人的一生，总是揪着别人的错误，不撒手，不释怀，不原谅，其实伤害的不仅仅是别人，伤害最深的还是自己。
不管是缘份唆使，还是“爱至深则无怨无悔”的缘由，嫁给我的先生也有二十八年了，先生天性活泼开朗，自从相识那日起，在我眼里，先生就是个既浪漫又有情调的“大男孩”，是我从心底里所爱慕的男人。
身为70后的我，性格既内向也孤僻，好在我最大优点：天性善良，能包容人。结婚后，尤其是老大出生后，先生的“毛病”才充分显露出来。
先生对于我的家人，达不到厌恶之极，却是异常排斥，这令我感到不解和心碎。想想我在爹娘身边二十多年，父女，母女，姐妹情深意重你却如此排斥他们，凡是和娘家有关的人、的事先生所做所为都令我心里很不舒服。
年轻时，我一心一意对待先生，扶养俩儿，除了先生和孩子我没人可靠，我的世界満満都是他们，对于我的父母姐妹心里捱的再近却也远了，我活成了一个违心懦弱的妇人，此刻当下，二十多年后今天我也不能够原谅我自己，我为我自己胆怯和无能而感到汗颜。
那些日子，我在先生面前，不能刻意亲近我的娘家人，在我的娘家人需要照顾，需要帮助时，我总是提心吊胆的，生怕先生一个电话打来或直接跟来喝斥我，责怪我，强迫我离开我的家人，尴尬和无奈，辛酸和无助没有亲自经历过，你不会知道其中滋味，是苦？是痛？是辛酸？是怨恨？是或者都是也都不是，一边是生我养我恩大于天的父母，姊妹，一边是我所选择的陪我一生的“爱人”，何去何从，对于天生忧柔寡断的我来说，真的很难决择。
即便是今天提起往年那些事，心里还有无法彻底释怀的心结在里面。这个心结，我无人可讲，既便是讲了，换来的也是人的轻蔑和嘲讽罢了，可在这里，在《简书》却不同，我大可畅开心扉，像素昧平生的您诉说我的衷肠，如此这般，我才不会太压抑，才不会太纠结，我当感谢《简书》，我人生中最值得拥有和信赖的“知己”。
好在，老天总算还在眷顾着我，2010年开始，我有了自己工作，不再是围着，无论怎么样都是我所深爱的三个男人转的妇人，我在镇上开了一家澡堂，自己也算有了盈利机会，我也能私下接济一下我的父母衣食住行了，我特别开心。
到了2014年，先生胃出现了问题，手术过后胃切除了三分之二，在医院陪先生度过了坚难的度日如年的三个月术后恢复和化疗的人生灰暗的日子。由于先生身体需要，要休养一些日子，我接替先生到中学食堂工作，也许经历过生与死考量，也许人到中年一天比一天睿智也不得而知，先生不再似从前那么排斥我的娘家人了，这是我感到欣慰的一件大事。
我也不止一次在心里或当面劝说过我的先生，对待双方老人如果能一样，该多好，该有多完美啊。
事已至此，年过半百，不能计教的计较了，又有何用，都亦然成为过往；不该在意的在意了又有什么好处，最受伤的还不是自己？
在文章最后，我要用我亲身经历奉劝天底下女人：懦弱，能忍是对还是错并不重要，自己选择的路，自己就要勇敢走下去，人生若只如初见，总有一天你会对自己说，我终于站胜了我自己一颗不怎么勇敢的心，虽然一路坎坎坷坷，但终究可以做到“自强”、“自立”了。终于可以好好爱自己，用心温暖自己灵魂，也不会太在乎自己那么在乎的人的是否真的在乎你的感受了，写完这篇文章，我真想欢呼，我真的解脱了。
这样的人生，真好。至少我所爱的人，所爱的家没有为了我曾经的“心碎”而支离破碎，我为我自己而感到骄傲，因为我有一颗能“包容”的爱心，我也没有因为先生的犯“浑”的点点滴滴而否定了他所有的一切的好。
人生路上奔走的我们，加油！
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