回到生活之后，从未一日不曾提醒过自己要临在。
终于到今年，我有了独自的空间——可以真正的独立在这个空间里存在。
自然不少朋友会来找我，好像我很久不曾出现在他们的生活里一样。面对我的时候，既像是多年未谋面的老友；又像是今天新认识的知音。向我诉说他们的经历，向我发出他们的疑问。
我自然的接受他们的邀请，或是以我的认知回答他们的问题。每当我说到自己底层的声音的时候，我想喊停——朋友，我不是你，所以我不能替你做决定；你不是我，我说出来的话你不一定要费力去理解。
我又何尝不想找到新的陪伴，做一个相互取暖的刺猬呢？我想给自己喊停，我想有一个真的机会去陪伴我自己。
我的感情里最难过的时候，莫过于我以为的“灵魂伴侣”对我说的话语那么的诧异，那么的不可理解——我是多么的孤单，为什么我认为最亲密的人却如此陌生。此时我自己又在何处呢？
我一直希望被看到，我希望做一个不长大的孩子——在一个人身旁一直吵闹的要爱。证明，我是多么值得被爱；让对方看到，我是多么爱她。
当下，我感受到自己的痛——抓而不获的情，求而不得的爱。
我知道——我在我这里，你在你那里。
我希望被看到，你也希望被看到。
但，我要为我自己而在这里；不是因为你不好，而是我想爱我自己。
我知道，你也希望被看到——得到爱。我当下给不了你爱，我只想成为那个一；不是因为我不想爱你，而是我还没有能力爱我自己。
我看到了你，我不求你是否看到我。
我还未曾学会保护自己的时候，我只会去帮助，只会去做一个愚钝的拯救者，最后你们像是掠夺者一样，把我的情夺走，自己却从不付出情。最后只剩下我自己在那里无声的哀伤。
当下，我对自己的爱不再因为评判而增加或者减少。谁也不会剥夺我爱我自己的权利，任何人都从未有过。谁也不再会在我这里做一个单方面要爱的人，因为我不再是一个拯救者。
我为自己喊停，我希望被看见，我被自己看见。
每个人都希望被看见
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