日记

作者: piaopiaosiyu | 来源:发表于2016-02-25 10:50 被阅读0次

情绪躁,有厌烦,浑身酸楚,多少抑郁。

总想发脾气。

我似乎一直在超现实主义与现实间徘徊。找不到处身可以安放的场域。

累。复加。

有时候,我想应该像常人一样去吃,去喝,去玩,去工作,去生孩子。可是我不屑于此。庸俗让我远离理想。我厌恶。然而,魔幻世界的所谓理想国,也是充满人为的悖论,你根本不知真相。斑驳陆离,层层障幕,纵使你经验加超验也无法剔除,始终是盲人摸象,如同禁足于洞穴。又像极了鲁迅笔下的铁笼子。痛苦是永远的主题。

有时候,真不知道察觉自己的无知和痛苦,是不是比麻木更好?

所以,从这个意义上来讲,认知有涉道德。

我无法很好平衡。

没把自己的生活弄好。

每每陷入深点的时候,整个身子一沉,我善于反思的意识便突然警醒自己,要出来。要出来。于是,中断。可我依然无法全身心浸泡于柴米油盐。甚至觉得那是一种生命的枉费。

如果可以有管家,有保姆,吃饭不用愁,思想可以有个人懂且爱你的人交流。那是人间大幸。

可世间没有完美。是人一直病态的去追逐完美。而它只是幻影。

由此,因我,附加给了亲人、家人不好的影响。自知有罪。又加重了自己责任感的愧疚,与罪恶感的萌生。

要是黑着脸皮,固着地做着某一个自己就好的。

执念害人。摇摆害人。生活害人。

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