我想长大，但我不愿他们老去。

陌生人、朋友间的情谊适用礼尚往来，但有些情感却似乎不需要偿还，像是毫无缘由毫无道理可言的馈赠。比如说来自父母的爱。

我一直觉得这世界上每个人都是有私心的。即使是再善良单纯的人，她对别人的好或许也带有一定的“诉求”与“索取”，渴望收获来自他人的好感与喜爱，希望以此予良心以慰藉。我以为不会有例外。

可是我好像错了。

现在是暑假时间。姐姐在H市上班，我放假便在这边和姐姐一起住，而父母在S市做生意。今天她们过来H市。后天是妈妈的生日，而我那一天刚好开学，她们便过来说提前过生日。晚上我坐在饭桌前玩音箱的时候，听到叶子（我的妈妈）打电话给她的妈妈，说她过来H市了，因为我们几个小孩都在这边，平日里自己不太会煮，可能吃得会很随便，就趁此机会过来几天煮点好吃的给我们吃。这是再平常不过的对话，但在那一刻我的心里突然起了波澜，好像知道了为什么我的舍友们说我太恋家，为什么她们说羡慕我，为什么说我拥有那么多还说什么鬼话。

如果我们几个小孩一段时间都在H市的话。他们无论生意多忙都会抽时间过来陪我们。每次来也都是整整一个车后备箱的食物与生活用品。我曾笑他们说，你们每次过来都跟搬家一样，这里也有水果呀菜啊，你们不用每次都买那么多带过来。他们却说你们一定没经常去买，一定是能简单吃就简单吃，没少叫外卖吧，不要吃那么多外卖，不健康。然后一阵忙活。有时候甚至只是担心我们吃得不好，便从S市驱车来到H市为我们做一两顿好吃的热乎的饭菜。（读书太少，无法用再简洁再概括性的话语阐述，只是这样直白的诉说，我都要掉下泪来。）

我有一个姐姐，一个弟弟。三姐弟。我是老二。以前别人会问我，你的爸爸妈妈会不会偏爱你弟弟呀。我笑。我说，我觉得他们可能会更重女轻男哦。小的时候，姐姐先学了钢琴，然后有一次钢琴老师来家里时，妈妈问我有没有想学的东西。我说我也想学钢琴。她便拜托了老师收我为徒。小升初时，因为姐姐在一个县里最好的初中上学，我便努力考进那所学校，考上了，但填志愿时我说我不想去那里了，我想上另一所有更多同学的学校。我记得那时候爸爸妈妈与我面对面坐着，跟我说让我再想想，毕竟我努力学习是奔着和姐姐上同一所初中去的，而且姐姐在的那所学校各方面条件更好一点，担心我去另一所学校后会觉得心理不平衡，姐姐能去好的学校，为什么我不行。（我是忘性很大的一个人，但有些事我却莫名的记得很清楚，记得他们的心思细腻与一视同仁。小时候我便很敏感，我想如果不是他们理解我的敏感与脆弱，恐怕我无法长成现在的样子。）高一我偷偷谈了恋爱，偷偷的在放假时与对象约会（因为出门都要跟父母说去哪里、和谁去，所以几乎每次都谎报军情），高三毕业分手。我一直以为这场恋爱谈的天衣无缝，但直到大一第二学期某次放假我才从姐姐口中得知，原来我的妈妈从我高一谈恋爱开始没多久便知道了真相，恋爱让我的情绪反复无常。她担心我，在我不在的时候便问我的姐姐和弟弟如何是好与我的最近状况，一直到我分手都没拷问过我。姐姐说那段时间，妈妈一看到我心情低落就很担心我，担心我郁结于心，担心我学业耽误，却始终不敢向我挑明，担心刺痛了我的玻璃心。我从姐姐口中知道这件事时，便跟妈妈闲聊说起，她笑笑说那段时间真是被我揪心死了，然后说无论什么事都会过去的。她说的很轻松，丝毫没有责怪我的意思，只说青春便是如此，我便不忍询问不忍道破她那段时间的夜夜忧心与无眠。她说着往事笑的很轻松，我却哭的一塌糊涂。

太多太多这样的事。

我永远像个长不大的小孩，她永远也把我当做小孩，永远记着我喜欢吃生日蛋糕的奶油，喜欢吃菠萝与葡萄，喜欢吃很瘦很瘦的肉，喜欢吃零食，永远保护着我们的喜欢。

我总是会把别人对我的好分得很清很清，不想有一丝一毫的关心不对等。但我发现我永远还不清一份情。这么情让我长大，又让我永远像个小孩。这份情让我遇事坚强，又让我脆弱恋家。这份情让我享受着无尽的温暖，又让我给自己设定了无限的责任。我不想辜负这份情，我还不清，但我可以珍惜。

时间过得好快，我想长大，但我不愿他们老去。