先做自己

能爱上一个人，很幸运；爱一个人，很甜很苦。

这段时间你分手时说的话一直在耳边萦绕，“分手吧，我感觉不到你很爱我，我也没有以前那么喜欢你了”。被你这样的怀疑，我也不知道我是否在开始时是不喜欢你而选择了在一起，我那段时间陷入了自我怀疑，自我悔恨中。为什么当时不爱你？为什么不再温柔一些？为什么说话不再忍让一点？为什么对你不再表达更多的一点爱呢？所以，我想对你证明我爱你，真的很爱很爱你，有你的日子，我什么都不怕，和你我可以去尝试以前害怕的，我们一起能过上自己亲手创造的温暖健康的日子。那时的我，你叫我做什么我都愿意，自尊，自爱，金钱，时间我都可以统统丢弃，只愿你还能牵起我的手。这是我被分手那段时间的内心想法。

也是这段时间反复的责问，让我找到答案。其实从开始我是喜欢你的，你开始在网上说想要进一步发展，我没有同意，你和我聊的话少了。好像表达的意思是既然不开始就没必要浪费时间，我喜欢你，不想你离开我，我答应了一起旅游。但是少年无知，根本不懂单独男女去旅游几天，能保持纯洁关系的能有几个？这样，其实我早就喜欢上你了，从哪里发现的呢？我们一在一起我给闺蜜说“我们就像是灵魂伴侣，好像我们思想能沟通，我觉得我未来认定是他了。”闺蜜笑了笑，没说什么，现在我懂得这个笑的含义了。人生很长，人和事都说不清楚，都有可能在某一瞬间失去，消失，千万别过早认定一个人一件事不放手，这样会很苦很累

爱上你，是的，我从一开始就爱上你了。我害怕失去你，所以，你抽烟，一而再再而三的失信，我都原谅。我闹脾气，我经常生气，当然这也是你说我经常生脾气，现在我自我感觉很好。我现在的自我评价就是，其实我对别人很宽容，也不会太管束身边的人，自我感觉良好，我爱我自己。

好了，我只想说，我一早就爱上你了，所以愿意为你忍让很多，可以为你做很多，可以愿意为你变得温柔，坚强。爱上你这三年，虽然对你也有很多不满的地方，我一直希望陪我走下去的那个人是你。这三年，你支持我，愿意陪我，所以，这三年，我很感动，很幸运。但是你说这三年我不够爱你，我不接受，这三年，我对你付出的都是真心。为你准备惊喜，陪伴你，为你着想，我是真的觉得我自己已经尽力了。我偶尔的发脾气，只是你有些地方做的不对了。但是你一味的责备我，你这样便潜意识给我说一切都是我错了。好像PUA的做法，但是我当时对你过于美化，没有去发现指出改正这些问题。

爱上你很幸运，是因为，这三年，没有你，我也去不了那么多地方，没有你，我也享受不到那么多的第一次，没有你，我也不可能感受到爱情并且学习它。所以，很真诚的说声谢谢。

很甜

爱情中的甜，我想经历过的人都清楚。我们可能有些人会一直都拥有，可能有人会失去。拥有的人会很甜，失去的人会很苦。

很苦

说说我的苦吧！这段时间，我觉得我卑微，可怜，觉得为什么他要这样对我，我到底做错了什么？分手之后，他给我各种理由，不爱了，出轨了，没有经济条件，性格不合适了，反正能用上的理由他都用上了。可是我这牛脾气就是不相信，我对他说，我不相信你是那种凤凰男，我觉得你人好，觉得我们只要一起努力未来一定有希望。这些都是我在地铁等了三个多小时，在他宿舍楼下等了4个多小时，反复去他学校找他求他见我才能讲出口的。结果是晚上11点一个人在街上乱走，是一个个无情的回答。也许在我反复求他，想尽办法挽回是有效果的，他答应复合却是以要求上床为条件，我觉得这个行为没有什么，因为只要彼此相爱这个行为是可以发生的。可是之后，他对我就是不耐烦，反反复复还是决定分手，在我们约定和平分手之后，他和我聊寂寞，又是再感觉引诱我犯罪，我又对我们未来燃起来希望。是的，狠点的说，我又开始犯贱了，开始骂了他，后面道歉，说自己语言过激，我们先冷静一段时间再谈。他在这之后就是一副“你死了，都不管我的事”“别找他，别烦他，别联系他”就是他唯一的态度，这样的他，我还是恨不起来，我曾经一度的看不起自己，这人都这样对你，你居然还不恨他。

其实爱上一个人，是真的很难恨他的。彻底闹掰后，我在这段时间网上看了很多很多情感帖子，经验，情感博主，分手之后，很多人都恨前任，一些“前任是死人”，“诅咒前任”反正都把前任形容的像一个不折不扣的渣男。我在看多了这些经验分享后，也觉得他就是这样的渣男，也努力恨他，丑化他在我心中的形象。可是每当一段时间过去后，内心的想法和这些又相互矛盾，于是又去看这些情感鸡汤，最后发现根本不管用。因为她们是她们，我有我内心的想法，如果和自己内心相悖，当然会出现矛盾的。所以一个月不联系他，随心的看电视，运动，写东西，唯一就是提醒自己少玩手机。

昨天我鼓足勇气联系了他，他对之前做的过分行为道歉，并且表示我们还是不合适。我联系他是因为，我想最后知道他心里还有没有我。还是不合适的结果也没有让我再次伤心，我只想要一个结果就好，结果是好是坏已经不重要了。我是真的喜欢他，恨不了也爱不了了，只是我们真的不合适，我们都不是彼此最正确的那个人。我反复的联系，我现在也不把自己看作是舔狗，我是要给自己，给我们的感情做一个最后的交代。

现在我做到了！

这段时间，我开始最多想的是我们的回忆，觉得心痛，之后我想的最多是自己，想自己要过什么样的生活，像怎么成为更优秀的自己。我承认这段时间，突然没有了生活分享之人，突然之间手机好像没有说话的人，自己很孤独。这种感受是每个人都会有的，所以，我不再逃避这份孤单。我发呆，看综艺，心情好些了就开始写论文，学英语。

之后，自己慢慢的反思自己，爱情是两个人都努力提升自己，一起升级打怪的过程，爱情是以了解对方的前提下的相互吸引，爱情是喜欢你的优点，也能接受你的缺点，爱情是带点浪漫的柴米油盐酱醋茶。我们在一起的这三年，只顾着浪漫，只顾着享受生活，根本没有在便优秀的路上大步向前。这就是你所看见的未来没有希望，我们之间的结合是两个家庭之间的相互连接，可是两个家庭都是苦苦的死撑，贫贱夫妻百事哀，是有道理的，我明白了我们的不合适。你对我性格一点点的积攒失望，我明白了你的没之前那么爱我了。我正视我的所有感情，感情的不足一定是有自己做的不好的地方，一定是现在条件不合适。我现在要做的是，提高自己的价值，并且保持向前的步伐。

思想变得丰富，经济变得独立，身材变得健康满意，生活变得多次多彩。

我还那个打不倒的小芹。

在这篇日记中，我还给他发了一条短信 “还能加个微信，做个相互认识的人吗？”，我可能已经猜到回复的答案“没必要”，但是他还是我成长中遇见的一个重要的人。他答不答应也不重要，我们也不缺一俩个朋友，只是，在可以珍惜的时间里珍惜而已。

祝：小芹能在此后更努力，更坚强的过每一天的日子；更珍惜，更热心的对待遇见每一个朋友；更认真，优秀的遇见陪我走下去的那个正确的人。

2020.03.30  写于湘西家中。