一直都感觉需要喘息的时机，结果在这个温暖的冬日里，委屈到哭，感觉能多睡会都是很奢侈的事。人生还有很多事啊，但感觉每天干10小时也是徒劳无功的，更何况效率会越来越低。又很怕生病，一直告诉自己保持睡眠，可惜没有一天是12点前睡的……
原来以为是自己真的不行，现实也是不行吧，毕竟都是不惑的年纪，还有和我绩效竞争的负责对手都是年轻男性，可能我再拼也就是这样。虽然说都是单位的kpi，但总要面子的啊，还有就是已经有那么多加班付出了。卷我的是谁呢？是自己罢了。所谓的不好意思背后，是好胜心、不甘心、愧疚心？分不清楚。与此同时，周围人也在主动或者被动地测试我的抗压能力。我不觉得自己有什么特别值得发掘的潜力，特别是在看到别人上班比我轻松的时候，我只感觉不过就是从零开始，哪怕我入行快20年了，谁会在乎我之前经历过什么，我也不在意。
在这个世界上，有所为和不为，并不是对立矛盾的，感觉能量是守恒的，那么能量的流动也就不会产生新的物质，可能我们得到的不过是别人失去的，反之亦然。所以追着一个掉在头顶的胡萝卜，也永远是无法满足的，可惜我们一直在这样循环，却又不承认不过如此。因为丧气的想法和念头不被放下允许，于是每天打鸡血喝鸡汤，在得失之间不断沉浮。最近老是幻想不上班了，但现在的生活又怎么可能维持？是不是又卡在了中间？现实并不需要屈服，更多是选择。
依旧要面对每天五感勾起来的内心剧情，特别是那种低能量的情绪，如同猫毛难以从黑色毛衣上清理干净一样，可还是要清理，总不能让猫毛又给毛衣做了一圈毛毡吧？转念其实这样是可以的，只是我乐意。这会儿吃宵夜，又体会那种心里馋实际吃不下的感觉，内心的情绪是：哎，老了吃不下了，真是……周末回父母家躲两天，哪怕接下来两周依旧水深火热。有时我在想是不是我以前工作、生活节奏太慢了？快了又是如何的呢？依我这人生设定，当下已是最好的！
闺蜜也在承受工作、家庭的拉扯，那天与她通话一小时，感觉只讲了十分钟。她说的，让我很释怀，毕竟她和我认识24年多了，大家一直在同个高中和大学读书，又在同个城市同个行业甚至是同个归属单位工作，所以她最能从情感和理性上接住我的情绪，也能给我很多现实的指点。当我听到电话那头她的孩子和老公传来的声音，我就明白不能这么占用她的时间。哪怕我知道她也在释放压力，陪伴最好的状态便是彼此。
吃瓜、追剧、网购的时间趋近于没有，也挺好。就是这种高压状态能坚持多久？这得尊重身体，不然就会被狠狠警告。身边更多的人在带领我往前走，我还是愿意立于自己做些努力。只管付出，不问收获。
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