巨人仍然站在那里，高举着火炬，而我的爸爸却也变成了别人的爸爸。

作者:阿火

昨天下班，途经那个不知名的高塔，思绪飘远。

想起我还小时，一家人其乐融融。也常常跟着CD一同唱歌，我们熟悉每一首音乐的旋律。睡的迷迷糊糊，爸爸将后座的我们叫醒，给我们讲巨人的故事。妈妈在旁安静的听着。

他说：“牛牛，看到夜空中的那一束光吗？”

我和姐姐好奇地赶紧动身，巴巴地趴在车窗边上往外看。爸爸告诉我们，那一束光，是为了让飞行员将所有归家和外出的乘客，安全送达目的地。每天每天这个巨人都会来，静静地守护着这一块土地和广袤无垠的天空。

看着那团随风而动，温暖的火簇，仿佛像是一种坚定而神圣的信仰。那是第一次，我知道了原来世界上有一些名为"善意"，"希望"和"责任"的东西存在。

一次随着爸爸同去拿货，我乖乖的坐在副驾上看着爸爸开车的样子，他时不时看向我对我说，困了就睡会吧。我的眼睛还是一眨不眨的看着他。开了好久的车，我们终于到家，他还带着疲惫在卸货。我屁颠屁颠的模仿他，用我微薄的力量，去搬重重的箱子。到他面前时，像是邀功。他看着我笑了好久，说道：“哇，牛牛真乖，会帮爸爸的忙，真的是长大了呀！”

那是我第一次知道原来有一种情绪叫做"心疼"。也知道了原来我的骄傲来源于爸爸的夸奖。那个时候，我爱死了他。

上小学的时候，我可以非常自豪，并瞪着大眼睛带着骄傲的语气，去跟所有同学争个高下——“我爸爸才是超人！”

一个周末，从寄宿学校回家后，收到了爸爸给的惊喜。他在家里原本空荡荡的阳台上，亲手搭建了大大的秋千，边上是金银花的花藤。他告诉我们：“再过些年，金银花的花藤就会慢慢的长大，直至长满整个秋千架，它就能为你们遮挡太阳。”

我心想：原来爸爸早就了解"爱玩是孩子的天性"，为我们建造了独一无二的乐园。那个时候，我爱死了他。

可是不知道从什么时候开始，这个人对我的关心越来越少，不仅开启了对我们的“只读模式”，而且开始变得健忘，忘记了我上小学还是初中，忘记了我是几年几班，忘了我们对他的爱，也忘了他对我们的爱。

那是我第一次知道"失去"是一种怎么样的感觉。

失去了我们的爸爸之后，去到了外婆的城市生活，跟他少之又少的交集。每当收到他偶然发来的信息，内容都是在抱怨牛牛只会跟他伸手要钱，抱怨牛牛怎么都不回家看看爸爸。

可他从来不知道，失去爸爸的牛牛在这么多年来，一直自责，一直痛恨自己。认为是不是自己是不是做错了什么，认为自己是不是不够听话不够乖，认为是不是自己生来不是男孩而选择离开。这样的想法无数次循环，无数次痛击着牛牛。

再到后来，我回到爸爸的城市里念高中，除了接送我上下课，基本不见踪影。在那座城市里，我过的极其压抑和煎熬。在高一和时候闹过退学，在高二的时候索性将自己锁在房间里不再上学，躲在被窝里，捂着嘴不让自己哭出声音；坐在地上一遍一遍抄写心经，渴望自己能够变得平静；打开手机录着视频，看着屏幕中的自己自说自话，告诉自己以后的人生一定会更好更顺利，无数次叮嘱自己一定要撑下去，直到最后还是忍不住地哭了出来。

是的。我的抑郁症变得更严重了。可他对我的事情一无所知，从来都不知道我生病了，也从来不知道妈妈和姐姐陪着我去看心理医生的时候，我多希望他能够在我身边。

一晚，凌晨两点。我还是没能睡着，听着他不停的咳嗽伴随着电视嘈杂的声音。我打算对他坦诚并要求他陪我再去看一次心理医生。我从房里走出来，拿着我的病历，坐在了他的面前。他一边问我怎么还不睡一边翻看这本莫名其妙的东西。

我以为他会对我说一声抱歉。但他只是轻轻地叹了一口气，对我说道：“爸爸做错的事情，已经成为现实，你还是不要想太多，早点睡吧。”

我一把抢过病历本，跑回了房间，用力地摔门，又一次把自己反锁在房里。这一次我没有哭。那天晚上我就决定好要收拾所有的行李，准备回外婆家。

上车的时候，我给他发去简单的信息，告诉他我走了。

直到现在，他还是时不时发来语音，一如既往地抱怨。同样的内容，同样的语气。听到他一直咳嗽仍然会心疼，让他少抽烟，看到大半夜他发来视频说还在工作，也会让他早些休息别再熬夜。

有人问过我：“你对你爸爸到底是一种怎么样的感觉。”而我再也不能自豪地将那句“爸爸是我的超人”说出口。我只能说，关于这个人给我的记忆和感觉都是散乱的，我不知道自己是爱他还是恨他。请原谅我无法将它好好整理。

这么多年过去了，妹妹也逐渐长大。难得一次机会，一家人再次经过那座高塔，爸爸还是对妹妹说了这个巨人的故事。

是啊，巨人仍然站在那里，高举着火炬，而我的爸爸却也变成了别人的爸爸。

巨人仍然站在那里，高举着火炬，而我的爸爸却也变成了别人的爸爸。