婚姻中真正吵吵闹闹的人可能走的会更远，而那些连吵架都懒的吵的夫妻真的是该离婚了。
我高高兴兴的回家，认认真真的收拾了家，做了一顿不算丰盛但也美味的饭菜，本想着等你下班回来可以开开心心的吃饭，没想到的是，你一回家，带来的却是寂静到死的沉重。
我不想吵，也懒的问，是我的问题，每次我都这样想，然后都尽力在改变自己，一直在努力，但换来的却始终还是丧偶式婚姻。
我们之间没有交流，没有共同语言，很少坐下来好好说过话，唯一可以保持家庭氛围还算和谐的方式就是性。
如果可以满足你，OK，天下太平，如果没有办法满足，那么就是这样的结果，冷暴力。
我不知道如何去宣泄自己心中的怒气，我知道女人活到我这个年纪要懂得善待自己，但我真的无法控制自己的情绪。
我需要宣泄，需要出口，需要释放！
或许你因为压力太大、太累，或者工作不顺心，或许有其它别的原因，但你永远放在心里，而我不在那里，无从感知。
真的好想好想逃离现在的生活，但现实真的让我无法选择。我没有那么洒脱，也没有勇气去改变。总是以孩子为借口，但我知道，其实这样对孩子不好。那我又能怎么样呢？
我恨自己的无能、恨自己没有勇气，生活中像我这样的人应该比比皆是吧，我只能这样自我安慰了。
忍不住苦笑一下……
自己处在今天这样被动的局面，也可能是咎由自取，性格始然。
当你休息在家，我下班一天回到家时，看到的是你什么也没做躺在那里；如果今天晚上我像之前你一样躺在那里什么也不做的话，我不知道结果会怎么样？
但还能差到哪呢？
一直都在宽慰自己，不要计较，什么都不要计较，但有时候心里真的是承载了太多东西，时间久了憋闷的犹如大山压顶，我也是人，我不想只被人当成一个解决生理问题的伴侣。
我有思想，我需要交流，我需要关心，我可以为爱而改变，但如果没有爱，改变又有什么意义？
周围好多的亲戚、朋友都生了二胎或在准备生二胎的路上，而我却一直在犹豫的路上。
不是我不喜欢孩子，也不仅仅是因为我养不起孩子，更多的是我在想，我值得为这个男人再生一个孩子吗？ 我能给这个孩子一个温馨、幸福的成长环境吗？
我不确定。
但我心里好渴望再有个小宝宝，看着小小的她甜甜的睡在我的怀里，好幸福。
第一次做妈妈的时候太仓促，什么都不懂，还没有准备好他就那样突然而至，现在孩子已经慢慢长大，而我却没有好好感受他带给我的幸福，真的想再给自己一次机会，可以好好的去感受小家伙带来的每一个美妙时刻。
所有的这些只能在心里想想，人在，心已远行。
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