听过许多次鱼与熊掌不可兼得，听过许多次自古忠孝难以两全，但是真正让这两句话变得鲜明起来却是因为我感受到了工作与学习不可兼得的痛苦。
出生在并不富裕的单亲家庭，二十多年来难免在家庭方面比其他小孩有缺憾，但这倒也没有让我变得不思上进，或者说，相反地，我好像比身边的任何人都想要去看更广阔的世界。
原因至今不详。也许是因为看到了父亲这些年来工作养家的异常辛苦，也许是因为初中那年被奶奶逼着去工厂流水线打工的后怕经历，也许是因为遇到很多同学很多老师以及读过一些书都给我展示了这个世界上另一种可能性…所以我表现得比谁都渴望专心读书。
虽然现在自己已经成为了小村子里为数不多的大学生，但却发现自己竟然还不想就此止步。我也不知道我到底是多贪婪地想继续深造去遇见更多更优秀的人去更高处看这个世界啊。
但是在现实面前，我好像并不能那么轻轻松松说继续读书就继续读书 说继续深造就继续深造了。
但凡想想这些年不论是炎炎烈日还是寒冬腊月父亲都要奔走在外挣着一点微薄的薪水供我吃穿供我读书，或者想想高二那年父亲唯一一次对我露出疲惫的那一面时说的:这么些年 我已经很累了，等到供你读完书找到工作有了对象安稳下来的时候，我就去全国各地旅游了，一个人走走停停。
我就觉得我不能那么自私地为自己的理想活着。
当时听到父亲的那些话其实让我难受了许久，哪怕现在我仍然保留着他当时的信息截图。最令我心痛的是，即使已经过去了三四年，我还是没能做到替他分担一点生活的重担。别人家的小孩虽然早早辍学但很多已经赚的盆满钵满，甚至有些已经结婚生子安稳生活，但是我的父亲却还要为我挣学费生活费，这也让我时常愧疚不已。
愧上加愧的是，明明自己已经上大学两年了，却还没有正式兼职过寒暑假工（只在学校兼职过，但是学校的店铺工资很低的)。也不是没找过，只是一开始脸皮薄，傻傻地去街上店铺逐间询问招不招人都被拒绝，觉得兼职真的难找，寒假家里人又不许我出门去找工作，一来二去兼职变成了我很想做却没能做的事。
虽然兼职不能遂愿，但取而代之的是大学两年的寒暑假我都在认真学习在准备新的学期的考证。家人常说社会是最好的大学，说我是死读书是没用的。我有些无言反驳。
因为我确实常常在想，为什么只有我不可以找到工作呢？是因为我懦弱没有坚持吗？那我一直读书真的有用吗？因为这些事，我还常常觉得自己毕业了好像就要失业了。最重要的是，我常常埋怨自己怎么可以一直像个小孩“理直气壮”地找不到兼职来分担家里的负担呢？
在专心学习和工作养家方面，我就是个矛盾体吧。
更矛盾的是，我想考研，想提升自己。我心里的矛盾是 父亲逐渐上了年纪，如果读研是不是过于自私，生活的重担压着父亲越来越喘不过气，而我竟然还想要大学毕业后继续读研。
我知道我不是逃避工作才读研，因为其实我也很愿意找到一份工作。我是怕出来工作再谈考研读研，我已经没了那份勇气，因为有了稳定的工作以及看着日渐增长的年纪，人会变得懦弱会失去重来的勇气。
但是理由再充分我也做不到完全说服自己，尤其是这两年听着父亲抱怨上了年纪白天睡觉睡眠质量不高，夜班熬夜也让他难受无比…
我会如何抉择呢，我还不知道。但减轻父亲的压力肯定是我要考虑的首要因素。
作为凡人，我也常常会想，如果换个家庭我会不会可以随心所欲地追求理想。但换个角度来想，也许正是因为在这个家庭，才让我拥有了努力追寻理想生活的能力吧。
当专心学习和赚钱养家成为不可调和的矛盾，我想，就让一方努力照进另一方的世界吧。如果坚持学习就把工作作为支撑自己理想的经济基础，如果工作就把业余时间留多点给学习吧。
「今晚再次听到父亲抱怨说 上了年纪感觉累了，心绪也因此有点乱，不知不觉一口气按自己思绪所到记录下来，写得有些乱了，谨以此文告诫自己莫再逃避现实，不论选择学习还是工作，都不可偏废。」
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