。
如果哪天听到我还是喜欢你这句话，也不要惊讶，请温柔的对待。
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