凌晨一点半，站在火车的过道里，只能用“凄冷”来形容这种心情，旁边的大叔和年轻一点的男孩抽着烟，大叔的烟是那种熟悉的味道，平时闻见烟味就恶心的我木纳的站着，没有躲避也没有掩鼻，从13号车厢推着拉杆箱走到不知道是几号车厢的我没勇气再走回去――不想堆着一脸抱歉的表情。火车晚点四个半小时改签变成了站票，四小时21分钟的路程第一次站，是谁给的无奈？
如果不是怕贵我完全可以买早一点的去目的地住店，或者如果不是怕人情债难还完全可以去姐家明天早点走，可是最后我选择了时间成本。
看着椅子上歪歪扭扭躺着的男男女女，我涌起一股害怕――我怕自己将来也为了生活变得对自己的形象无所谓，更怕被生活啃噬的体无完肤，是的，我害怕肢体受苦，害怕靠体力“讨要”生活。职业是平等的，每个人的人格没有贵贱之分，可是每个人受的苦却是分层级的，看着母亲脸上的皱纹――我是心疼的，同样的温度下我和弟妹碰烫手而妈妈拿却一点都不烫――我是心酸的，她和爸爸与大多数农民一样践行着小风小雨都在田里的艰辛，即便是这样如果遇上家里有人生大病只能是瓮中鳖，毫无抵抗力，爸爸就是例子。此刻不是金钱散发魅力的时刻，是金钱暗无天日的阶段。
从小到大我一直被灌输“金钱不是万能的”但从来没人教过我理财，听到复利、拆借率这些词的作用和别人的高谈阔论才意识到思维对自己的生活质量有着润物细无声的影响力，对钱越没有概念就越容易让自己陷入贫穷。
终于可以坦荡的承认自己喜欢钱，也给了自己努力挣钱的身份――社会人，坐在去往第一份工作地的列车上，没有期待，有的只是沉静，谢学长说“你要选择性的相信美好，特别是在满眼污秽之时”，我会试着去朝谢学长说的去做。精神上的丰富我有能力自己给，眼界得靠自己的物质做基础，以后将梦想定位为开源赚钱，爱好当然是喜欢，用梦想做铺垫才有可能让爱好变成行动，比如古筝和瑜伽有物质支持才更现实，否则真的就好比买了钢琴课却买不起钢琴一样念念不忘并没有回响。
我情愿自己是个俗人――忙着赚钱，有能力为爸妈撑伞，有能力让自己体面的活着，也不要假清高看不上一切也认为一切都很容易得到而实际上什么都得不到，比如认为一万元算不了什么可自己甚至连一千元都赚不到，爱好不会丢，工作会努力去做，远方也会去。
总觉得自己骨子里种着三毛的流浪，但是缺少了三毛说走就走的勇气，工作地选的是有点远，好在爸妈支持，所以我并不怕。像火车晚点、挤过道、忍受烟味是不好受，但至少是可以解决的问题，受苦这种事以后的生活中会更多，所以更要好好爱自己。
车窗外雨声淅淅沥沥时大时小从没停过，这个注定无法入眠的夜伴着许许多多无法入眠的人正在驶向黎明，北方五点就会泛起鱼肚白，不久之后天会亮――不管明天是否有太阳也不管雨会不会停，黑夜会迎来白天。
时间定格于2019.08.06凌晨2.47
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